tại ông ăn nêm

Pó tay
Trong tiết học của môn "Địa lý kinh tế", Giảng viên hỏi :
- Các anh chị cho biết trên thế giới, dân tộc của nước nào lùn nhất, dân nước nào "tình thương mến thương" nhất
Một anh đeo kính cận dầy cợm đứng lên :
- Thưa cô ,Dân nước Mông Cổ lùn nhất vì họ chỉ có cái cổ và cái mông thôi, còn dân tình thương mến thương nhất là dân Camphuchia vì chỉ có 1 trái cam họ cũng bu lại chia nhau chứ không ăn 1 mình
!!!!!!!!!hết biết

 

Một người gù lưng và 1 người khiếm thị dắt tay nhau đi ăn xin, xin được 1 bát cơm cá, người gù lén ăn hết cơm và cá, chỉ chừa lại xương cá, người khiếm thị không thấy nên nuốt nhầm xương cá, mắc cổ trợn mắt đến mức rách tất cả các màng mây bao phủ trong mắt, thế là anh ta sáng mắt, giận bạn mình chơi xấu quá, anh ta phang luôn nguyên cái tô vào lưng anh gù, ngay chổ cục gù, anh gù đau ưởn lưng lên đến độ lưng thẳng luôn.
Hết chuyện.( sao bà con đọc xong chẳng thấy ai cười, đưa đây tui lấy tay thọc lét cho mà cười)

 

Quên
Hai khách du lịch thuê phòng ở lầu 10 của khách sạn, hôm đó cúp điện, phải đi thang bộ lên lầu 10, hai người thỏa thuận với nhau, vừa đi vừa kể chuyện vui cho đỡ mệt, cuối cùng thì họ cũng đến được lầu 10. Một anh nói :
- Bây giờ còn 1 chuyện tiếu lâm cuối cùng mà tao sẽ kể cho mầy nghe nhé, mà phải bình tỉnh đấy, tao để quên chìa khóa phòng ở quầy tiếp tân rồi
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Tham thì thâm
Ông lão tiều phu đang cơn khát nước, bổng thấy có 1 dòng suối chảy trong vắt, dừng lại, sau khi uống xong 2 ngụm nước suối, ông nhìn xuống dòng suối và rất ngạc nhiên khi thấy mình trẻ lại gần 10 năm, mừng quá ông làm thêm vài ngụm nữa rồi chạy về nhà, bà vợ dè dặt khi thấy 1 chàng trai trẻ bảnh bao mặc đồ của chồng mình vai vác bó cũi vào nhà ôm mình và tự xưng là chồng của mình, sau khi nghe ông chồng kể sự việc, bà vợ mừng quá, chạy vội ra con suối khi nãy để " Cải lão hoàn đồng"
Ông chồng ở nhà chờ hoài sao thấy lâu quá mà vợ mình chưa về, ông vội đi tìm, đến bờ suối, ông không thấy vợ mình đâu cả, chỉ có 1 bé gái nằm đang khóc oe oe. Sau 1 hồi suy gẫm,ông lão hiểu ra sự tình tại vợ mình quá tham nên uống quá liều, ông đành ngậm ngùi ẳm bé gài về nhà
__________________

 

Mớ bòng bong
Hai anh chàng ngồi bù khú bên bàn càfê, 1 anh hỏi :
- Đố mầy, nếu "ÔNG GIÀ VỢ CỦA ANH RỂ CỦA MẦY" chết, mầy có đi cúng đám ma không
Anh kia sau 1 hồi ngẩm nghĩ :
- Nói thiệt mầy nha, tình nghĩa thì cũng tình nghĩa, nhưng anh rễ đã là xa rồi, mà ba vợ của anh rễ lại càng xa hơn, thôi chế đi, khỏi tốn
- Khổ quá đi cha nội, là ba ruột mầy đó chứ ai
-???????ờ há

 

