Cười lên đi em ơi dù nước mắt rớt trên bờ môi

Cục vàng yêu quý!
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng *** đen sì gí vào đầu:


- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

 

Yên tâm
Một anh hỏi người thợ săn già:


- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?

- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

- Yên tâm, lúc đó khắc có.

 

Sự chào đón bất ngờ Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.


Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.

Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.

Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".

Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".

 

Của anh của tôi
Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.


Anh người Mỹ gọi Coca-Cola, còn anh người Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly Coca-Cola cho anh người Mỹ trước. Anh chàng Pháp trông thấy trên ly Coca-Cola có một con kiến bèn nói:

- Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)

Anh chàng Mỹ tưởng anh người Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:

- For me, not for you!

Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:

- Fourmi!

Anh Mỹ đứng phắt dậy:

- For me!

Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Pháp chứng kiến cảnh này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm và hứa nếu gặp lại anh người Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.

Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy vọng gặp lại anh người Pháp. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:

- Come here!

Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:

- Comme hier! (Như hôm qua)

Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:

- Come here! Excuse me! Come here!

Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:

- Non! Come hier! Non! Non!

 

Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:


- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.

Thấy vậy, người con thắc mắc:

- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.

- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

 

Không dám phung phíMột ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.


Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

 

Nghĩa cử cuối cùng

Angus đang nằm hấp hối. Trong cơn vật vã phút lâm chung, ông tự nhiên thấy hương thơm của món bánh nướng yêu thích nhất đời mình len lỏi đưa lên từ dưới bếp.

Gom chút sức tàn còn lại, Augus ra khỏi giường. Từ từ dựa vào tường, ông đi ra khỏi phòng ngủ. Và với một nỗ lực lớn hơn thế nữa, ông vịn cả hai tay vào cầu thang lê lết xuống tầng dưới. Ông dựa vào cánh cửa vừa thở hổn hển vừa nhìn chằm chằm vào nhà bếp. Nếu không có cơn đau vì cái chết đang tới gần, có lẽ ông sẽ nghĩ mình đang ở thiên đường: ở đó, trên những tờ báo là hàng trăm hàng trăm những cái bánh nướng ngon mê ly được bày ra. Chẳng lẽ đây không phải là thiên đường ư? Hay đây chính là một hành động cao cả của người vợ tận tâm của ông với một mong muốn ông rời khỏi thế giới này như là một người đàn ông hạnh phúc nhất trần gian. Gắng những hơi sức cuối cùng, ông đẩy mình đến chiếc bàn run rẩy quỳ xuống. Đôi môi của ông khó nhọc mở ra, hương vị ngọt ngào của chiếc bánh nướng gần như đã ở trong miệng ông... Nó dường như có thể kéo ông trở về với cuộc sống.

Đột nhiên, một tiếng “Rầm!” chát chúa kéo ông trở lại với hiện thực. Bà vợ vừa đập bàn tay nhăm nhúm, run rẩy xuống bàn làm nó rung lên và cái bánh rơi trở lại.

- Đừng có động vào mấy thứ này! – Bà vợ gầm lên. - Mấy cái đó để dành cho đám tang đấy!

 

Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!
(p/s : thế tay dinh dưỡng kia đang nói về cái gì nhỉ?)

 

Bài học rút ra

Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỉ niệm đám cưới vàng. Sự chung thủy của họ được mọi người trong thị trấn nói đến. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn hai người về bí quyết để giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc lâu dài.

- Lúc đó là tuần trăng mật của chúng tôi - Ông chồng nói - Chúng tôi đã đi thăm Grand Canyon, và quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi đó bằng con la.

Chúng tôi đi được không bao xa thì con la của vợ tôi nó bị trượt chân. Joana, vợ tôi đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần".

Chúng tôi lại tiếp tục lên đường và đi được một đoạn nữa và con la đó lại bị trượt chân. Lần này Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là hai lần".

Đi được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu *** lục trong túi ra và bắn con la chết. Lúc này tôi đã phản đối sự đối xử của cô ta đối với con la tội nghiệp, khi ấy Joana nhìn tôi và nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần"!!!

 

Kiểm tra sức khỏe

Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.

- Tám mươi tám - cô gái nói.

- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!

- Tám mươi, tám mốt... tám tám.

- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.

- Một, hai, ba, bốn, năm...

(p/s : đặt nữa chắc cô này đếm từ âm (-1000) quá)

 

Phản ứng

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

 

Phục hận
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

 

Hai pho tượng
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước

 

BAGGIO

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

 

Spam hay là chết!

Vova và Messi đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng cao 2.5 mét của họ! Tên tù trưởng nói với Vova :

_ Mày có hai sự lựa chọn: Spam hoặc chết!

Vova suy nghĩ "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!" nên nói:

_ Tui chọn spam!

