Đối tác - Liên kết

Chuyện cười người lớn + 18 càng đọc càng vui

Thảo luận trong 'Xóm nhà lá' bắt đầu bởi pe tram, 25/9/11.

  1. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nhưng các bạn nhớ.... cấm được cười khi đang đọc...

    Và đọc xong rồi có thể cười thoải mãi....

    Bệnh nghề nghiệp

    Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

    - Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

    Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

    ----------------------------

    Cáo muốn ngắm gà

    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

    - Cáo! Sao mày dã man thế?

    Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

    - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

    - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

    Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

    - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

    --------------------------------

    Hành hạ em đi

    Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

    - Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

    Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

    - Hả? Em nói cái gì?

    - Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

    - Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

    - Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.

    Chàng vừa nói vừa nhún vai:

    - Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.

    Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

    --------------------------

    Máy Đánh Chữ

    Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

    Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

    Ðứa con quay trở lại nói:

    - Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

    Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

    Ðứa con quay trở lại nói:

    - Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

    -------------------

    Mong Ước Mong Manh

    Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

    Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

    BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

    Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

    BGK: .......

    Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

    BGK: Sao vậy?

    Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

    ---------------------------

    Mất Giấc Ngủ

    Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:

    - Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I"m Coming, I"m Coming, I"M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?

    Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:

    - Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?

    Bà vợ đáp lời ngay lập tức:

    - Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.

    - Tại sao vậy?

    - Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.

    - Bác sĩ: !!!

    -----------------------------

    EM CŨNG LÀ LÍNH

    Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

    - Ôi! sao ngực anh nở thế này.

    Anh Hai Hương Xám tự tin nói:

    - Thì anh là lính mờ.

    Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.

    - Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

    Anh Hai khoái chí nổ:

    - Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.

    Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh

    - Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

    Anh Hai Hương Xám tự hào nói:

    - Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.

    Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.

    - Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.

    Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.

    - Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..

    Anh Hai Hương Xám: ?!!

    -------------------------------

    3 CON RẬN

    Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi

    - Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao

    - Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

    -------------------------------

    ĐIẾC

    Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.

    Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

    - Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.

    Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.

    Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:

    - Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

    - Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.

    - Bà nhà ta sao vậy?

    - Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.

    -------------------------------

    ĂN PHỞ

    Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

    - Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "

    - Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.

    - Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

    - Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?

    - Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.

    - Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?

    - Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "

    - Mẹ cu Tí: !?!

    ---------------------------------

    ĐE DOẠ

    Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:

    - Anh ấy đã hiếp dâm con !

    Bà mẹ:

    - Bộ mày hổng biết la làng sao !

    Cô con gái:

    - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !

    Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?

    Cô con gái:

    - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.

    Bà mẹ:

    -----------------------------

    Rớt Và Đậu

    Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:

    - Ối trời, rớt rồi.

    Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:

    - Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?

    Chú bé hỏi:

    - Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?

    - Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?

    Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:

    - Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không

    ------------------------------

    Bọn em xjn chịu "nếm mùi":

    Xe buýt chở 1 doàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:

    - Bó hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo.

    Im lặng bao trùm,1 cô gái dang vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho hắn tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:

    - Thưa anh,bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé

    ------------------------------

    Ngứa

    Tr0ng quân y viện,anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá:

    -Trời ơi ngứa...."ấy" quá,cô gãi giùm tôi!

    -Ôi tội nghiệp,anh ngứa ở đâu?

    -Chỗ... không tiện nói.

    -Anh cư" nói thẳng,đừng ngại.

    -Vâng,ở giữa ...hai ngón chân cái

    -------------------------------------

    1 sự việc,2 ý kiên"

    ! gia dình nọ đi tắm biển, thấy thằng con zai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm 1 cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

    -C0n zai mình lớn rồi đấy!

    -Không thấy hồi âm,bà ta quay lại thấy ông chồng cũng đang bị 1 bộ bikini khác hớp hồn.Cút 1 phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà găt:

    -Này! ông đừng trẻ con như thế

    -------------------------

    CÁi cuống

    Bé gái chạy về cự nự với mẹ:

    -Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ỏ giữa hai chan mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy

    -Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhieu cái cũng được.

    --------------------------

    Giải thích đi nào

    Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.

    - Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!

    - Anh yêu cứ nói đi?

    - Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!

    Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:

    - Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!

    Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:

    - Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?

    Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:

    - Với 30$ thì em có thể "lao động thủ công" với anh ta thôi.

    Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.

    Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:

    - Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!

    ------------------------------

    việc của dàn ông

    Anh chông đang xem tivi,cô vợ sai:

    -Anh đi mua cho em chai nước tương

    -Đó không phải việc của đàn ông

    -Thế hả?Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông

    -thôi dược rồi,tiền đâu

    ----------------------------

    Cũng đã từng sờ vào

    1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:

    - Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi

    Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

    - CẬu nói đúng!Giống thật

    ---------------------------

    Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

    -----------------------------

    Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

    - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

    - Tớ bú sữa bình

    - Sữa bình có ngon không?

    - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?

    - Tớ thì bú sữa mẹ

    - Thế sữa mẹ có ngon không?

    - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

    ------------------------------

    Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

    - Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

    Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

    - Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt

    Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.

    Con voi thấy thế liền chửi con răn.

    - Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim.

    -----------------------------

    Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -" Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt." -" Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

    -----------------------------

    Bơm hơi

    Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây

    Anh Phu Vatgia.com 0983.099.083: Nhưng bơm xong có chỗ nào nó phình lên anh không chịu trách nhiệm đâu đấy. Anh cứ bơm đi hôm qua bạn em bơm thử rồi

    ------------------------------

    Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!

    -----------------------------

    Đủ tuổi mới yêu.

    Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người

    Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:

    - Anh bao nhiêu tuổi?

    - Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.

    - Thế còn bạn gái của cậu?

    Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:

    - À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18

    -------------------------------

    Chuyên Lính:Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

    -------------------------------

    Cô giáo

    Hôm nay, cô giáo dến lớp với 1 chiếc váy rất ngắn khiến học sinh không chú ý học.Thấy Vũ chăm chú nhìn mình cô giáo gọi Vũ và bảo:

    -Vũ,em nhìn cái gì đấy,em nhìn đến đâu rồi!!

    -Dạ ....,em mới nhìn đến đầu gối thôi ạ

    -Cô phạt em nghỉ học 1 ngày!!!

    Cô giáo lại thấy Tú với bộ mặt háo hức liền gọi:

    -Tú,em nhìn đến đâu rồi!!

    -Thưa cô,em không nhìn thấy gì a.

    -Thành thật đi

    -Em mới nhìn thấy đùi thôi ạ

    -Em nghỉ học 1 tuần

    Đột nhiên thấy Đức đứng dậy chuẩn bị đi về.Cô giáo hỏi:

    -Đức,cô đã hỏi gì đâu mà em đã đi về rồi

    -Thưa cô,một năm sau em gặp lại cô!!!!!

    - Không, chúc nữa em ỡ lại lớp với cô

    ----------------------------------

    Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái gi?? da man... tan `bao.....bun` cuoi wa.

    ----------------------------------

    Thuốc Nổ

    Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

    - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

    Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

    - Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó

    Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

    - Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

    Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

    - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à!!!

    [st]
     
  2. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Reply with quote

    Một con quỷ đen đúa xấu xí , nó có nhiều mưu mẹo và thông minh , tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ , nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ , chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :" A , thần đèn đây mà , chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? "

    Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ông ta. Nghe quỷ hỏi , thần đèn mới khóc : " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn...

    - Vậy sao không hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.

    - Không được , tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi , chứ không hóa phép được cho riêng mình.

    Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ?

    Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.

    Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "

    Quỷ hả dạ , nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý :

    Thứ nhất là tôi muốn có cánh

    Thứ hai tôi muốn mình tắng toát.

    Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện

    Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , thứ đó là gì , kết hợp 3 điều ước trên thử coi.

    ---------------------------------

    Ai Sướng Ai Khổ

    Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

    --------------------------------

    Chơi….

    Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới :

    Vợ: Từ từ đã anh ......

    Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

    V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......

    C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ......

    V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

    C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

    V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà...............

    C: Làm sao ?

    V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

    -------------------------------------

    Có tội hay không có tội...

    Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????

    -------------------------------

    Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j

    -------------------------------

    Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên

    ------------------------------

    Cẩm nang tán gái... Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, đạp 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Giai đoạn làm quen, tiếp cận Cách 1: Thể hiện nam tính Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau.

    Một con sâu hỏi mẹ: - Mẹ ơi, bố đâu rồi? - Bố đi câu với mấy ông kia rồi.

    Hai con cá nói chuyện với nhau: - Rất may tụi mình là loài không chân! - Sao cậu nghĩ vậy? - Cậu tính, ngâm cả ngày trong nước lạnh thế này nếu có chân thì đã bị thấp khớp từ lâu rồi.

    -----------------------------

    Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... ....

    ----------------------------

    con thương ba vì ba dạy con những điều hay, như cánh đồng làm ra hạt gạo và nước biển làm ra muối - nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con

    ----------------------------

    Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! (soặc ) Bất hiếu quá hen ae

    ----------------------------

    Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

    ----------------------------

    Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?. Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

    -----------------------------

    5 phút nữa...

    Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

    Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xeđậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gáitrẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báocòn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi:

    - Anh bao nhiêu tuổi?

    - Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu contrai trả lời ráo hoảnh.

    - Thế còn bạn gái của cậu?

    Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nônnóng:

    - À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sangtuổi 18.

    ------------------------------

    Chọn ngón nào

    10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:

    - Ý em thế nào?

    Cô dâu mừng rỡ hỏi:

    - Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

    Ông chồng mới móm mém trả lời:

    - Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?

    -------------------------------

    1.Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

    Nàng hỏi:

    - Có chuyện gì không ổn hả mình?

    -.....

    - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

    Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

    - Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

    Nàng đáp:

    - Có!

    Chàng hỏi tiếp:

    - Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

    Nàng thẽ thọt:

    - Có, em nhớ chứ!

    Chàng nói tiếp:

    - Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa *** vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

    Nàng trả lời:

    - Dạ, em vẫn nhớ!

    Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

    - Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

    Ngày gửi: 21/06/2008 - 19:04

    -------------------------------------

    Đồng Vợ, Đồng Chồng

    Trong một phiên toà xử "Thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:

    Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?

    Người chồng:

    Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!

    Người vợ:

    Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

    --------------------------------------

    Tuổi Tây Tuổi Ta !

    Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.

    - Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?

    Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói

    - Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.

    Cậu con: ?!?

    ---------------------------------

    Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi

    Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.

    -----------------------------

    Hàng quý của tớ

    Một ông có máu rất là dê.... Một hôm giữa trưa hè oi ả ông ta cứ đè bà vợ ra đòi xxx , nhưng bà vợ lại nhất đinh ko cho....Tức quá không làm sao được ông ta chạy sang hàng xom xin một khúc mình con lươn rồi bôi đen vào va về nhà chìa trước mặt vợ và nói: Bà ko cho tôi xxx tôi cắt nó đi để cho bà hết đồ mà chơi luôn. Bà vợ nhìn thấy tưởng thật lăn ra nhà khóc rống lên" Trời ơi sao ông lại cắt nó đi thế, ông cắt đi thì tôi lấy gì từ nay tôi xài" Ông chồng giả vờ mặt tỉnh bơ nói: Tại bà ko cho tôi ấy đấy chứ có phải là tại tôi đâu".. Bà vợ càng khóc to hơn, ông chồng giả bộ nói: À mà vẫn còn một cách cứu vãn được, bà vợ nghe thấy vậy liên thôi không khóc và hỏi chồng " có cách gì ông nói thử xem nào", ông chồng từ tốn nói ở xã bên có một ông thầy thuốc có thể hàn của quý rất giỏi bà đưa tôi 5 đồng để tôi đi hàn nó...

    Chỉ nghe thấy thế bà vợ vội lấy tiền đưa cho chồng để đi hàn của quý, cầm tiền trong tay ông chồng đi uống rượu đến tối mới về, vừa về đến nhà bà vợ đã lôi xềnh xệch ông chồng vào nhà và vạch của quý của ông chồng ra xem. Sau một hồi nhòm lên nhòm xuống bà vợ mới nói với chồng: " Ông thầy thuốc đó tay nghề cao nhỉ, thế hàn của quý này hết mấy đồng hả ông?? Ông chồng cao giọng trả lời " Tay nghề ông ấy giỏi lắm , mất 3 đồng đấy bà ạ"..Thực ra ông chông uống rượu hết 3 đồng về giả vờ như vậy, thấy bà vợ vẫn băn khoăn ông chồng liên hỏi: Sao, có chỗ nào bà vẫn chưa hài lòng hả bà cứ kiểm tra kỹ lại nó đi xem có chỗ nào bị lỗi tôi còn bắt đền...Bà vợ lắc đầu nói giọng rầu rĩ : Tay nghề ông ta tốt thế mà ông không bảo ông thầy thuốc ấy gia công của quý của ông cho nó to và dài hơn một chút có tốt không.....

    ---------------------------

    Quà cho bạn gái...

    Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

    Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

    Sau đây là nội dung của lá thư:

    Em yêu dấu,

    Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

    Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

    Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

    Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

    Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

    ----------------------------------

    Chính chị chính em

    Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :

    -Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần

    Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?

    - Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....

    Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không

    muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.

    Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !

    - Ừ thế con nói thử Bố xem

    - Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !!

    -----------------------------------

    Hai vợ chồng

    Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:

    - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

    Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:

    - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .

    Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:

    - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

    - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !

    Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!

    ----------------------------------

    Cuộc tuyển chọn thư ký

    Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:

    -Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?

    Người thứ nhất:

    -Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.

    -Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.

    Người thứ hai:

    -Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc

    -Đúng, mời cô về chờ kết quả.

    Người thứ ba:

    -Một cái có hair, cái kia thì không

    -Đúng, mời cô về chờ kết quả.

    Người thứ tư:

    -Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ

    -Đúng, mời cô về chờ kết quả.

    Người thứ năm:

    -Một cái có răng, một cái không có răng

    -Đúng, mời cô về chờ kết quả.

    Người thứ sáu:

    -Một cái biết nói, một cái không biết nói

    -Đúng, mời cô về chờ kết quả.

    Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:

    -Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc
     
  3. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Bảo hành

    Có một ông khách hàng nọ mua một cái Tivi trên phiếu bảo hành ghi là thời hạn 2 năm nhưng nhưng chủ quán chỉ bảo hành chỉ bảo hành cho ông ta đúng 1 năm. Vì sự cố Tivi chỉ dùng đến 1,5 năm thì hỏng ông khách hàng liền đem Tivi đến Tiệm bảo hành, ông chủ quán lắc đầu từ chối, vị khách nọ viện lý do nhà sản xuất cam kết bảo hành 2 năm đòi đổi Ti vi mới, tức quá ông chủ quán hét thẳng vào tai vị khách hàng: Theo cam kết bảo hành thì tôi phải đổi máy mới cho ông thế tôi lấy vợ 30 năm rồi máy hỏng hóc hết có thấy ông bố vợ bảo hành cho cái gì đâu

    -----------------------------

    Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt. Đêm nay, anh mong em lại đến, để anh có thể nhào tới ôm em, ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi bóp nát...mày, con muỗi chết tiệt!

    ------------------------------

    Bơi lặn

    Một người Đức đứng im bên bên bờ hồ, mắt cứ nhìn chằm chằm xuống mặt nước. 20 phút sau, ông ta thốt lên "Không thể tin được !"

    5 phút sau nữa "Không thể tin được !!"

    Vẫn 5 phút sau nữa "Không thể tin được !!!"

