Cười lên đi em ơi dù nước mắt rớt trên bờ môi

Hai thằng ngốc
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng *** nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

 

Đi chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

 

Hết chịu nổi
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

 

Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

 

Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

 

Sửa lại
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

 

Cảm động!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí *** vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

 

Chịu thôi!
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

 

Nàng tiên cá mới có bạn trai.
Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:
- Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!

 

Khiếp quá!
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

 

Khó kiêng
Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.

 

An nghỉ
Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:
- Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".
- Tại sao vậy?
- Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

 

Nhầm mất rồi!
Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
- Ồ, hoá ra là anh à?
_________________

 

Làm gì?
Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

 

Tớ cũng tưởng thế
Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi:
- Ai đánh cậu thế?
- Lão chồng tớ.
- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.
- Thì tớ cũng tưởng thế...

 

Ai chết đây?
Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ:
- Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
- Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
- Không, thằng cả...
- Đừng hòng! Con út.
- Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?

Bổ xung truyện trên 1 chút nha :
Bà vợ liền nói : Ông chết thì kệ ông, thế ai sẽ đưa nhẫn?hehehe

 

Vô lí
Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:

- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!

Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:

- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?

 

Đàm tiếu

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:

- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?

- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

 

Lại phạt

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn

nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Anh ta thở dài:

- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

 

Đồng hồ cuckoo

Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.

Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".

Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".