Tù trưởng bèn kéo Vova vào chòi và bị tù trưởng và 9 tên mọi khác spam tưng bừng hoa lá! Vova la hét tá lả cho tới khi sự việc chấm dứt!

Vova lết ra khỏi chòi và thều thào nói với Messi :

_ Đừng chọn Spam! Spam đau dữ lắm! Chọn chết còn sướng hơn đó Messi!

Lúc đó Tù Trưởng đi ra hỏi Messi:

_ Cho mày hai sự chọn lựa: Spam hay là chết!

Messi nhìn Vova đang quằn quại dưới đất rồi nói:

_ Tui chọn cái chết!

Tù trưởng bèn thét to:

_ Chọn chết à! Spam cho tới chết!

(ôi thôi xong)

 

Chống đẩy

Một anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão vùng núi nhảy ra giữa đường chận xe của anh lạị Đứng ở vệ đường là một cô gái xinh đẹp,hấp dẫn khiến mọi con tim phải xao động có vẻ như đang muốn đi nhờ xe

Chưa kịp mừng thì đả thấy ông lão lao tới dí *** kíp quát:

-thằng kia !!!không muốn chết thì hãy chống đẩy đi!!!

-nhưng.....

-làm ngay...không thì tao sẽ ăn thịt màỵ

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy.....trong lòng vẫn rộn ràng vì cô gái xinh đẹp đứng ở đó.....chống đẩy thì chỉ mất có̀ vài giây chứ mấy

-rồi..làm nữa đi..ông lão nói

- nhưng .... anh kia lắp bắp

- ngay lập tức!!!

Theo lệnh của ông lão và bị dí *** vào lưng, anh chàng lái xe phải liên tục chống đấy suốt gần .....2 giờ liền. Anh chàng tội nghiệp chuột rút cả tay ,người cứng lại như bị ai hành. nằm vật ra nền đất

- làm tiếp đi .....ông lão quát

-cháu không thể...anh kia khóc thút thít....bác phải giết cháu thôi, Cháu mỏi tay quá rồi

Ông lão nhìn kĩ bộ dạng lúc này của anh chàng tội nghiệp

- Vậy được rồi......giờ anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi nhé!!!

 

Xưng tội

Có một bà nọ đến cha xứ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha xứ đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha xứ đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha xứ hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Amen!

 

Chuyện cao bồi

2 tên cao bồi ngồi uống rượu trong quá. Bỗng 1 tên hỏi bạn mình:

- mày có biết thằng ngồi ở bàn đằng kia không?

- có nhưng tao thấy ở đó có 4 thằng

- tao nói cái thằng mặc quần jeans đó?

- mẹ kiếp cả 4 thằng đều mặc quần jeans

- nó vừa châm thuốc xong kìa?

- thôi đi mày cả 4 thằng vừa châm xong mày

tên kia bực mình rút *** ra bắn chết 3 tên rồi nói:

- giờ thì mày nhận ra nó rồi chứ?

- ok! nhưng mà mày quen nó à

- mẹ kiếp tao ghét nhất thằng đó!

 

Cấm bơi

Một nhân viên tuần tra bãi biển đang đi tuần thì nhìn thấy một người đang ngụp lặn tắm dưới biển. Anh nhân viên tuần tra liền kêu lên:

- Anh không trông thấy tấm biển: " Cấm bơi " to tướng trên kia hay sao?

Người đàn ông vừa trồi lên hụp xuống vừa la lên :

- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!

Anh nhân viên tuần tra bãi biển :

- Ồ ! chìm chứ không phải bơi hả , vậy thì được , vì chỗ này chỉ cấm bơi chứ không cấm chìm cứ tiếp tục chìm đi nhé!

 

À, trong trường hợp đó thì....

Bờm rất nghèo khó, con cái nheo nhóc, 1 hôm gặp lại bạn cũ là Trạng Quỳnh, sau khi biết hoàn cảnh của Bờm, T.Quỳnh nói : "Tôi sẽ dàn xếp vụ hôn nhân cho con trai ông".

Bờm đáp, "Tôi k bao giờ can thiệp vào cuộc sống riêng của con trai tôi".

T.Quỳnh nói, "Nhưng cô gái này là con của ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ....".

"À, trong trường hợp đó thì..."

Tiếp theo, T.Quỳnh tới gặp Ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ..... "Tôi tìm được một người chồng cho con gái ông".

- Nhưng con gái tôi còn nhỏ quá cưới làm sao được".

- Nhưng chàng trai trẻ này đã là phó chủ tịch của Ngân hàng thế giới".

- À, trong trường hợp đó thì..."

Cuối cùng, T.Quỳnh tới gặp chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi có một chàng trai trẻ để tiến cử tới ông vào vị trí phó chủ tịch".

- Nhưng tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch hơn mức tôi cần rồi".

- Nhưng chàng trai trẻ này lại là con rể của Ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ....."

- À, trong trường hợp đó thì..."