Chùm truyện vui ! hehe !

Ở một số vùng miền Bắc người ta hay nói ngọng n thành l và còn có tập quán, sinh con ra đặt tên xấu dễ nuôi, con gái không dùng từ con mà dùng từ cái - ví dụ cái Mơ, cái Đào...
Một hôm mẹ cái Thớt đi chợ gặp mẹ cái Nồn, lâu ngày gặp nhau chào hỏi xong mẹ cái Thớt nói: Ối dzồi ôi! nâu nắm em mới gặp cái Nồn nhà chị, mới đây mà nó nớn phổng phao dza, không khéo nó bằng cái Thớt nhà em ấy chứ nị!!!

 

Đoàn Cải lương miền Bắc vào Nam diễn, một anh chàng mới vào Đoàn được đóng vai quân sĩ, phần diễn của anh ta rất đơn giản là vào tâu với vua "quân địch tràng sang biên ải".
Anh ta nghĩ ở miền Nam **** là đánh dấm của miền Bắc, nếu từ này ở miền Bắc là tục, hơn nữa miền Nam **** hay Địch người ta nói giống nhau... anh ta nghĩ nói sao cho người miền Nam họ khỏi chê cười; đến vai anh ta, anh ta tâu với Vua như sau: Muôn tâu Bệ Hạ! Quân Đánh dấm nó tràng sang biên ải!!!

 

Thầy giáo sinh vật đang giảng bài về thân thể người ta cho lớp 12; nhìn xuống cuối lớp thấy 2 nữ sinh đang nói chuyện riêng; thầy bực lắm nhưng nhẹ nhàng mời:
Thầy: Này Cô Châu và cô Nữ giờ học sao lại nói chuyện riêng thế! Cô Châu hảy nói cho cả lớp nghe - bộ phận nào trên thân thể con người khi trương nở thể tích của nó gấp 3 lần bình thường?
Cô Châu: Thẹn đỏ mặt ấp úng... thưa thầy! thưa thầy...và im luôn.
Thầy: Tôi xin nhắc lại để cả lớp nghe đó là phổi, khi hít không khí đầy, thể tích gấp 3 làn bình thường.
Thầy trừng mắt nhìn 2 cô học trò nói tiêp: Còn cái đó hả, nó sẽ gấp sáu lần bình thường nghe chưa? không chịu học hành mà còn nghĩ bậy!!!!!

 

Giờ Địa lý Thầy giáo treo bản đồ thế giới lên bảng và gọi học sinh:
Thầy: Nào em Tèo lên chỉ trên bản đồ châu Mỹ ở đâu? Tèo chỉ đúng.
Thầy: Nào em Tí, ai tìm ra châu Mỹ?
Tí hớn hở trả lời: Thưa thầy bạn Tèo ạ!!!!

 

Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô.
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp - vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò?
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Bài văn tả vật nuôi trong nhà của em học sinh lớp ba mở đầu như sau: Ở nhà ba em có nuôi một con sư tử, em thì không biết ba nhốt nó ở đâu nhưng thỉnh thoảng ba chửi nó là "....đồ sư tử Hà Đông"

 

Cháu: Ông nội ơi! xe ô tô chạy bằng gì?
Ông nội đang đọc báo, nghe cháu hỏi ông trả lời: Chạy bằng xăng cháu ạ.
Cháu: Vậy máy bay chạy bằng gì?
Ông nội: Cũng chạy bằng xăng.
Cháu: Con chó nó chạy bằng gì?
Ông nội đang đọc báo tới đoạn hấp dẫn nên trả lời: Cũng chạy bằng xăng.
Hôm sau cháu sang nhà chú bảy chơi: Chú bảy ơi, con chó nhà chú hết xăng nên con chó nhà cháu đang kéo nó về kìa!!!

 

Thanh tra ngành giáo dục dự giờ tiếng anh của một cô giáo dạy lớp 9, thầy thanh tra ngồi bàn đầu cùng với Tí. Hôm nay biết có Thanh tra dự giờ nên cô giáo mặc một chiếc váy rất đẹp và rất model nhưng hơi ngắn.
Cô giáo viết một câu tiếng Anh và hỏi cả lớp"em nào dịch nghĩa câu này cho cả lớp xem nào!", vừa hỏi cô vừa cô cúi xuống nhặt viên phấn đánh rơi.
Cả lớp im phăng phắc, bỗng Tí đưa tay thưa cô em biết.
Cô: Tí rất giỏi nào, câu trên có nghĩa là gì?
Tí: Thưa cô nghĩa là - giá như cái váy nó ngắn thêm một chút.
Cô đỏ mặt hét: Mời em ra ngoài, ăn nói thiếu nghiêm túc trong giờ học.
Tí vừa đi vừa nhìn thầy thanh tra và trách móc: Đã không biết thì thôi, bày đặt nhắc để em bị cô đuổi....