    Đến lúc này, người ta mới hỏi tại sao ông lại đứng đó mà cứ nói không thể tin được. Người Đức này giải thích:

    -Thật không thể tin được, vợ tôi lặn xuống dưới hồ đã 30 phút mà vẫn chưa thấy lên

    -----------------------------

    Bọn cướp

    Trên một chuyến xe đêm đi Hà Tiên du lịch. Khi xe đi vừa đi qua ngã ba lộ tẻ không lâu sau đó, một băng cướp có vũ trang chặn xe lại, và tiến hành cướp.

    Tên cầm đầu ra lệnh cho bọn đàn em "Tất cả vàng bạc châu báu không được chừa xót thứ gì. Đàn ông đuổi xuống xe cho đi, còn lại đàn bà thì bắt đi hiếp dâm hết?!"

    Vừa dứt lời, phía cuối băng ghế, một bà già khỏang trên 60 tuổi đứng dậy thư thả trả lời: "Đó là anh nói đó nghe. Phải giữ lời đó"

    ----------------------------

    Xem tranh

    Tí và Tèo cùng nhóm khách du lịch đi vào viện bảo tàng Louvre. Tèo sững sờ trước tượng một cô gái khoả thân chỉ được che bằng một chiếc lá nho.

    Anh ta đứng rất lâu đến nỗi Tí hỏi: "Cậu chờ gì đấy?"

    "Chờ mùa thu đến à?". Tèo trả lời một cách tự nhiên

    ---------------------------

    Mua bố

    Trong một cửa hàng bách hoá lớn, người mẹ cùng năm đứa trẻ đi vào cầu thang máy và đề nghị người trực thang máy:

    - Xin cho đến quầy hàng đồ dùng trẻ em

    Người trực thang máy chưa kịp bấm nút, một đứa trẻ kêu lên:

    - Mẹ, đừng mua thêm em bé. Chúng ta có đủ rồi. Tốt nhất là mua thêm một ông bố cho chúng con!".

    --------------------------

    Ăn tiệc

    -Thứ bảy này tôi phải đi đám cưới! Giá như anh biết rằng tôi chẳng muốn đi chút nào.

    - Thế thì đừng đi nữa!

    - Không được, vì chú rể là tôi!"

    - ??????

    ----------------------------

    Bao nhiêu tuổi.

    Trong nhà trẻ, ba em bé cùng ngồi bi bô. Bé thứ nhất hỏi bé thứ hai:

    - Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?

    - 4 tuổi

    Rồi hỏi bé thứ ba:

    - Không biết...

    - Nhưng phụ nữ có làm bạn thích không?

    - Không...

    - Nghĩa là......." mới 3 tuổi"

    ----------------------------------

    Xem khỏa thân

    Hai chú gà nói chuyện với nhau:

    Chú 1: Ði vào siêu thị chơi đi.

    Chú 2: Vào để làm gì ?

    Chú 1: vào nhìn lũ gà mái đang....... khoả thân...!

    -------------------------------

    Lo xa

    Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

    ------------------------------

    Nó đã đi đâu?

    Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.

    Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

    Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.

    - Anh đã đi theo hắn chứ?

    - Vâng tôi đã đi theo.

    - Và, nó đã đi đâu?

    - Ðến thẳng nhà ... ông

    --------------------------------

    Đưa tôi cầm hộ cho

    Một người nông dân phải mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà ra chợ bán. Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà. Đang đi, anh ta gặp một cô gái xinh đẹp hỏi đường tới chợ.

    - "Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây", người nông dân mỉm cười nói.

    - "Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi".

    - "Làm sao tôi cưỡng hiếp cô được, tôi đang mang một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà trên tay".

    Cô gái nhanh nhảu trả lời:

    - "Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi dằn đe lên. Còn con gà thì đưa tôi cầm hộ cho".

    -------------------------------

    Sao gà mái không có....

    Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau. Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có vú mà gà mái thì không có nhỉ ? - Gà mái: thì anh làm có tay mà em cần có ... cơ chứ !!!

    ------------------------------

    Mừng sinh nhật

    "Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !"

    -----------------------------

    THuốc tốt

    Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

    -----------------------------

    Thương chồng

    Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

    Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

    Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

    -----------------------------

    Chị dạy em

    Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

    ------------------------------

    Tụt cầu thang

    Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. "Nhớ" chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ "nhớ" , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:

    - Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?

    Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.

    - Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

    -----------------------------

    Giữa 2 chân có....

    Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: " giữa hai chân ta có một xác chết" Cô cười bảo: " Thế thì giữa hai chân em cũng có……" Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.

    -------------------------------

    Đánh răng

    Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !

    --------------------------------

    Hiểu nhau

    Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :

    - Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?

    Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :

    - À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?

    Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :

    -À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?

    Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :

    - Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?

    Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :

    - Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à

    -------------------------------

    chuyện chàng ngố

    Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.

    Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?" và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."....

    ------------------------------

    Đánh răng

    Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
     
  4. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    nữa k mọi ng` :)............
     
  5. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    1. Hồi đó có ổ chó con mới đẻ chưa mở mắt, cho chim vô nó tưởng vú mẹ, nó bú chùn chụt, phê vãi ...

    2. Hồi nhỏ lấy nước mắm, dầu ăn, muối, mì chính, trộn loạn lên, hút vô ống tiêm, tiêm vô con chuột bẫy được, được 15 giây nó giẫy giẫy chết tức thì. Mai lên hỏi cô giáo sinh học xem đó có phải là đã pha chế đựơc độc dược không, bị cô chửi té tát tội nghịch bẩn.

    3. Hồi 7 tuổi có biết ngoại tình là cái gì đâu cơ chứ, nhìn thấy nhà hàng xóm có bà đó mặc coócxê, có cái ông nào đang ngồi dí đầu vô hít hít, mềnh chạy khắp xóm kể nguyên những gì mắt thấy tai nghe. Sau đó nhà bả tan đàn xẻ nghé, còn mềnh bị OBZ tẩn cho 1 trận tơi tả

    4. Hồi xưa mất điện, toàn bắt con gà trống, cầm hai chân nó, đập đầu nó vô gốc cây, cái nó đau nó vẫy cánh phành phạch, mát phê lòi. Đâu được chục lần nó chết nghỏe, còn mềnh lại bị đánh đòn te tua

    5. Bữa xưa, có lần tết đến, chúng mình lấy pháo cắm vô bãi *** trâu, nối ngòi pháo dài vô trong bụi rậm, nhè con gái ng ta đi qua châm ngòi nổ, *** bắn tung tóe vào người. Cười vãi

    6. Hồi lớp 4, thấy 2 con chó xxx nhau, trong đó có còn chó cái nhà mềnh, gọi về mãi nó ko chịu dứt ra, mềnh bực, về vác quả liềm ra chém phát vô giữa hai con, ... Sáng ngày mai con chó đực kia ngẻo, hình như nó éo đái được hay sao ý, còn con chó cái nhà mềnh 3 hôm sau cũng tiêu, nó bị nhiễm trùng L vì có vật thể lạ hoại tử trong đó.

    7. Hồi xưa nhà mềnh ở tập thể, mềnh với mấy đứa toàn lấy xi-líp của mấy cô trẻ trẻ phơi ở ngoải, rồi lấy màu chì vẽ **** nhăng lên đó, xong lại treo phơi lại. Mãi tuần sau mới phát hiện ra tụi mềnh, méc ba mẹ, xong lại bị đánh tời bời

    8. Cái này mới, bữa nọ bẫy được con chụôt, mềnh không nỡ giết, mềnh buộc đuối nó vô cái lon cô ca, chạy xe Honda lên giữa cầu Vĩnh Tuy, thả nó ở đó, mẹ con ngu, chạy tới chạy lui không biết đi đằng nào, mềnh thấy nó chạy đựoc 300m rồi lại quay đầu chạy ngược lại, cứ thế. Mềnh bỏ về, sáng mai chạy xe lên thấy con ngu nằm chết ngửa cổ giữa cầu( chắc vì mệt, ngu cho chết)

    9. Hồi lớp 9, bố mềnh mang về con chó Nhật đẹp lắm. Con này rất đểu, có đồ ăn ngon mềnh toàn phải nhường nó. Mà sờ vô người nó thì nó nhe răng ra, chỉ có bồ mình là nó mừng quýnh. Bực mình cái con nịnh hót này, anh em mềnh bày mưu, trận cổ cho uống hơn nửa cốc rượu trắng, lúc sau bố mềnh về, bố mềnh đưa tay ra vuốt ve nó, nó tợp cho phát chảy cả máu ( chắc do phê nên ko nhận ra là bố mềnh). RỒi cái, mềnh với ông em bơm vào, bảo nó chắc là dại, cái, bố mềnh tống khứ luôn cho ông bác, mà nhà ông bác toàn nuôi lợn nên về đó phải ăn cám thay cơm suốt. Mẹ, cho chết con thảo mai.

