Đối tác - Liên kết

Đừng cười coi chừng nhe cái răng sún

Thảo luận trong 'Truyện - Thơ - Văn' bắt đầu bởi greentifull, 23/7/10.

  1. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    ****************************
    Cô giáo:
    - Petia, bố em làm nghề gì?
    - Kỹ sư
    - Lena, thế bố em làm nghề gì?
    - Giám đốc nhà hát
    - Vova, thế còn bố em?
    - Ông ấy chết rồi.
    - Thế ông ta làm gì trước khi chết?
    - Rên rỉ.
    ********************
    Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ:
    - Tại sao em chưa ngu?????
    - Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thì em mới ngủ được a..
    - Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé?
    - Vâng.
    -.....
    -......
    -Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô????
    -Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...
     
  2. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời, tối nay tao tới nhà mày!
     
  3. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Tarzan đã làm "chuyện đó" như thế nào?


    Nàng Jane xinh đẹp gặp Tarzan trong rừng. Ngay lập tức, nàng bị cuốn hút bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà, bảnh bao của Tarzan.
    Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với chàng trai trong mơ và bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:
    - Tarzan này, ở trong rừng sâu như thế này thì… chuyện ấy của Tarzan diễn ra thế nào?
    Tarzan không hiểu “chuyện ấy” là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi. Cuối cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe. Nghe xong chàng trả lời:
    - À, Tarzan dùng một cái lỗ trên thân cây.
    - Như thế không đúng Tarzan à.
    Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, nằm giữa bãi cỏ rồi nói:
    - Ở đây mới đúng này.
    Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane khóc thét lên:
    - Tarzan làm gì vậy?
    Tarzan trả lời:
    - Thì Tarzan phải kiểm tra xem có ong không đã chứ
     
  4. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    ai ngang wa nhớ thank 1 phát cho người mới nha
     
  5. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Theo tôi nghĩ về con gái hông phảii tui viết đâu nha hì hì xin lỗi


    Bài báo khiến 1 tỷ người rơi lệ

    Con Gai' Theo Toi Nghi~

    Theo tôi con gái "Ấy" hơn vì

    Ăn mặc thiếu vải hơn con trai
    Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai
    Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.
    Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).
    Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).
    Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.
    Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.


    Theo tôi con gái ác hơn vì:

    Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.
    Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai
    Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia`".
    Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv
    Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

    Theo tôi con gái ngốc hơn vì:
    " Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"
    " Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"
    " Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"
    " Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"
    " Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

    Theo tôi con gái xấu hơn vì:
    Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.
    Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).
    Phải đi đứng uốn *** để tạo dáng ( con trai có cần đâu)
    Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)
    Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).


    Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:
    Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn?
     
  6. binhvrb

    binhvrb New Member

    Tham gia ngày:
    25/5/10
    Bài viết:
    157
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Oho hay cho lên phát ae đọc
     
  7. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Chào mừng tất cả các bạn đã đến với chương trình "AI LÀ NGƯỜI MAY MẮN". Để vui cùng chương trình, các bạn có thể soạn tin nhắn theo cú pháp:" TAO cách LÀ cách CƯỚP cách ĐÂY! rồi gửi tới 113" các bạn sẽ có cơ hội sở hữu những phần quà vô cùng có giá trị:

    - Thứ nhất: Một còng số 8, chất liệu bằng thép nguyên chất, thiết kế sang trọng, kiểu dáng chắc chắn, màu sắc trang nhã...

    - Thứ hai: Một bộ pijama kẻ sọc thời trang, rất hợp với phong cách xiteen!