 

Một thầy giáo trong giờ dạy văn chủ đề về thành ngữ VN: Thầy gợi ý như sau: Câu thành ngữ này có chữ "mày, không". Nào, em nào trả lời được nào? Mãi mà không thấy ai giơ tay, thầy giáo gợi ý tiếp: - Câu còn có chữ "đố, làm"! Vẫn không có ai trả lời, thầy gợi ý luôn:

-Thôi thế này vậy, câu thành ngữ này có 6 từ là "mày, không, đố, làm, nên, thầy". Bây giờ các em hãy sắp xếp lại thành 1 câu thành ngữ...

Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên,1 học sinh đứng lên nói:

-Em thưa thầy, câu thành ngữ này là "Làm thầy mày không nên đố".

Thầy giáo dù rất bực nhưng vẫn ôn tồn nói: "Gần đúng rồi, ai có câu trả lời khác không?".

Một cánh tay khác giơ lên, thwa thầy câu này là: "Mày làm thầy, không nên đố".

 

Hỏi Mẹ

Cu Út: Mẹ ơi sao đặt tên anh hai là Vũ Bão?
Mẹ: À Anh Hai được hình thành từ một đêm mưa bão mà ba mẹ phải thức để chống bão.
Cu Út: Vậy sao chị ba lại đặt tê là Nguyệt Nga?
Mẹ: Chị Ba được hình thành từ một đêm ba mẹ lên sân thượng ngắm trăng.
Mẹ nói tiếp: Tại sao hôm nay lại hỏi nhiều vậy - thằng Cao Su rách?

 

Một bảo vệ của sân vận động Quốc tế chạy vào báo với Ban Tổ chức là có 3 vận động viên đang tập luyện chuẩn bị thi đấu thì rơi xuống một cái giếng cũ (sâu khoảng 2,5 m).
BTC: 3 Vận động viên là của nước nào vậy?
BVệ: Là VĐV Việt Nam ạ!
BTC: Vậy thì cho cứu nó ngay không thì nó chết mất.
B Vệ: Sao vậy?
BTC: Nếu VĐV Nước khác thi nó sẽ tự ra khỏi cái giếng bằng cách một thằng đứng dưới, một thằng leo lên vai, thằng thứ ba leo lên và ra ngoài xong thò tay xuống kéo 2 thằng còn lại. Còn VĐV Việt Nam thì nó thà chết chứ không để người khác trèo trên đầu trên cổ mình chứ sao.

 

Bạn ĐờTờ ui! chuyện vui của bạn đâu mà nhiều quá vậy. Tui cũng vừa sưu tầm một chuyện nóng hổi nè, cho tui hùn mí nha.
Bên lề cuộc họp thượng đỉnh vừa qua, Tổng thống Obama và ngài Nguyễn Minh Triết chuyện phiếm cùng nhau.
Nguyễn Minh Triết: Thời buổi khủng hỏang kinh tế này cuộc sống của công nhân ông thế nào?
Obama: À, ý ông muốn hỏi lương phạm chứ gì. Công nhân của tui mỗi tháng lãnh 1.500USD, chi tiêu hết 500 USd.
Nguyễn Minh triết: Wa, vậy còn dư tới 1.000USD họ làm gì?
Obama : Tui đâu biết, đó là việc của họ. Vậy còn bên Ngài?
Nguyễn Minh Triết: công nhân của tui mỗi tháng lãnh 1.200.000đ, chi tiêu hết 3.000.000đ.
Obama : Woa, vậy số tiền thiếu thì làm kiếm đâu ra?
Nguyễn Minh triết: Tui đâu biết. Đó là việc của họ.

 

Con: Mẹ Phượng ơi, sao tóc Ba Thế ít vậy?
Mẹ Phượng: Tại Ba phải làm việc nhiều và lo lắng cho gia đình.
Con: Vậy sao tóc Mẹ Phượng nhiều vậy?
Mẹ Phượng: Mày có im mồm đi không, sao hỏi nhiều quá vậy!!!