    10. Hồi đó, người lớn xxx với nhau xong toàn vứt cabốt (tên sơ sinh của bao cao su) ra đầu khu, trẻ con chả biết gì, thấy cái bong bóng, thổi lên dài ra, màu trắng mà da nó dai gấp mấy lần bóng bay thường, nên thích lắm, taòn thi nhau thổi lên thi xem nó dài ra được bao nhiêu. Rồi khi nó nổ thì anh em lại lấy cái chun cao su ra chơi, cứ mỗi cái chun đó đổi được hai cái chun thường. Lớn lên hiểu ra mới thấy ghê vãi

    11. Hồi học lớp 8, hay ăn qùa vặt lắm, mà ngay cổng trường có hàng quà vặt, nhà nó độc quyền do quen với hiệu trưởng nên bán đắt lòi, lại hay quát mắng khách. Mình ức lắm, vợ chồng nhà nó có thằng cu đâu hơn 1 năm, đang ẵm ngửa. Một bữa mình với thằng bạn đi vô mua táo đứng ăn, thằng bạn 1 tay cầm táo, một tay cầm bát muối ớt, còn mình thì yêu trẻ con nên 1 tay cầm táo, 1 tay bế thằng cu con của vợ chồng bán quà vặt. Cái, nó thì cởi truồng, mình cứ bế nó rập rình, lúc lên cao lúc xuống thấp thì vô tình chấm chim nó vô bát muối ớt. Làm thế được gần chục cái thì trống vào học. Ngày mai hàng quà vặt đóng cửa, nghe đâu vợ chồng nó đem con đi khám bìu vì viêm nhiễm gì đấy

    12. Hồi đó học lớp 10 rồi, thấy mấy thằng lớp trên đẹp trai nghịch bỏ mẹ, toàn trượt cầu thang. Mình vốn vô danh, ghét mấy đưa đó, thế là bữa nọ bày mưu cho chúng nó nhục một bữa. Mình đến sớm, mang ít mắm tôm chấm chấm lên tay vịn cầu thang. Ke.ke.ke lúc sau giờ ra chơi, ba bốn thằng thi nhau trượt, đũng quần sặc mùi mắm tôm như mùi L ,... chết mẹ chúng nó đi

    13. Lên lớp 11, mình cũng thuộc thành phần bất hảo của trường, thế là bị lên đứng bảng suốt. Mình ức lắm, mình nghĩ ra cách chơi lại bà hiệu phó, âm thầm, từ đó, mỗi khi lấy đựơc vé gửi xe đạp, mình lại bứt một sợi tóc, tuốt cho nó quăn đi, dán vô mặt sau vé gửi xe, ghi vô đó "Lông L cô hiệu phó", ..... cứ thế tầm 1 tháng sau, cô hiệu phó cứ đi trong trường là bị bọn học sinh nó nhìn nó bịt mồm cười. Mãi mới điều tra ra, nhưng éo biết ai là thủ phạm. Khửa khửa khửa

    Nhà mềnh cả tuần tích tụ bao nhiêu là rác bẩn, phải 2 bao tải là ít, hôi thối vô ngần, rồi hqua mình nghĩ ra kế, gọi hai ông em lại, mua vài lon bia về uống với lòng lợn, xong đó, mình lấy một cái vỏ lon, cắt ra làm 3, rồi dẫm bẹp, mình để rải 3 cái bẹp đó lên mặt trên của bao tải rác bẩn. Xong đợi có bà mua phế liệu đi qua, mình gọi vô bảo, trong bao tải nhiều vỏ lon với cả rác bẩn lắm, cô mang ra bãi rác hộ cháu rồi lấy được trong đó cái gì thì lấy, Bả ham lắm, làm ngay, biết *** đâu trong đó toàn thức ăn thừa, rau thối, rẻ rách, vỏ trứng, ... Còn 2 vỏ lon mềnh để dành cho hai tháng sau.

    Nguồn: Note
     
  6. romlaodai

    romlaodai Member

    Tham gia ngày:
    15/5/09
    Bài viết:
    594
    Đã được thích:
    4
    Điểm thành tích:
    18
    :whistle3::whistle3::whistle3: tiếp tiếp i ! :whistle3::whistle3::whistle3:
     
  7. Zero Studio

    Zero Studio New Member

    Tham gia ngày:
    24/9/11
    Bài viết:
    11
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Còn nữa hả!!!!
    tiếp...tiếp!!!
    hehehehehe!!!!
    cái này đọc cũng hay nè!!!!
     
  8. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Pa tàu.

    Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

    ----------------------------

    Người bình tĩnh

    Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

    - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

    Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút *** ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

    Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút *** ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

    Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút *** ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

    -----------------------------

    Truyện sex/ Lịch sử

    Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử

    -----------------------------

    98 hay 100 ?

    Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?

    -----------------------------

    Cất tiền ở đâu?

    Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả.

    -------------------------------

    20 năm trước

    Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

    -------------------------------

    Cô bạn tụt váy

    Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: "Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...".

    - Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!

    - Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...

    - Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?

    - Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

    --------------------------------

    Nửa đêm mất bao cao su

    Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:

    - Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

    - Được rồi, tôi đến ngay.

    Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

    - Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

    - Tình hình ổn rồi phải không?

    - Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.

    - !??

    -----------------------------

    Lộ hết cả "trận địa"

    Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

    - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

    - Rồi sao nữa?

    - Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

    - Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

    - Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng "anh người địa phương" lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ L...g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

    ---------------------------------

    Thủy tổ của nghề tán gái

    Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:

    - Ôi Eva, em thật xinh đẹp...

    - Làn da của em thật mịn màng...

    - Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu...

    - Đôi chân của em mới dài làm sao...

    Eva lấy làm khoái trí nên nàng... đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:

    - Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài... ngươi không biết ngượng mồm à?!

    Adam giọng ráo hoảnh:

    - Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!

    ----------------------------------

    Sướng đầu vào, khổ đầu ra

    Đang phút sinh tử, bỗng nhiên, từ đằng xa, có một chiếc đèn bằng gốm cổ hệt như đèn của Aladanh trôi đến.

    Trước cái chết cận kề, hai người bỗng trở nên mê tín, họ vớt cái đèn lên và xát lấy xát để, hy vọng sẽ có phép mầu xảy ra.

    Quả nhiên, có làn khói trắng bốc lên, một vị thần chui ra khỏi chiếc đèn nhưng có vẻ rất vội vã nên thần chỉ ban cho một điều ước duy nhất.

    Không cần suy nghĩ, một người thốt lên:

    - Tôi ước nước trong đại dương này biến thành bia lạnh hết!

    "Bụp!", lập tức màu xanh của nước biển biến thành màu vàng óng ả của bia, sủi bọt lăn tăn với mùi thơm của lúa mạch và vị thần lại chui vào cái đèn và cả hai cùng biến mất. Sau khi thỏa cơn khát, người vừa ước nước biển biến thành bia thấy anh bạn đồng hành có vẻ suy tư liền hỏi có chuyện gì. Người kia thở dài:

    - Chúng mình thật thiếu suy nghĩ, từ giờ trở đi phải tè vào lòng thuyền rồi còn gì!