    Và phần thưởng sau cùng và cũng là phần thưởng lớn nhất đó là bạn sẽ được sở hữu một căn hộ cao cấp tại Chí Hòa resort được xây dựng theo phong cách cổ đại, 100% bằng đá phiến mang lại cảm giác bình yên với chất lượng an ninh tuyệt đối
     
  8. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    trước phòng phẫu thuật ,mấy anh túm lại hỏi nhau:
    A: e sao mầy phẫu thuật vậy?
    B: tại vì cái của tao ngắn wá nên phải đi nối thêm. còn mầy?
    A: cái của tao thì nó dài wá nên đi cắt bớt.
    bác sĩ bước ra hỏi cậu C
    C sao lại giải phẫu,lúc đó cậu C ngồi ko nói,mọi người bu lại hỏi,nhưng cậu C ko trã lời,cuối cùng cậu C cũng trã lời.
    C:cái của tui dài 10cm.
    mọi người: trời 10cm bình thường rồi mà
    C: phải chi 10cm ko phải là chiều dài,mà là đường kính
     
  9. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    1 chiêu quảng cáo....
    Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
     
  10. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    1 chiêu quảng cáo....
    Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
     
  11. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”
    Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
    Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…
    Sói : mày là ai ??
    Heo A : uh !!
    Sói : cái gì ??
    Heo A : cái gì trên gác
    Sói : tao hỏi mày tên gì ??
    Heo A : tôi là ai !!
    Sói lại quay sang hỏi heo B…
    Sói : mày là ai ??
    Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
    Sói : mày quen nó ??
    Heo B : uh .
    Sói : nó là ai ??
    Heo B : đúng thế .
    Sói : cái gì ??
    Heo B : cái gì trên gác .
    Sói : ở đâu ??
    Heo B : là tôi .
    Sói : ai ??
    Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
    Sói : trời ơi !!
    Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
    Sói : cái gì là ba của chúng mày ??
    Heo B : ko phải .
    Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
    Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
    Sói : cái gì ??
    Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
    Sói : tại sao ??
    Heo A : đúng rồi .
    Sói : cái gì ??
    Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
    Sói : ai ??
    Heo A : tôi là ai .
    Sói : mày là ai ??
    Heo A : uh , tôi là ai .
    Sói : cái gì ??
    Heo A+B : nó trên gác ….
    Sói cắn lưỡi tự sát
     
  12. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
    "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
    "Cái gì đây?"
    "Nút chỉnh volume".
    "Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
    "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
     
  13. bjkbjkbjk

    bjkbjkbjk Member

    Tham gia ngày:
    2/4/09
    Bài viết:
    95
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    6
    hay đấy.thanks nhé...................................
     
  14. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    21 kỉu phản ứng khi người yêu đi lấy chồng



    * * *
    1) Phản ứng bình thừơng:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về lấy vợ thế là xong
    Vợ anh không đẹp bằng em lắm
    Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
    * * *
    2) Phản ứng Classic :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
    Tiết canh làm được vài ba dĩa
    Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
    * * *
    3) Phản ứng tuyệt vọng:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về tự tử thế là xong
    Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
    Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
    * * *
    4) Phản ứng High-tech :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Dại gì mà nghĩ thế là xong
    E-mail cứ viết, phone cứ gọi
    Cũng có ngày em li dị chồng
    * * *
    5) Hẹn thế hệ sau:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về cưới vợ kiếm thằng con
    Mai này khi con trai anh lớn
    Xúi lấy con em, rửa hận lòng
    * * *
    6) Vệ sinh trứơc tiên:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về tắm gội với xà bông
    Tình thù ngày cũ bây đi mất
    Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
    * * *
    7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về ẩn núp bên bờ sông
    Ðợi em qua đò sang bên ấy
    Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
    * * *
    8) Phản ứng của kẻ lạc quan:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh mừng biết mấy em biết không
    Bao năm quen biết, bao năm mệt
    Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
    * * *
    9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Không buồn, không trách chỉ ước mong
    Ðãi được chồng em nhậu một bữa
    Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
    * * *
    10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
    Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
    Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
    Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
    Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
    * * *
    11) Phản ứng kiểu Zorro :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về luyện kiếm thế là xong
    Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
    Sẽ chém trảm em trả hận lòng
    * * *
    12) Kiểu nhà thơ:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Trời ơi người ấy có buồn không?
    Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
    Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
    * * *
    13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về sẽ luyện lại vỏ công
    Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
    Ðể đá chồng em đêm động phòng.
    * * *
    14) Phản ứng bợm Nhậu:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tự tử thế là xong
    Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
    Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
    * * *
    15) Trả thù duyên kiếp:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tát cạn lấy dòng sông
    Ðể cho đò cưới không qua được
    Ðừng có mà mong được động phòng.
    * * *
    16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
    Nhắm về hướng ấy 5000 mét
    Em ở quê chồng có ớn không ?
    * * *
    17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về chửi đổng giữa đám đông
    Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
    Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
    * * *
    18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
    Nếu biết rằng em đã có chồng
    Mèn ơi em chê tui nhà nông
    Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
    Không gạo cho em đói rét lòng.
    * * *
    19) Phản ứng kiểu Huế:
    Nếu biết rằng O đã có chồng
    Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
    Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
    Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
    * * *
    20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
    Nếu biết rằng em sắp có chồng
    Anh về khỏi tắm thế là xong
    Quần áo để nguyên cho trọn tháng
    Kỷ vật cho em đêm động phòng