 

Ba Thế hỏi mẹ Phượng:
Bà đi xe ôm, bà ôm thằng cha lái xe bà có thấy có thích không?
Mẹ Phượng: Ông này hỏi kỳ, chẳng qua sợ té nên phải ôm chứ thích thú gì!
Ba Thế: Vậy sao bà cứ nghe uống bia ôm là bà giận hờn đủ thứ rồi kêu là sung sướng lắm!!!??? Chẳng qua là uống say quá sợ té nên phải ôm chứ sung sướng thích thú gì!
Mẹ Phượng!!!!???

 

Bạn đến chơi nhà góp ý: Dạo này nghe ông có bồ bịch, vợ bé gì đó phải hông? Con cái lớn hết rồi ông không nên có chuyện ấy, xóm làng cười chê...
Chủ nhà: Tại Nhà nước ép buộc đó chớ, tui đâu muốn, bà xã tui cũng vậy.
Bạn: Nhà Nước nào ép ông, nói nghe?!
Ông thấy bảng quảng cáo đầu phố hông, ghi rất rõ: "mỗi gia đình nên có một đến hai con" tui hai thằng, đã có con nào đâu, nói bà xã đẻ 1 đứa con gái nữa bã hổng chịu, nên tui tìm bà khác nhờ đẻ hộ cho tui 1 con chứ tui đâu có muốn.
Bạn!!!

 

3 cô thư ký cho xếp ngồi nói hành về xếp:
Cô thứ nhất: Mình tức ông ấy nên một hôm mình đã dùng giấy nhét vào lỗ khoá cữa phòng xếp, làm cả buổi sáng ông phải đứng ngoài chờ thợ khoá lại lấy ra...thật đáng đời, ai biểu...!!!
Cô thứ hai: Một hôm mình vào thấy trong hộc bàn xếp có một hộp condom, mình lấy kim chích thủng tất cả... cho đáng đời ông ấy.
Cô thứ ba định lên tiếng, nhưng nghe đến đây lăng đùng ra ngất xỉu luôn

 

Một anh đến thăm một người bạn bị tai nạn xe đêm qua đang nằm viện anh ta hỏi bạn vốn là kỹ sư Điện chuyên chỉ đạo các dự án xây dựng công trình điện dân dụng (trồng cột điện, kéo đường dây điện...) "do quá chén" về nguyên nhân tai nạn.
Bạn "kỹ sư điện" trả lời: Có gì đâu lúc chiều mình chỉ đạo công trình thì công nhân nó trồng cột điện ngay ngắn trên lề đường, vậy mà sau khi nhậu đi về thì mẹ nó, bọn nó lại trồng cột điện đầy đường, mình tức quá nên đâm vào 1 cột điện cho bõ tức nên mới thế này...

 

Hai anh chàng"xỉn" đi ngược chiều đâm sầm vào nhau, một chàng ngã lăng đùng ra.
Anh chàng không ngã: Hà hà Tuý quyền của mình dạo này công lực tăng thấy rõ ngang với "nhất dương chỉ" mới đụng nhẹ mà hai ba thằng đã ngã chỏng gọng!!!
Anh chàng ngã: Bọn mày hai ba thằng ỷ đông hiếp yếu, xô một người say như tao, đúng là đồ hèn, giỏi thì một chọi một xem nào!!!

 

Một bác sĩ của bệnh viện tâm thần thấy tất cả bệnh nhân của mình leo lên cây và nằm yên hết, ông ta hỏi: Các anh làm gì vậy?
Các bệnh nhân trả lời: Bác sĩ cứ leo lên thì biết.
Bác sĩ tò mò leo lên cây, các bệnh nhân mới nói "thấy cây không có trái mới lên làm trái".
Xong cả đám cùng la lên "nào trái chín rồi rụng đi" và tất cả đều rơi xuống đất.
Bác sĩ hoảng quá, cả đám cùng hò hét "bác sĩ ơi, trái chín rụng đi"
Bác sĩ: Tôi chưa chín
Cả bọn: nào anh em ném đá cho trái xanh rụng đi!!!
Cuối cùng bác sĩ cũng phải rụng nhưng mặt mà bầm dập hết trơn...

 

Một anh từ chủ tịch xã được bổ nhiệm làm chủ tịch hội nông dân huyện, phát biểu trong buổi nhậm chức có chủ tịch UBND Tỉnh và chủ tịch LĐLĐ (Liên đoàn lao động) Tỉnh về dự.
Bài phát biểu thư ký viết, do viết tắt nên anh nhất thời không biêt đọc ra sao, anh đoc:

- Kính thưa đồng chí chủ tịch Uỷ ban nhân dân Tỉnh
- Kính thưa đồng chí chủ tịch Lờ Đờ Lờ đờ Tỉnh (LĐLĐ)...
Hôm nay....