    ----------------------------------

    Giao vợ cho gã hàng xóm

    Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.

    Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:

    - Cảm ơn anh đã giúp tôi!

    Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ "Giấy thanh toán tiền đinh" với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:

    - Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?

    Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:

    - Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?

    -------------------------------------

    Chuyện tình sau 50 năm

    Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu.

    Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng.

    Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai tỉnh táo đôi chút và mấp máy nói qua hơi thở:

    - Em yêu... quý, có lẽ anh không qua được... anh chỉ tiếc rằng... từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ... anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em... Hãy giúp... anh...

    Nàng nghe thế thoáng lưỡng lự, nhưng rồi... (Đây là hình ảnh mà chàng nhìn thấy, 24H xin minh họa bằng ảnh bên phải đây, mặc dù không thể nào đẹp bằng một phần so với người thật).

    Và như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Họ liền tổ chức tiệc cưới sau khi xuất viện.

    Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn đoạn cuối, ấy là khi họ về già. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:

    - Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá!

    Câu chuyện của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào:

    - Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi bảo quay ra thì mới được quay ra nghe!

    Một lát sau.

    - Xong rồi! Ông hãy quay lại đi!

    Ông lão từ từ quay ra nhìn... nấc mạnh... Cái hình bên cạnh chỉ là minh họa thôi bạn à, chứ sự thật thì ông lão từ từ quay vào trong... và rồi "đi" luôn!

    --------------------------------------

    Khi cô vợ tự... "chiêu đãi"

    Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được "xổng chuồng".

    Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

    Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...

    Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

    Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

    - Buổi dạ tiệc vui không anh?

    - Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

    - Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.

    Anh chồng đáp:

    - Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

    -------------------------------

    Nói "không" với đàn ông

    Cô gái vâng dạ gật đầu.

    Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói "không". Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

    - Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!

    Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm "xương máu", chàng bắt đầu:

    - Hôm nay em sẽ tiếp tục nói "không" với những đề nghị của anh chứ?

    - Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

    - Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

    - Không!

    - Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?

    - Không!!!

    Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái ....

    Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":

    - Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?

    - K... h... ô... n... g!

    ------------------------------

    Ghen nhầm chuồng

    Một bà vợ nghi ngờ chồng ngoại tình và để tâm theo dõi. Một hôm, bà ta gọi điện về nhà và nghe thấy một giọng phụ nữ lạ. Bà hỏi ngay: - Ai đó?

    - Tôi là người giúp việc - Đầu dây bên kia trả lời.

    - Chúng tôi không thuê Oshin - Người đàn bà giật giọng.

    - Tôi vừa được ông chủ nhà thuê sáng nay.

    - Vậy thì, tôi là bà chủ đây. Chồng tôi có ở đấy không?

    Người giúp việc trả lời:

    - Ông ấy đang ở trên gác, trong phòng ngủ với một người mà tôi đoán là vợ ông ấy.

    Đến lúc này thì người vợ không thể chịu đựng được nữa. Bà ta bảo cô hầu gái:

    - Nghe này, cô muốn có 50.000 USD không?

    - Vậy bà muốn tôi làm gì?

    - Cô hãy lấy khẩu *** trong ngăn bàn, bắn chết đôi gian phu dâm phụ kia đi cho tôi.

    Cô giúp việc đặt máy xuống. Người đàn bà nghe thấy tiếng chân và hai phát *** lạnh lùng vang lên. Một lát sau, cô hầu gái quay lại điện thoại:

    - Tôi phải làm gì với hai cái xác bây giờ?

    Hoạn Thư tân thời gào lên:

    - Cứ quẳng chúng xuống bể bơi đi.

    - Nhưng nhà mình làm gì có bể bơi?

    Đầu dây bên kia đột nhiên im bặt. Một lúc sau, người vợ mới cất tiếng, giọng đứt quãng:

    - Đó có phải... là gia đình... có số điện thoại...

    Bí quyết cho đàn ông
     
  9. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Bí quyết cho đàn ông

    Một chú rầu rĩ nói với bạn: - Vợ tớ rất mải chơi, thứ bảy công ty có được nghỉ cũng cứ bịa ra là đi làm. Giao hết việc nhà cho tớ. Bực quá!

    Chú kia cười khà khà:

    - Chớ bực mình, tớ nghĩ ra một kế.

    - Nói ngay đi.

    - Sau khi vợ cậu "đi làm" được 30 phút, hãy nhắn tin vào điện thoại di động cho cô ấy và thông báo rằng: Có một cô chưa chồng bạn gái thân thiết của em đến thăm, hiện tại cô ấy đang ở trong phòng ngủ của chúng mình và cô ấy hết lời khen em về cách bài trí. Trông nó rất lãng mạn và có cảm giác thật êm ái...

    - Để làm gì?

    - Đảm bảo chưa đầy năm phút sau, không hiểu bằng cách nào, vợ cậu sẽ xuất hiện trước cửa nhà và ấn chuông ầm ĩ rồi nói nào là cô ấy nhớ cô bạn kia, rằng là cô ấy rất muốn gặp cô bạn kia để giới thiệu cho vài mối mới, và "rằng thì là"...

    -------------------------------------

    "Thực hiện" bao nhiêu phát mỗi ngày?

    Trong lúc xem trại nuôi bò Ba Vì cùng với chồng khi hai người đi du lịch, cô vợ hỏi người chủ trang trại xem mỗi tuần ông ta cho bò đực "thực hiện nghĩa vụ" của nó bao nhiêu lần.

    - Khoảng bốn đến năm lần - Người chủ trang trại trả lời.

    Quay sang ông chồng, cô vợ nói:

    - Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần mỗi ngày kia đấy.

    Biết câu nói của mình đã góp phần làm cho người chồng có thể phải "vất vả" thêm, ông chủ trang trại vội tiếp lời:

    - Tất nhiên không bao giờ nó làm việc đó với cùng một con bò cái hai lần trở lên trong một ngày.

    - !!! (Thua).

    -----------------------------------

    Trên một chuyến tàu nọ , có 1 nhà sư và một cô gái chân rất dài nhưng nhà lại nghèo . Cô gái mới lại gần nhà sư và hỏi :

    - Thưa thầy cho con hỏi thầy , giữa 2 chân thầy có gì ?.

    - Lúc này thầy thấy xấu hổ quá nhưng nghĩ đi nghĩ lại thì cái của thầy mất hết chức năng roài còn gì , có mỗi một chức năng mono đấy thôi , thầy liền trả lời : Giữa 2 chân thầy là xác chết .

    - Cô gái liền ngại ngùng đỏ mặt , thầy thấy lạ liền hỏi lại , Vậy của cô có gì ?

    - Bẩm thầy . . . Bẩm thầy giữa 2 chân con có . . cái quan tài ạ

    ---------------------------------

    Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng:

    - Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!

    Trần A Lịch thắc mắc:

    - Để chi dzậy em?

    - Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu!

    Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:

    - Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!

    Cô bạn gái (giận dữ).

    --------------------------------

    Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.

    Bà vợ thỏ thẻ:

    - Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.

    Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi cần nói mọi người cũng biết là làm gì). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.

    - Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.

    Bà vợ đáp:

    - Trời ơi! 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!

    Ông chồng: !!!sặc..........

    ---------------------------------

    YAHOO!!!

    Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.

    Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?

    Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

    -----------------------------------

    Cha Và Con

    Một hôm, hai cha con tắm chung trong nhà tắm, thằng con nhìn thấy của bố mới thắc mắc:

    - Bố ơi, sao của bố to thế, còn của con thì bé tí à?

    - Ờ , thì bố lớn rồi của bố giống như chiếc xe hơi, còn của con giống như chiếc xe đạp vậy mà.

    - Thế, bố ơi, bố, của mẹ giống cái gì hả bố?

    - Ờ, của mẹ con thì giống cái Garege...