    21)phản ứng của người chân thật
    nếu biết ngày mai em lấy chồng,anh về mổ bụng thế là xong,ruột gan phèo phổi trao em hết,để ngày vu quy nấu cháo lòng
     
  15. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Có một ông khách nước ngoài đến viếng thăm VN, và có 1 người thông dịch đi với ông ta. Một ngày kia, ông khách thấy 2 người đang nói ở ngoài công cộng. 2 người cứ chửi nhau là " đồ mất dzạy ". Thì ông khách mới hỏi, mấy người này nói gì ? Hướng dẫn viên suy nghĩ, nếu nói ra, thì nước VN mình xấu hổ lắm, nên người thông dịch nói họ đang " Thank you very much ". Ông khách nói " Oh ! VN này sống vui vẻ quá, cứ cảm ơn nhau hoài, khách sáo quá ". Và đến ngày kia, người hướng dẫn viên bị bệnh. Ông khách đi 1 mình ra ngoài, chợt rớt cái bóp. 2 người phụ nữ thấy, liền lụm lại trả ông ấy. Thì ông ấy xoay qua nói " Đồ mất dzạy ". Rồi ông bị 2 người phụ nữ hội đồng, rồi người khác đến can ra được, ông cũng liền nói " Đồ mất dzạy ". Cứ như thế này, đến khi cảnh sát tới giải tán, ông cũng nói với cảnh sát " Đồ mấy dzạy ". Rồi ông cảnh sát cồng ông ta đi luôn
     
  16. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Có 1 pà mẹ dạy con gái mình đã đến tuổi vị thành niên nên bà dặn cô con gái là :
    - Con ra ngoài có ai quậy phá phần trên của con thì con hãy nói là " Không Được ". Có ai mà quậy phá phần dưới của con thì con hãy nói ngay là " Dừng Lại ".
    Thế là ngày hôm sau cô con gái về nhà với vẻ mặt buồn và rách rưới bà mẹ vội hỏi :
    - Sao thế này ? Mẹ bảo con làm gì ?
    - Dạ thưa mẹ thằng kia nó quậy phá cả trên lẫn dưới của con nên con đã kêu hắn như lời mẹ nói nhưng hắn vẫn không buông !!!!
    - Con nói gì ?
    - Con nói với hắn là " Không Được Dừng Lại " !!!
     
  17. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"
    "Không được!"
    "Tại sao?"
    "Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."
     
  18. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    === Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai
    không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!"
     
  19. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    ======3 tên tội nhân bị kết án tử hình. Trước khi chết, quan toà cho 1 ân huệ, người nào nuốt được 1 trái cây mà quan đưa ra thì sẽ được tha chết.
    Tên đầu tiên ko nuốt được trái cam, bị lôi ra chém đầu. Tên thứ 2 bước ra nuốt trái nho, gần nuốt xong thì bật lên cười thế là bị lôi ra chém.xuống địa ngục thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2 ngu, có trái nho cũng nuốt không xong, tên thứ 2 trả lời:"Đáng lẽ tao nuốt xong rồi, nhưng tao quay qua thấy thằng kia đang cầm sầu riêng, tao nhịn cười không nổi!
     
  20. greentifull

    greentifull New Member

    Tham gia ngày:
    6/7/10
    Bài viết:
    2,238
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    0
    Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng :
    - Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ...
    - Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
    - Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
    - Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
    - Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:
    - Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
    - Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
    - Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
    - Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
    - Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!