Khu vực cấm trẻ em dưới 18!!!

Cái này thì được

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

- ...

- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

- ...

- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

- ...

- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

 

Nguồn gốc của cái tên Thân tặng SNL

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

 

Con gà trống già

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!

 

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Cô giáo: ouydgflksjdfipusdhfzcxv

 

Hài hài. Thanks nha. Tiếp tục post nhiều nhiều nha. )

 

aNh Trùm cUối kYnk wE' tUog? pẠy hÔg àk kẦu chÚa tHa lAu~ chOa kOan :12:

 

ghi như thế này cũng đc hả Amind?
zui ghê đó bạn! thanks

 

Tài Giỏi Chưa?


Peter vốn tự hào là một thợ săn xuất chúng. Hôm đó trong quán rượu, mọi người đề nghị Peter trổ tài. Cuối cùng Peter cũng đồng ý.

Đầu tiên, mọi người lấy 1 mảnh vải bịt mắt Peter lại rồ đưa cho Peter
xem một miếng da thú. Sau một hồi hít ngửi tấm da, rồi kiểm tra kích thước của vết đạn trên đó, mèn ngẩng đầu lên: "Gấu. Chết bởi 1 khẩu *** hơi cỡ 3 ly". Cả quán rượu nổi lên tiếng vỗ tay ầm ầm, và người người nhào đến mời Amèn uống cạn với họ.

Hết 1 tuần rượu, lại là 1 miếng da khác. Sau một lúc kiểm tra: "Thỏ, bị bắn trúng bởi cung tên". Lần này thì quán rượu như nổ tung. Rượu lại tha hồ chảy.

Cứ thế... đến khi Peter mò về nhà thì đã say mèm. Hắn cúng không nhớ mình đã trèo lên giường như thế nào...

Sáng hôm sau tỉnh dậy, mèn chợt phát hiện ra mặt mũi mình sưng vù bèn hỏi vợ:
- Này, tại sao tôi lại thế này? Tôi biết là tôi say, nhưng tôi không nhớ là mình có đánh nhau hay ngã vào đâu đó cả.
- Ông không có bị ngã, cũng không đánh nhau gì hết. Nhưng hôm qua khi ông trèo lên giường, sờ soạng một hồi, hít ngửi một hồi rồi nói: "Chồn hôi, bị búa chém chết".

 

Chuyện Quả Dưa Chuột


Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau.
- Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.
- Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra làm dưa muối.
Một tiếng nói xen ngang.
- Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi.

 

7 Nhân Vật VIP mà phụ nữ cần nhớ..


1. Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
2. Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
3. Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
4. Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

 

Cảnh sát chìm


Một người đàn ông to cao bước vào một quán ăn và bắt đầu la lối om sòm. Những người phục vụ bắt đầu xúm lại phục vụ hết sức tận tình, mà lại hết sức khép nép, sợ sệt. Thấy vậy, một bà khách sồn sồn ngoắc một thằng bồi lại và hỏi xem người đàn ông kia là ai mà có uy dữ vậy. Người phục vụ nói đó là một ông cảnh sát "Mấy người râu ria rậm rạp như thằng cha đó là cảnh sát đó, ghê lắm" .
Một lát sau, khi ăn xong bà này cũng đứng dậy la lối om sòm giống người đàn ông lúc nãy. Bồi bàn thầy vậy hỏi "Bà là cái gì mà dám la lối um sùm zậy?". Bà ta lập tức... vén váy lên, chỉ xuống dưới rồi quát lên "Im ngay, cảnh sát chìm đây"

 

Tai nạn


Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”

 

Khi nào


Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.

 

Tình tiết giảm nhẹ

Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư:

- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?

Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói:

- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy!

 

Đâu còn để ý !

Có 1 anh thao thao bất tuyệt kể cho bạn nghe về buổi dạ tiệc vừa qua và cô bạn gái dễ thương của anh :

- Tối đó , nàng mặc 1 chiếc váy dài trễ cổ và không có dây , trông như 1 chiếc khăn tắm dài cuốn quanh người nàng . Nàng làm tất cả mọi người phải chú ý trước vẻ đẹp lộng lẫy đó . Rồi khi tớ mời nàng nhảy , bất chợt 1 thằng cha căng cú kiết nào đó dẫm vào đuôi váy nàng làm nó tụt xuống !