    - Garage để làm gì hả bố?

    -Để bố cất chiếc xe hơi của bố vào.

    - Thế ạ? thế lúc nào bố cho con gởi nhờ chiếc xe đạp của con vào garage được không bố?

    - Ôi làm sao được hả con, garage chật lắm, chiếc xe của bố vào còn kẹt 2 bánh nữa mà, chỗ đâu cho con gởi..

    -------------------------------

    cuộc thi vẽ tranh

    Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)

    có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.

    Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.

    Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.

    Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:

    _ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống"

    ----------------------------------

    Tình bạn lúc khốn khó

    Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình.

    Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.

    - Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.

    - Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.

    - Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.

    - Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.

    - Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.

    - Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.

    Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:

    - Bác sĩ bảo sao?

    - Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa.

    Thật là đen đủi, nếu là cô bạn thì mọi chuyện đã khác rồi!!!

    ---------------------------------

    SỰ TÍCH VỀ TÊN BỘ PHẬN "ẤY" CỦA CHỊ EM

    Ngày xửa, ngày xưa sau khi tạo ra Adam, thấy nó thui thủi một mình, Thượng đế DUKICKVIETNAM ra lệnh cho các thần nặn ra nốt 1 em Eva cho có nạc có mỡ.

    Eva được ra đời, các bộ phận trên cơ thể của nàng lần lượt được đặt tên, cái này tên là mồm, cái kia tên là mũi, cái kia nữa tên là mắt... Cuối cùng đến bộ phận thầm kín và thiêng liêng nhất, Thượng đế DUKICKVIETNAM phân vân không biết đặt tên nó là gì, ngài bèn triệu tập các thần trên thiên đàng Những người thích đùa lại để hỏi ý kiến.

    Vốn sủng ái nhất nữ thần L_A_M nên Thượng đế DUKICKVIETNAM quyết định chọn âm tiết L để đặt tên cho cái mà ngài cho là thiêng liêng và rất đáng trân trọng. Tiếp theo sau âm tiết L sẽ là vần gì? Các thần trên thiên đàng Những người thích đùa thi nhau đưa ra các phương án khác nhau, thần nào cũng cho rằng vần mình chọn là hợp lý. Cuộc tranh luận càng ngày càng gay gắt. Thiên đường bỗng trở nên ồn ào, ầm ĩ như 1 cái chợ vỡ. Bực mình Thượng đế DUKICKVIETNAM quát to : "Ồn!"

    Các thần im bặt, nhìn nhau và đồng loạt vỗ tay tán thưởng ý kiến vừa nêu của Thượng đế DUKICKVIETNAM

    Bộ phận làm khổ không biết bao nhiêu thằng đàn ông đã được đặt tên như vậy đấy

    -------------------------------------

    Keo xịt tóc

    Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò, ông đi theo xem và hỏi :

    - Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình

    - Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem

    Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay.

    Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he

    ----------------------------------

    cuộc thi vẽ tranh

    Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)

    có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.

    Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.

    Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.

    Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:

    _ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống".

    ---------------------------------

    Mày làm nghề gì?

    Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.

    DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:

    Trên trần gian mày lam nghê gi?

    "Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.

    "Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.

    "dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt

    Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.

    Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"

    Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. **** mày"

    Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

    -------------------------------

    Cộng lông, cộng bún...

    Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách sạn Hùng ú à con bé của cô bồ cả 5, 6 tiếng đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún thịt nướng!

    Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Hùng ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:

    _ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!

    --------------------------------

    Thua cũng sướng...

    Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.

    ----------------------------------

    Di truyền

    Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.

    ----------------------------

    E... mờ... em,,,, sờ... em... xem

    Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

    Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học.

    ---------------------------

    Hai đứa bé song sinh...

    Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:

    - Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

    Đứa nằm dưới lầm bầm:

    - Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

    --------------------

    Thử giầy

    - Vô chưa em?

    - Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

    - Em cần nông thêm một chút không?

    - Aaaa....aaa Vô hết rồi!

    Read more...

    ---------------------

    Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.

    Bạn bè ủng hộ chúng tôi.

    Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!

    Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!

    Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!

    Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!

    Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác

    Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà

    Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng

    Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng

    Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

    Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

    Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi

    Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

    Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình

    Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

    - Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!

    Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...

    "MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!

    ------------------------------

    Thế mới là phụ nữ!

    Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.

    - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

    - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
     
  10. Zero Studio

    Zero Studio New Member

    Tham gia ngày:
    24/9/11
    Bài viết:
    11
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Hài...!!!!!
    Cứ tưởng ....
    :teeth: :teeth: :teeth: :teeth:
     
  11. huycuong

    huycuong Nghệ sỹ NTC

    Tham gia ngày:
    1/3/10
    Bài viết:
    2,843
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    36
    càng lúc càng tăng đô thì phải.ạc ặc.hi
     
  12. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Mày làm nghề gì?

    Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.

    DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:

    Trên trần gian mày lam nghê gi?

    "Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.

    "Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.

    "dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt

    Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.

    Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"

    Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. **** mày"

    Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

    --------------------------------

    Hai đứa bé song sinh

    Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:

    - Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

    Đứa nằm dưới lầm bầm:

    - Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

    --------------------------------



    Con ngựa cái

    Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

    _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

    Anh chàng nói:

    _ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

    ---------------------------
    Em đấy

    Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

    Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

    - Ảnh ai đây? Chồng em à?

    - Không! - Cô gái đáp.

    - Hay là người yêu cũ của em?

    - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

    - Vậy chắc là bố em?

    - Không!

    - Thế đó là ai?

    - Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

    ---------------------------

    Cần kiệm

    Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

    - Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.

    Bà vợ hỏi:

    - Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.

    - Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.

    Bà vợ liền xen vào:

    - Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

    Ông chồng: !!!

    ----------------------

    Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?

    Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

    Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối .

    Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "***** mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????



    ---------------------------

    Học làm cha cố

    Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

    -----------------------------

    Đổi cừu

    Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng.

    Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:

    - Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu

    Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn được một con cừu.

    sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con cừu

    Cô gái cũng đồng ý.

    Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.

    Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.

    Cô gái cũng đồng ý,

    Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ đổihết số cừu còn lại"

    Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý.

    Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.

    --------------------------------

    Trẻ con hiếu động

    Ngày xưa, nhà 2 bé GND với DDD ở gần nhau nên hai bé chơi rất thân nhau, mặt dù khác giới nhưng trò gì có bé này thì cũng có bé kia, hai đứa luôn quấn quít với nhau như hình với bóng.

    Ngay cả như tắm mưa, hai bé lông nhông, tồng ngồng rủ nhau tắm mưa chung.

    Một hôm, sau khi tắm mưa với DDD về, bé GND thắc mắc chạy về hỏi mẹ:

    - Mẹ ơi, hồi nãy con tắm mưa với thằng DDD, con thấy nó có cái gì nhô nhô ra đằng trước, mà sao con hổng có?

    Mẹ GND mới giật mình, tìm cách nói xạo con:

    - Ờ cái...cái.. còi đấy con ạ, nhà thằng DDD giàu có nên mẹ nó mua cho nó cái còi để nó đeo đằng trước chơi đấy mà.

    - Thế hôm nào mẹ mua cho con cái còi mẹ nhá, cho con giống thằng DDD...

    - ừ, để hôm nào mẹ mua...

    Tưởng GND nhanh chóng quên đi chuyện " cái còi", không ngờ hôm sau sau khi tắm mưa về, bù lu bù loa, GND khóc kể với mẹ:

    - Hu...hu...hu..hu... mẹ lớn mà mẹ nói dối con ...hu...hu...mẹ dạy con là không được nói dối, mà mẹ lại nói dối con...hu..hu...

    - Ơ, chuyện gì thế con, mẹ nói dối con chuyện gì?

    - Chuyện cái còi của thằng DDD ấy, mẹ nói nó có cái còi, mà sao chiều nay tắm mưa với nó con thổi hoài mà nó không kêu, hu...hu...

