Đối tác - Liên kết

Khu vực cấm trẻ em dưới 18!!!

Thảo luận trong 'Truyện - Thơ - Văn' bắt đầu bởi AnDen, 4/1/08.

  1. tdloc

    tdloc New Member

    Tham gia ngày:
    5/9/09
    Bài viết:
    12
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Một anh chàng nọ cầm xấp vải quần tới một tiệm may cô chủ là người Huế. Sau khi đo vải xong cô ta hỏi:
    - Anh ơi! Anh ***** ngắn hay ***** dài. Thấy cô ta nói giọng Huế trong trường hợp này, anh ta liền chọc luôn:
    - ***** dài thì sao ? Còn ***** ngắn thì sao?
    Anh nè! ***** dài thì anh chỉ ***** một cái . Còn ***** ngắn thì anh ***** hai cái!
    Tui ***** ngắn ! Cô làm ơn cho tui ***** hai cái nhé!
    Bó tay!!!
     
  2. tdloc

    tdloc New Member

    Tham gia ngày:
    5/9/09
    Bài viết:
    12
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Một anh chàng nọ cầm xấp vải quần tới một tiệm may cô chủ là người Huế. Sau khi đo vải xong cô ta hỏi:
    - Anh ơi! Anh cắt ngắn hay cắt dài. Thấy cô ta nói giọng Huế trong trường hợp này, anh ta liền chọc luôn:
    - Cắt dài thì sao ? Còn cắt ngắn thì sao?
    Anh nè! Cắt dài thì anh chỉ đủ một cái . Còn cắt ngắn thì anh đủ hai cái!
    Tui cắt ngắn ! Cô làm ơn cho tui đủ hai cái nhé!
    Bó tay!!!
     
  3. langtuhoakimtuoc

    langtuhoakimtuoc New Member

    Tham gia ngày:
    23/2/10
    Bài viết:
    462
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Bùn cười gớm!!!!!!!!:rss_small::cuoisunrang:
     
  4. hoanglocnt2010

    hoanglocnt2010 Member

    Tham gia ngày:
    3/3/10
    Bài viết:
    103
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    16
    truyện đây hay á :tambien:
     
  5. ga tia

    ga tia Active Member

    Tham gia ngày:
    27/12/09
    Bài viết:
    2,748
    Đã được thích:
    8
    Điểm thành tích:
    38
    :eat2:
    Đám dỗ​
    :eat2:
    Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!
    sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
    cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!
    phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!
    ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,**ng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:
    - ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????
    lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,
    ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:
    - ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
    lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;
    - ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????
    tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:
    - uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????
    đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!
    ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
    - thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!
     
  6. ga tia

    ga tia Active Member

    Tham gia ngày:
    27/12/09
    Bài viết:
    2,748
    Đã được thích:
    8
    Điểm thành tích:
    38
    Cái này thì được.............

    Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

    - Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

    - ...

    - Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

    - ...

    - Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

    - ...

    - Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
     
  7. ga tia

    ga tia Active Member

    Tham gia ngày:
    27/12/09
    Bài viết:
    2,748
    Đã được thích:
    8
    Điểm thành tích:
    38
    Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

    Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

    - Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!? :guitar::guitar:
    :strongbench:
    Chưa tới giá

    Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.


    - Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

    Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào ***g ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.

    Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

    - Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

    - Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.
     
  8. ga tia

    ga tia Active Member

    Tham gia ngày:
    27/12/09
    Bài viết:
    2,748
    Đã được thích:
    8
    Điểm thành tích:
    38
    Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

    "Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

    "Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

    "Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

    "Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

    "Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

    Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?" :shoot::shoot:



    Có cơ hội là quấy rối

    Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.

    Anh chàng đáp:

    - Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.

    - Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.

    - Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.

    Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:

    - Anh còn cần gì nữa không?

    - Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.
     
  9. quoctuan198

    quoctuan198 New Member

    Tham gia ngày:
    11/4/10
    Bài viết:
    178
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    zui dấy bác nhỉ tếu thật thanks bác
     
  10. TungNguyen

    TungNguyen Super Moderator

    Tham gia ngày:
    14/2/09
    Bài viết:
    1,429
    Đã được thích:
    8
    Điểm thành tích:
    38
    Câu chuyện buồn về 1 vụ hiếp dâm

    Vụ án xảy ra tại một huyện ngoại thành Hà Nội và đã được một người dân địa phương vô tình ghi lại

    [​IMG]

    Hiện trường là một nhà kho bỏ hoang gần cây mít.

    [​IMG]

    Hung thủ (áo trắng) ngang nhiên hấp diêm một phụ nữ ngay trước mặt chồng cô ta, mặc cho người chồng kêu la thảm thiết

    [​IMG]

    Lại gần hơn ta có thể thấy rõ hành vi đồi bại của tên yêu râu xanh mỏ đỏ. (Rất xin lỗi quý vị vì thời gian biên tập gấp gáp đã không làm mờ một số bộ phận nhạy cảm. Tui xin chịu hoàn toàn trách nhiệm về hình ảnh mang tính chất dung tục này)

    [​IMG]

    Ngay sau khi sự việc xảy ra, các cơ quan điều tra đã nhanh chóng vào cuộc, xác minh và bắt gọn đối tượng. Hắn tên là Tony Vịt, quê ở xóm bên, hiện đang là công nhân nhà máy đóng gạch Fu(k!ing Machine. Đang bị nghỉ không lương vì nhà máy thiếu việc.

    [​IMG]

    Tên côn đồ vẫn nhởn nhơ khi đứng trước vành móng ngựa

    [​IMG]

    Sự việc đã trôi qua, kẻ phạm tội đã bị trừng trị. Nhưng liệu vết thương lòng quá lớn có thể hàn gắn với cô Nemo Gà. Những đứa trẻ thơ ngây khi lớn lên liệu có biết được cha đẻ chúng là 1 kẻ như thế nào ???
     
  11. Natra

    Natra Member

    Tham gia ngày:
    23/3/10
    Bài viết:
    209
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Hay we đang tìm .... đúng chỗ rùi.
     
  12. misssubin

    misssubin New Member

    Tham gia ngày:
    23/4/10
    Bài viết:
    3,647
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    hix đọc xong mà đầu óc đen tối ngay:rasta:
     
  13. luanduyenbj

    luanduyenbj New Member

    Tham gia ngày:
    4/6/10
    Bài viết:
    26
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    hay wa ong oi cuoi ra nuoc rui ne
     
  14. rdnt

    rdnt Member

    Tham gia ngày:
    20/5/09
    Bài viết:
    121
    Đã được thích:
    6
    Điểm thành tích:
    16
    Một linh mục có việc đột xuất phải đi ngay nên nhờ một người bạn giáo sĩ thay ông làm lễ xưng tội. Giáo sĩ chưa bao giờ làm lễ xưng tội nên vị linh mục đành nán lại thêm vài phút để chỉ cho ông ta cách ăn nói. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào xưng tội và linh mục trả lời mẫu cho ông bạn giáo sĩ:

    - Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
    - Con đã phạm tội gì?
    - Con đã ngoại tình ạ.
    - Bao nhiêu lần?
    - Dạ, 3 lần.
    - Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
    Tiếp theo, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội và vị linh mục lại trả lời lần nữa làm mẫu cho ông bạn hiểu:
    - Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
    - Con đã làm gì?
    - Con đã ngoại tình.
    - Bao nhiêu lần?
    - 3 lần ạ.
    - Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
    Lúc này, giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và vị linh mục yên tâm rời khỏi phòng.
    Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói, lần này là vị giáo sĩ trả lời:
    - Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
    - Con đã làm gì?
    - Con đã ngoại tình, thưa cha.
    - Bao nhiêu lần?
    - Dạ, một.
    - Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần.
     
  15. jemais

    jemais Member

    Tham gia ngày:
    11/2/11
    Bài viết:
    64
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    6
    Mô phật con không muốn suy nghĩ mình đen tối.:trampoline:
     
  16. Trung_card

    Trung_card New Member

    Tham gia ngày:
    21/10/10
    Bài viết:
    77
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    nam mô a di đà phật.........
     
  17. duyati

    duyati New Member

    Tham gia ngày:
    11/6/09
    Bài viết:
    944
    Đã được thích:
    3
    Điểm thành tích:
    0
    potay,,,,,,,,,,,,,,,hahahhahaha
     
  18. TungNguyen

    TungNguyen Super Moderator

    Tham gia ngày:
    14/2/09
    Bài viết:
    1,429
    Đã được thích:
    8
    Điểm thành tích:
    38
    Kẻ Cắp gặp Bà Già 2011

    Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi Bà Lão chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

    -Em có muốn hôn anh không?
    Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:...
    - Đồ nhóc con.

    Khi cô gái bước lên bờ, Bà Lão chèo đò nói với gã thiếu niên: -Vào đêm 30 hằng tháng, cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần, lúc đó... con muốn gì cô ấy cũng chiều.

    Gã thiếu niên làm y lời của Bà Lão chèo đò.

    Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng: -Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần:-Con lạy thần! Con lạy thần!

    Vị thần nói: -Ta muốn ấy nhà ngươi.

    Cô gái im bặt một lúc rồi nói: -Con là con gái còn trinh, ấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng.

    Thần suy nghĩ một thoáng: -Không cho ta ấy thì cũng ko lấy chồng đc đâu.

    Cô gái trả lời: -Thôi được... thôi được... Thần ấy đi.

    Sau khi ấy xong, vị thần liền cười to: -Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!

    Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên: -Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là Bà Lão chèo đò. Ha!Ha!Ha!
     
  19. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Chùm truyện vui xả Xì -trét
    ****
    - Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
    - Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
    - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

    ***Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. - Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao con khóc? - Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. - But bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư? - Không phải - cô gái dáp - Còn hơn thế - Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. - Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? - Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi, nó đếch thèm nói sớm). Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.

    ***Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân - Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.


    ***1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.
    2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?
    3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.
    4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?
    5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?
    6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.
    7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?
    Không à? Vậy thì lần sau em nhớ đi chân trần thôi nhé. Em đi giầy cao gót làm anh hãi hùng quá.
    8/ Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?
    9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.
    10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.

    ***Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương, vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.
    Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta, vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.
    Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau, vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.
    Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta, vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.
    Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã, vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.
    Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã, vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.
    Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để…

    Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
    Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái “bẫy chuột”.
    Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha “bả chuột” với cà phê để thư giãn.
    Con thứ 3 rút điện thoại nokia ra… aloo… mèo à?…. Cafê Ấn tượng hả… okie đợi tý tao lên bây giờ!

    ***TRONG THỂ THAO GIÁ TRỊ NGƯỜI CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới.
    18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
    28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
    38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
    48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
    Trên 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”.

     
  20. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Trên máy bay, một ông cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô tiếp viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi:
    - Này, ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông.
    - Rất thích, nhưng tôi thích sân bay nhiều hơn.


    Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
    - Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
    Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
    - Thưa, không biết ạ.
    Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
    - Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.


    Cặp vợ chồng nhà nọ không muốn nhắc tới cái chữ Sex trước mặt con cái, đành dùng hai chữ "viết thư" và "đánh máy chữ" làm ám hiệu.
    Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vào phòng cho bố viết thư. Đứa con quay trở lại nói:
    - Mẹ bảo rằng bố không thể dùng máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực"
    Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho bố biết bố nó có thể viết thư được rồi. Đứa con quay trở lại nói:
    - Bố bảo rằng tối hôm qua bố đã viết thư bằng tay mất rồi!!!


    Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, Chó thì có 3 chân, thâm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có Bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào được Thượng đế cho hẳn 8 chân. Một hôm Bò gặp Vịt, Vịt kêu ca:
    - Tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt 1 chân cho tôi.
    Bò thương tình, để lại cho Vịt 1 chân. Từ đó Vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn Vịt lại co 1 chân lên. Hôm khác Bò gặp Chó, Chó kêu:
    - Tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân.
    Bò thương tình để lại cho Chó 1 chân. Từ đó Chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn Chó lại co chân đó lên. Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến Bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva, Bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như nhiều loài khác. Tuy nhiên, mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.


    Tại Sixin nước Ý có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần biết vợ ngoại tình, sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
    - Vợ tao có tình nhân, ngày mai vào giờ.... chú đến... thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20 ngàn đô la
    Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
    - Sao?
    - Mọi việc OK, thưa ông chủ.
    - Tốt lắm, 20 ngàn đô la của chú đây.
    Tên này cầm tièn, đếm lấy 10 ngàn đô la, còn một nửa trả lại cho ông trùm Mafia.
    - Chú không vừa lòng?
    - Dạ, em đâu dám! Có điều để thực hiện công việc được giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát.


    Một chiến binh của Binladen lê lết trên sa mạc, anh ta ước ao trông thấy một lá cờ của Binladen thì chết cũng nhắm mắt. Bỗng anh nhìn thấy một cô gái ở đằng xa, anh cố lết đến chỗ cô ta và trình bày nguyện vọng. Nghe xong cô gái bảo:
    - Tôi thì chỉ có mỗi cái cờ xăm ở mông thôi, nếu muốn thì anh xem tạm.
    Nói rồi cô gái tụt quần chìa mông cho anh lính xem, sau khi xem xong anh bảo:
    - Rất cám ơn cô, tôi xin lại phiền cô thêm một việc nữa rồi chết. Cô làm ơn quay người lại để tôi được nhìn mặt Binladen lần cuối!


    Sau đêm tân hôn, vợ BillGates nói với chồng:
    - Thảo nào anh đặt tên công ty của anh là vừa nhỏ (micro) vừa mềm (soft)


    Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
    - Con còn là con gái đồng trinh chứ?
    - Dạ, con cũng tin như vậy.
    - Thế nào? Sao con không xác nhận được điều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
    Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu:
    - Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như lỗ kim.
    Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
    - Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên?
    Cô gái bẽn lẽn:
    - Dạ, tên con là Bạch Tuyết.

     
    Chỉnh sửa cuối: 17/5/11