Người bạn ngắt lời anh ta:
- Chắc lúc đó nàng phải đỏ ửng mặt vì xấu hổ nhỉ ?
- Tớ cũng không biết
- Lúc đó làm sao còn tập trung được mà nhìn vào mặt nữa chứ

 

NHỎ & TO

Nhỏ con gái hỏi thằng con trai :
- e sao cái đó của anh to thế sao em .....chịu nổi nó nằm ngoài ...sự tưởng tượng của em ...dài thì xấp xỉ 20cm rộng thì gần 8 cm ...anh mần ăn chi mà to thế .

Thằng con trai trả lời :
- đâu có đâu ...tại em nói sao chứ ..anh thấy nó có to lắm đâu ....chớ cái đt Motorola Tac X 10 năm về trước nó còn to bự hơn con O2 này nhiều ...chứ bộ!

 

THI HOA HẬU THẾ GIỚI.


Lần này có 7 hoa hậu đại diện 7 quốc gia được vào thi phần vấn đáp. Hoa hậu nào có câu trả lời hay nhất sẽ được Ban Giám Khảo trao vương miện Hoa Hậu Hoàn Vũ. Công chúng được mời chấm điểm. Xin các bạn chuẩn bị.....
Câu hỏi được đặt ra :
- Trong nước cô, người ta hình dung như thế nào cái "của quý" của các
ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?
Sau đây là câu trả lời của các Hoa hậu - ứng viên thi Hoa Hậu Hoàn Vũ :

* Hoa Hậu Mỹ :
Woh.....! Tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự. Bởi vì nó tự động đứng dậy chào mỗi khi thấy người phụ nữ.

* Hoa Hậu Tây Ban Nha :
Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra.............!

* Hoa Hậu Anh Quốc :
Chúng tôi thấy "cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diễn kịch Shake Speare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt....

* Hoa Hậu Iran :
Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau.!

* Hoa Hậu Ấn Độ :
Còn tôi, thì nó giống y như người lao động, bởi vì nó làm việc bất kể giờ giấc ngày cũng như đêm....!

* Hoa Hậu Phi Luật Tân :
Ái dà.! Khó nói quá....! hihihihihi.... cái đó của đàn ông... trong nước tôi được coi như là Chismis.... Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp....Oh.! Xin lỗi chử ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" (Mọi người cùng ngơ ngác) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua miệng người khác....!

* Hoa Hậu CHXHCN / Việt Nam :
Ối giời ơi......! Cái đó nó giống như "Ông cụ già" ấy ! Đầu láng bóng, có lúc cứng có lúc mềm, có lúc đi cửa trước cũng có lúc đi cửa sau, có lúc đánh nhanh-có lúc đánh chậm, tả xung hữu đột, tốc chiến tốc thắng..... chiến thắng rồi thì xìu như cái lốp xì hơi vậy....! Chán bỏ mẹ...!

 

Ghi-ne't VN: Người nghèo nhất ở Việ Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai . Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: SọDừa. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . ViệtNam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" : VN mình là nước hiện đại nhất! Vì Chú cuội bay lên cung trang

 

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - "Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay". !!!

 

Tại miền Bắc/Việt Nam...... một phụ nữ vùng sâu vùng xa đến trạm xá :
- Bác y tá ơi.....! Tôi muốn khám l...
- Vâng ...! Mời chị vào đây...! nhưng tôi dặn chị - lần sau chị nên nói khám "phụ khoa" cho nó lịch sự chị nhé !
Khám xong chị lại hỏi :
- Này.....này ! Đặt cái thuốc này, có phải kiêng đ... không ?
- Không chị ạ ! Nhưng chị phải nói là kiêng "giao hợp" mới lịch sự chứ !
- Cám ơn Bác, tôi nhớ rồi ...
Trên đường về, một anh nông dân đi xe đạp không phanh đâm phải chị, ngã quá đau chị chửi :
- "giao hợp" mẹ, cái thằng mặt "phụ khoa" đâm gảy cẳng bà rồi đây này...........!