    ---------------------------

    SỢ chạy ko kịp

    Một anh chàng rất bảnh trai,thân hình lực lưỡng anh ta rất tự hào và luôn khoe khoang với mọi người về điều đó. Đến khi anh ta có vợ trong đêm động phòng anh ta mới bày tỏ sức mạnh của mình với tân nương. Anh ta xoăn tay áo lên và khoe với tân nương rằng:

    - Em biết không bắp tay anh tương đương với một quả đạn cối.

    Rồi anh ta cởi áo ra và nói tiếp:

    - Em biết không bộ ngực anh tương đương với 1 quả bơm nguyên tử dấy.

    Vừa nói anh ta vừa làm rung giật bộ ngực vạm vỡ của mình. Sau dó anh ta tiếp tục lột tất cả và quay sang vị tân nương để nói tiếp thì không còn thấy cô ta dâu nữa. Anh ta chạy ra ngoài thì thấy cô ấy dang gấp rút để mở cánh cửa nhà. Anh hỏi:

    - Em ơi có chuyện gì thế? Tại sao em lại bỏ chạy?

    Cô ta mới trả lời với giọng lắp bắp:

    - Em sợ...

    Chàng ta ngạc nhiên hỏi :

    - Vì sao? Anh có làm gì đâu sao em lại sợ?

    Cô ta trả lời:

    - Anh yêu ơi!Trên người anh toàn là bơm nên em sợ.

    Cô nói tiếp :

    - Nhưng vì cái ngòi của nó ngắn quá, em sợ chạy không kịp!

    -----------------------------

    D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

    - Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

    - Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

    ---------------------------

    Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:

    "Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền

    Bạn D. nói:

    - Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!

    - OK, nhảy đi.

    Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:

    - Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?

    D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:

    "Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

    ---------------------------

    Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :

    - Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

    Cô gái hỏi lại :

    - Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

    --------------------------

    Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:

    - Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?

    - Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.

    -------------------------

    Một chuyên gia tin học vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.

    Cô gái bực mình :

    - Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.

    Nhanh chí :

    - Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !

    Cô gái :. ?. . ?

    ------------------------------

    Một ông đến gặp bà trông trẻ:

    - Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

    - Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

    - Tôi gửi trọn gói . . .

    ----------------------

    Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời : Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

    -----------------------

    Một cô gái xinh đẹp tìm đến cty để xin việc.

    Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

    - Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!

    - Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!

    - Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???

    -------------------------

    Này cô gái, trong bát canh của tôi có cả cái cặp tóc đây này!- Khách hàng nói với cô nhân viên phục vụ.

    - Ôi, trời, tôi chân thành cảm tạ ngài. Thế mà tôi tìm nó mãi. Ông làm ơn vớt ra đưa cho tôi, để tôi đi rửa. Xin chúc ông ngon miệng!

    -------------------------

    Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc được như sau:

    - Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!!

    -------------------------

    Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa uống nước vừa . . . ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói:

    - Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đất này chỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 điều ước khác.

    --------------------------
     
  13. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Anh A hỏi thăm anh B:

    - Này, thế tình hình cờ bạc, rượu chè, trai gái, đề đóm của cậu sau khi bị kỷ luật có biến chuyển gì không?

    - Mình đã bỏ được một nửa.

    - Giỏi quá nhỉ. Cách của cậu là gì? Thế có nghĩa là. . .

    - Đơn giản. Cờ bạc, thì mình bỏ cờ, trai gái thì mình bỏ trai, đề đóm thì mình bỏ đóm, rượu chè thì mình hầu như bỏ chè, uống cà phê.

    - Trời!!!

    -----------------------------

    Này, cậu bồi bàn, hình như cậu mang cho tôi không phải món súp mà là một thứ nước gì đó thì phải?

    - Thưa ngài, đấy không phải một thứ nước gì đó, mà cụ thể là nước lã. . .

    ----------------------------

    Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:

    Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày là đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7, 8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa. . .

    ----------------------------

    Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:

    - Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được.

    -----------------------------

    Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:

    - Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.

    Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:

    - Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.

    - Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi. - Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn

    -------------------------

    Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:

    - Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta.

    Người Nga nói:

    - Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.

    Người Anh vô cùng ngạc nhiên:

    - Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.

    - ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.

    - ?????

    --------------------------

    Lưu ,Quan ,Trương

    Lưu Bị sau khi lên được ngôi vua nhưng lại nảy mối hiềm nghi với Quan Vân trường, Trương Phi và Triệu tử Long. Bị cho rằng, kẻ nào "máu chiến" nhất thì dễ phản mình nhất. Nhân buổi yến tiệc mừng công. Bị cho gọi Trường, Phi và Long vào chiêu đãi thoả thích, đủ các mòn rượu thịt ề hề. Đặc biệt trong bữa tiệc, Bị chuẩn bị toàn tiếp viên trẻ đẹp nhưng ra mật lệnh cho các nàng trát thật nhiều bùn đất vào chỗ... ấy. Bữa tiệc đang vui vẻ thì Bị ra dấu cho các cận thận tắt hết đèn đóm. Sau vài phút lại bảo người bất ngờ thắp đèn lên. Đèn sáng, bị thấy Trường tay chân toàn bùn đất liền nổi giận trách mắng và lôi ra chém. Phi cũng không vừa, mình mẩy lấm lem. Chỉ duy có Long là tay chân, mình mẩy sach bong. Bị vừa lòng lắm bèn cất lời khen ngợi, ban thưởng vàng bạc, châu báu. Long sướng quá bật cười ha hả và trong mồm phun ra toàn... bùn đất.

    -------------------------

    Đêm tân hôn

    Đêm tân hôn, cô nàng thỏ thẻ nói với chồng:

    - Anh thân yêu... Xin anh tha thứ cho em. Trước khi đến với anh em đã yêu hai người khác và đã cho trổ chân dung của họ lên hai nhũ hoa rồi…

    Sau đó thấy anh chồng cứ cười khắc khắc mãi không dừng lại, cô ngạc nhiên hỏi:

    - Có gì mà anh cười lâu thế?

    Lúc đó người chồng mới trả lời:

    - Anh nghĩ, khoảng hai mươi năm sau chắc mặt hai thằng đó phải dài như hai cái bơm.

    ------------------------------

    Dựng đứng lên thì

    Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.

    Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

    - Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.

    Chị hàng xóm chép miệng:

    - Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

    Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.

    Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

    - Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...

    Chị hàng xóm cười khẩy:

    - Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

    ------------------------------

    Truyện cây khế.

    Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của tôi kể lại cho ông nội tôi nghe hồi thế kỉ 19 (sau này tôi tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa..."

    Tôi nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi... Ở một làng nọ có một gia đình khá giả. Nhà có hai anh em trai, mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là: Lốp Dim đứa còn lại gọi là Thích Làm Vịt. Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân, rủ nhau lên đồi ôn lại "chuyện chúng mình"... Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng, đi ngang qua đồi, thấy hai cục thịt béo đang hú hí, ngứa mặt nó xơi béng mất. Lốp Dim và Thích Làm Vịt kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .

    Thằng Thích Làm Vịt là thằng anh, tính tình không khác gì mấy thằng TQ gian ngoan, xoả quyệt và thâm độc. Còn thằng Lốp Dim thì ngược lại, ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England. Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi. Lốp Dim và Thích Làm Vịt cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang vuive.net/gaidepdethuongnhinhanh.com ... nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái, dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia. Để công bằng, hai anh em mua bộ bài về oánh. Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà. Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết, Thích Làm Vịt nó làm bài thắng hết của cải trong nhà. Cuối cùng, đỏ cho Lốp Dim, ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê, trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả.

    Thích Làm Vịt sau đận ấy giàu to, nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ. Tiền nhiều như quân Nguyên, gái gú bia rượu cả ngày, sống như ông Vua con trong làng vậy. Còn phần Lốp Dim ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được. Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì. Lốp Dim buồn lắm...

    Chủ nhật ấy, đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Lốp Dim thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng. Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà, rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim, kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng:

    - Chết cha mày, cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à, bó thịt!