Thời sự
Anh Mỹ, anh Tàu, anh Nga cùng anh Việt Nam đi chung 1 chiếc xe, đang chạy bổng gặp 1 con khủng long chặn đường, anh Mỹ vênh vang, "để tui xử"
- Tránh đường mau, tao cho F117 bắn mầy tan xác.
Con khủng long vẫn thờ ơ...ngặm cỏ, anh Nga cười ruồi, vậy mà cũng nổ, để tui
- Nè, mầy không tránh đường, tao cho tàu phá băng nguyên tử làm thịt mầy đó
Con khủng long mở 1 con mắt ti hí nhìn và khép lại bớt nửa con, không ăn thua, anh Trung Quốc cười, hầy dà, mấy nị không tốt rồi, để ngọ làm cho
- hảo hảo, đi chổ khác chơi nếu không tao cho mổi người Trung Quốc đánh mầy 1 cái là mầy chết ngắt luôn, dân Trung Quốc đông lắm đó con ạ
Khủng long trở mình nằm tiếp, anh Việt Nam bảo " Các huynh lên xe hết đi, vụ nầy dễ òm, để tui", anh Việt Nam kề lỗ tai khủng long xù xì 1 câu, khủng long ngóăc đuôi vẩy mừng và đứng dậy đi mất trước 3 cặp mắt tròn xoe kinh ngạc của 3 anh cường quốc. Anh Mỹ, Tàu, Nga xúm lại hỏi sao hay vậy, anh Việt Nam đủng đỉnh trả lời :
- Có gì đâu, tui chỉ xù xì 1 câu : Nè, mầy đi chổ khác chơi, tối nay tao giới thiệu mầy vô Bacbaphi's, chịu không, tao cho mầy làm quen với vitcon02, vui lắm, thế là nó chịu liền
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
( sạo và nịnh không hả bà con)

 

Tao chín rồi
Trong 1 giờ lao động của bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ đi kiểm tra, hỏi 1 anh bệnh nhân đang đứng tưới cây:
- Nè, anh đang làm gì đó
- Dạ, em đang tiểu, mắc từ hồi hôm tới giờ
Bác sĩ ngán ngẫm lắc đầu bỏ đi, thấy 1 anh đang vắt vẻo trên cây xoài, bèn hỏi :
- Nè, đang làm gì
- Dạ, em đang làm trái xoài
CHán quá, ông đi 1 vòng và quay lại chổ cũ, bổng nhiên anh "trái xoài" buông tay rớt 1 cái bịt, bác sĩ chạy đến
- Nè, có sao không, sao tự nhiên buông tay cho té vậy
- Dạ, ui, ui...đa....u....q..úa..Dạ, trái xoài chín cây nên rụng đó mà
__________________

 

Ba con chí
Có 1 cô gái người ở dơ cực kỳ, 1 hôm, cô ta chuẩn bị đi chơi với bạn trai, nên cố gắng đi tắm rửa để cho sạch sẽ ( chuyện hiếm hoi), nhưng vì lâu quá không tắm nên tới cái chuyện đi tắm cũng quên 1 vài thao tác cơ bản, nên bị sót lại 3 con chí trên đầu. Hôm sau 3 con chí gặp nhau và sôi nổi kể lại những điều kinh khủng mà chúng may mắn thoát chết hôm qua:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ, đám tụi nó chết hết rồi, chỉ còn sót lại 3 đứa chúng mình. HÊn là tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị lũ cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao
- Con thứ 3: Vậy cũng nói, nhằm nhè gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn mất lịch sự, chẳng nói chẳng rằng và nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao

 

sợ vợ
Vua ( là 1 vị "thờ bà") lâm triều hỏi triều thần bá quan văn võ :
- Các khanh có ai sợ vợ không?
Không ai trả lời, vua bèn phán :
- Ai sợ vợ thì tự động đứng sang bên phải, không sợ vợ thì đứng bên trái
Các quan rục rịch di chuyển qua hết bên phải, chỉ trừ 1 quan võ đứng sớ rớ bên trái 1 mình.Vua tấm tắc khen :
- truyền ban thưởng, Nhà ngươi thật là quả cảm,không sợ vợ, dám đứng bên trái 1 mình
- Muôn tâu bê hạ, vợ thần thường dặn dò rằng, đừng tham gia vào chỗ nào có đông người, hạ thần thấy bên phải có nhiều người quá, nhớ lời vợ dạy, nên hạ thần đứng bên trái

 

Cho Vào
Có 2 vợ chồng hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy cứ đều đều năm một, 5, 6 đứa con
Như thường lệ trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, choảng nhau ra trò
Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều đá bà... cút.
...
- Cái mõ... chửi bà, cắn bà này... dẹp, đi chổ khác chơi.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được, cho vào người bà đấy. Mau lên nào, sâu hơn nữa nào
__________________

 

GIảm chi tiêu
Một thương gia giàu có về nhà than thở với bà vợ:
- Rầu quá chắc mình dẹp tiệm quá bà ơi. Kế toán nói nếu như doanh thu kiểu vầy, mà không chịu tiết kiệm thì cuối năm sẽ phá sản là chắc.
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.
!!!

 

THua Cũng Sướng
Các nữ curơ xe đạp đang quyết liệt lao về đích,Cô thứ nhất cán vạch mức đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với gánh phíong viên đang bu quanh. Cô thứ hai ,Cô thứ ba cũng thế, tuy không phấn khởi như cô hạng nhất. Rồi lần lượt các cua rơ nữ còn lại cũng về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn hiu. Bỗng các phóng viên thấy một cô về chót từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười, mắt thì lim dim gánh nhà báo nhào tới phỏng vấn ngay
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên híp mắt cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa đường, nên tôi phải ngồi lên cái cốt yên, nhờ vậy mà tui phát hiện là.....phê lắm. Hihihihi có thua cũng sướng mà
__________________

 

Tại sao được lấy bốn vợ
Cũng mấy cha bợm nhậu rỗi việc bàn tán ở xị cuối cùng
- Tại sao đàn ông được quyền lấy 4 vợ mà xã hội ít phên phán hơn là việc phụ nữ có 2 chồng cùng 1 lúc?
Cũng lại tay bợm vẻ mặt thông thái, hùng hồn lý giải
- Mấy huynh có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ một bánh xe mà cần đến bốn cái bơm mới đủ sức bơm đâu. Chưa, còn nữa nè, thậm chí xe nhà binh mười tám bánh, cũng chỉ cần có 1 cái bơm hơi thôi, cũng đủ rồi mấy cu ạ, thấy anh lý giải đúng chưa, thưởng anh cái nào
Dzô

 

Quảng Cáo
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Vì anh ta ăn ở cũng có chút hiền lành, nên được quỷ sứ dẫn đi tham quan 1 vòng trước khi chọn khu vực để vào "định cư"
Ở khu thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu,thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực, tiếng la hét rân trời.
Ở khu thứ 2 : TỘi nhân được ăn uống no say, được uống bia ôm, có các cô gái khỏa thân phục vụ tới Z.
Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Quỷ sứ hỏi :
- Quyết định kỹ chưa?
- OK, rồi, ngon lành, sướng quá mà, sao không vào được
Quỷ sứ liền dẫn ngay anh ta vào, lập tức, anh ta được đưa ngay vào phí sau và bỏ vào chảo dầu để tra tấn, hoảng quá, anh ta hét toáng lên :
- Ê, sao kỳ vậy, chết tui rồi, lộn rồi, sao tra tấn tui, tui đâu có chọn phòng nầy
Quỷ sứ nheo mắt bỏ đi :
- Quảng cáo đó mà
__________________

 

Ai dài hơn Tihon...

--------------------------------------------------------------------------------

H, Tintin, và Tihon nhậu say rủ nhau đi ăn "quà"! Tới nơi gặp một cô ra giá là "ăn quà" trả bằng inches (càng "dài" trả càng nhiều)

H vào với cô nàng một lúc rồi trở ra! Hai người hỏi:

_ Cô ta lấy anh bao nhiêu vậy??

_ 65 đô!

Tới phiên Tintin vào với cô ta! Một lúc sau đi ra! Hai người ở ngoài lại hỏi như lúc nãy:

_ 75 đô!

H và Tintin hể hả về "chiều dài" của mình lắm! Tihon lẳng lặng đi vào phòng một lúc sau đi ra! H và Tintin tò mò:

_ Cô ta đòi anh bao nhiêu hả!??

_ 30 đô!

_ Ha ha ha, hi hi hi, hô hô hô ...

Tihon tỉnh bơ trả lơi:

_ Cô ấy chỉ tính tiền tui phần "dư ra" ở ngoài thôi!

 

Dân chơi thứ thiệt !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member TTC rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?
- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.
- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?
- Chưa, thế còn mày?
- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

 

Nỗi Khỗ Osin!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Hai cô hầu cho 2 gia đình khác nhau, ngồi nói chuyện:

cô 1 : Mình thật là khổ , cứ mỗi lần bà chủ làm việc gì đều hỏi mình và mình buộc phải luôn miệng câu nói "Vâng! Đúng thế thưa bà." _ "Chắc vậy, thưa bà ".

cô 2 : Mình mới thật là khổ nè. Cứ mỗi lần ông chủ mà "hành động" thì mình buộc phải la lớn "Không. Không thể được thưa ông." _ "Không ! Xin ông đừng làm vậy." _ " Con van ông đừng làm thế".

 

Không đề, st

--------------------------------------------------------------------------------

Gia đ́nh nhà Smith không có con và vì vậy, đă quyết định dùng đến một người cha giả (thay cho ông chồng) để tạo ra gia đình mình. Vào ngày người cha giả sẽ đến, ông Smith hôn vợ và nói: "Anh đi đây. Người đàn ông đó sẽ đến đây ngay đấy".

Nửa tiếng sau, vô tình, một người chụp hình tại gia nhấn chuông cửa, với hy vọng làm ăn. "Chào bà. Bà không biết tôi nhưng tôi đến để ..." "Oh, ông không cần giải thích đâu. Tôi đang chờ ông" - bà Smith cắt ngang.

"Thật vậy ah?" người chụp hình hỏi "ah, vậy thì tốt. Tôi đă làm một bộ babies đặc biệt "

"Đó là điều mà chồng tôi và tôi đă hy vọng. Xin mời vào và ngồi xuống đây. Chúng ta bắt đầu ở đâu bây giờ?" - bà Smith hỏi, mặt e thẹn

"Cứ để mọi thứ cho tôi. Tôi đă làm hai lần trong bồn tắm, một lần trên ghế dài và hình như là hai lần trên giường. Có khi sàn phòng khách cũng là ý tưởng hay, có không gian thoải mái hơn."

"Bồn tắm, sàn phòng khách?? Hèn chi tôi và Harry đă làm không được."

"Ah vâng, thưa bà .. không ai trong chúng ta có thể bảo đảm là sẽ làm tốt trong mọi lần. Nhưng nếu chúng ta thử những vị trí khác nhau và tôi sẽ nhắm từ 6 hay 7 góc cạnh. Tôi chắc chắn là bà sẽ hài lòng với kết quả."

"Tôi hy vọng là chúng ta sẽ làm nhanh chuyện này" - bà Smith thở mạnh

"Thưa bà, trong định nghĩa công việc của tôi, người đàn ông phải từ từ. Tôi sẽ thích phải vào trong và ra ngoài trong 5 phút, nhưng tôi chắc là bà sẽ thất vọng với điều đó"

"Làm sao tôi biết được!" - bà Smith la lên

Người thợ chụp hình mở cặp táp và kéo ra một tập những tấm ảnh baby của ông. "Cái này được làm trên nóc xe bus ở ngoại ô London"

"Ôi chúa ơi!" - bà Smith lại la lên, tay xoắn chiếc khăn tay của bà

"Và những đứa trẻ sinh đôi này trông còn đẹp hơn nữa nếu bà biết rằng làm việc với mẹ của chúng khó khăn đến như thế nào" - người chụp hình đưa tấm hình cho bà Smith

"Bà ấy khó lắm sao?" - bà Smith hỏi

"Vâng, tôi e là vậy. Cuối cùng tôi phải dẫn bà ấy đến công viên Hyde để có thể làm xong công việc. Người ta bu đông đến 5 hay 6 lớp ấy chứ, xô đẩy nhau để được nhìn cho rõ."

"5 hay 6 lớp?" - bà Smith hỏi, mắt trợn trừng kinh ngạc

"Vâng" - người chụp hình nói " và hơn 3 tiếng nữa chứ. Bà mẹ cứ la hét suốt. Tôi hầu như không tập trung được. Rồi trời ập tối và tôi phải nhắm cho nhanh. Cuối cùng, khi lũ sóc bắt đầu gặm cái dụng cụ của tôi, tôi đành phải đóng nó vào."

Bà Smith chồm tới trước "ý ông là chúng thật sự nhai cái .. ờ .. cái dụng cụ của ông?"

"Đúng vậy. Rồi, thưa bà .. nếu bà đă sẵn sàng, tôi sẽ dựng cái trụ 3 chân của tôi để chúng ta có thể bắt đầu làm việc."

"Trụ 3 chân?" - bà Smith bây giờ trông đă cực kỳ lo lắng

"Oh vâng, tôi phải sử dụng cái trụ 3 chân để đặt cái khẩu pháo(Cannon hiệu máy ảnh, tất nhiên) của tôi lên. Nó quá to nên tôi không thể giữ được khi tôi đang chuẩn bị hành động. Thưa bà? Thưa bà? .. Chúa ơi, bà ta xỉu rồi.

 

chiều dài

--------------------------------------------------------------------------------

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng,nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm.Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó.(tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.
Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ.Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái.Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây *** lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý.Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc.Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
_"Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?"
Viên tướng thản nhiên trả lời:
_"Nó ko nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!

 

Kinh nghiệm
1 ông lái xe lam quẹt vào bà cụ đang đi bộ, bị bà cụ cự nự quyết liệt
- Ông biết lái xe không? Lái xe gì kỳ vậy
- Tui chưa thấy ai đi bộ băng qua đường ẩu như bà, tôi lái xe đã được 30 năm rồi, kinh nghiệm nhiêu đó đủ chưa?
- Tui chưa thấy ai lái xe ẩu như ông, mới có 30 năm kinh nghiệm lái xe mà nhằm nhò gì, tui có 70 năm kinh nghiệm đi bộ rồi nè, bồi thường cho tui đi
__________________