    Chim sợ vãi cả đái, phều phào kêu:

    - Ăn một quả giả cục vàng, may túi 3 gang, mang đi mà đựng.

    Rợn hết cả tóc gáy, phim kinh dị Lốp Dim xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người. Cho là sự lạ, lòng Lốp Dim cũng nguôi giận, nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu:

    - Được rồi, cho mày về... mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày!

    Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút. Đôn bần thần quay vào nhà...

    Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu, Lốp Dim lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn, "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình, nói dek gì đến chim với chả chó". Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Lốp Dim thấy chim bay đến. Dim cả mừng, xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim:

    - Định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế, con Vợ ?

    - Đang điên hết cả đầu đây này, lắm mồm thế! Nãy bay ngang quán cà phê, có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi, mình đang phê nhắm mắt bay, dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường, tí chết .

    - Hề hề - Lốp Dim hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í. Mà thôi, mình đi nhở.

    - Mang túi đi chưa?

    - Rồi. Tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi, vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố, trông cũng được. Tí về tao mặc cho mà xem .

    Lốp Dim leo lên lưng chim ngồi. Chim nói:

    - Chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng, đề nghị quý khách thắt dây an toàn. Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông.

    - Bố ông, rỗi hơi à!

    Chim cười:

    - Lúc sáng cũng làm đôi quai, giờ hơi máu tí, thông cảm đê.

    Lốp Dim thò tay vào túi quần, móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim và nói:

    - Ăn đi rồi lướt.

    Chim nuốt vội tí nghẹn, rùng mình cất cánh bay lên. Qua Vịnh Bắc Bộ rồi qua Đảo Trường Sa... Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc, tầm nhìn giảm xuống dưới 1km, sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối, biển dộng dữ dội. Dự áo trong 24 h tới... (quên, đây là dự báo thời tiết hôm qua, he he he)

    Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu. Trên đảo vàng nhiều không kể xiết. Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cục to thôi rồi. Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Lốp Dim cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về. Khi trở về, Lốp Dim nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt. Qua Nokia mua 2 con 8800 đời mới nhất thời bấy giờ. Tặng con chim một cái còn dặn thêm:

    - Bao giờ tao nháy, mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá.

    Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài. Nghĩ thầm, bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi. Đoạn bay đi đâu không rõ.

    Tin Lốp Dim được chim thần giúp đỡ, nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Thích Làm Vịt. Hắn tức lắm. Rắp tâm lừa Lốp Dimthêm quả nữa mới đành lòng ....

    Một ngày nọ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó, thằng Thích Làm Vịt qua chỗ nhà Lốp Dim. Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía:

    - Chú Lốp Dim này, lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú. Nay, anh cũng có tuổi rồi, chỉ thích vui thú điền viên. Anh dành lại cho chú tất cả, chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh. Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại.

    Lốp Dim nghe và ngẫm nghĩ :

    - Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình, cho nó thì chả mất đi đâu, mình giàu phết rồi, bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất, nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế.

    Xong xuôi , Lốp Dim gật đầu đồng ý.

    Thích Làm Vịt mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ, dầu tưới xuống, bắt lửa, đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở, lấy con D500 gọi ngay Taxi Mai Linh chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Lốp Dim cũng chuyển sang nhà Thích Làm Vịt ở hẳn.

    Nhờ xin được số Mobile của chim thần, sáng thứ Hai Thích Làm Vịt gọi ngay cho chim. vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến. Tưởng là quen biết rồi, chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Thích Làm Vịt nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ. Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiểu chuyện gì xảy ra. Kịp lúc Thích Làm Vịt bước đến, hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói:

    - Con đĩ, bây giờ tính sao?

    - Sao là thế nào? Dim đâu? mà tao là Chim chứ phải đĩ ***** đâu !

    - Nó bán lại nhà cho tao rồi, mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha, hiểu chửa?

    - À chuyện nhỏ, thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này, mai may túi ba gang tao đưa đi lấy.

    - ĐM, ***** phải nhắc, anh mua túi đây rồi, đi luôn.

    Nói rồi hắn cởi trói cho Chim, cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái ba-lô 9 túi mới mua 60K ngoài chợ.

    Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước. Thằng Thích Làm Vịt nhặt đầy một túi, rồi lại găm thêm mấy cục vào người. Chim biết nhưng kệ cha nó, nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời.

    Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói, chim vừa bay vừa ngủ gật. Một con Vietnam Airline bay ngang qua, chim không kịp tránh, nó táng cho một phát. Cả chim lẫn Thích Làm Vịt rơi tòm xuống biển, chết mất xác... nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phuket của Thái Lan trong trận Sóng Thần vừa rồi... Còn Lốp Dim đã sống một cuộc đời vương giả từ đó... chỉ tiếc, vì nhiều tiền, hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập. Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc. Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.

    ---------------------------

    Đàn ông ai cũng thích

    Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đến phòng khám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:

    24H

    - Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:

    - Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:

    - "Thằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.

    Tôi sẽ tìm người đồng ý "trao đổi" với anh. Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.

    Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

    Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

    - Tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng em" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

    Bác sĩ lắc đầu đáp:

    - Chuyện... chuyện đó... không... thể được!

    - ?!!

    ----------------------------

    Không ai đc nghĩ bậy nha

    Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

    Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

    - Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

    - Bé Tý: Dạ là 625

    - Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

    - Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

    - Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

    - Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

    ....

    Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

    - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

    Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

    - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

    - Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

    - Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

    Ông hiệu trưởng run lên.

    - Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

    - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

    Ông hiệu trưởng chết điếng người.

    - Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

    - Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

    Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

    - Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

    - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời icon_idea.gif nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

    - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

    - Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

    - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

    Ông hiệu trưởng gần xỉu.

    - Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

    ~~~>Ko bít ông thầy định trả lời j nữa

    Thanks cái nghen mọi người
    hết r` nha ...
     
  14. Zero Studio

    Zero Studio New Member

    Tham gia ngày:
    24/9/11
    Bài viết:
    11
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Copy nhanh!!!
    Tốc độ kinh hoàng!!!
    :ty2: :ty2: :ty2: :ty2: :ty2:
    chém...chém...
    :zip: :zip: :zip: :bow_arrow: :bow_arrow: :bow_arrow:
     
  15. Zero Studio

    Zero Studio New Member

    Tham gia ngày:
    24/9/11
    Bài viết:
    11
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Trường à!!!
    Cùng tên!!!
    hay....hay!!!!
    Copy nhanh quá đọc không kịp chủ thớt ơi!!!
    chậm chậm tí cho chém phát!!!!!
     
  16. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    cái đó sao e biết...e chỉ photo lại thôi mà :p
     
  17. Zero Studio

    Zero Studio New Member

    Tham gia ngày:
    24/9/11
    Bài viết:
    11
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    copy chứ không phải photo!!
    thế ra là copy mà vẫn chưa đọc à???
    Đọc thử đi!!
    nhiều cái ngẫm mà đau!!
     
  18. pe tram

    pe tram New Member

    Tham gia ngày:
    4/10/08
    Bài viết:
    787
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    k...đọc hết r`...tại huycuong kiu càg lúc càg tăg..đọc mới post chứ..mấy truyện cuối..viết lộn xộn lung tung..ngồy sửa :)..chứ đâu fải thấy sao coppy zị đâu :)
     
  19. Zero Studio

    Zero Studio New Member

    Tham gia ngày:
    24/9/11
    Bài viết:
    11
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Tuyển chọn cũng hay đấy chứ!!!
    à!!
    có xíu chuyện muốn hỏi bạn!!
    không biết bạn có thể onl yahoo không?
     
  20. tacodo201

    tacodo201 New Member

    Tham gia ngày:
    8/8/11
    Bài viết:
    276
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Đầu óc đen tối nè:cluebat::cluebat::cluebat: