tại ông ăn nêm

Lém lĩnh
Nhóm sinh viên ngành y thực tập tốt nghiệp tại 1 bệnh viện, vị giáo sư hướng dẫn đưa nhóm vào khám cho 1 bệnh nhân và nói :
- Các anh hãy làm theo tui và sao đó sẽ viết báo cáo về ngày hôm nay nhé
Ông giáo sư thò tay ngoái sâu vào hậu môn của bệnh nhân và đưa vào miệng liếm
Các sinh viên bắt buộc phải làm như vậy nhưng cuối cùng cũng phải nhăn mặt liếm xong rồi mạnh ai nấy chạy ra ngoài nôn thốc nôn tháo 1 anh chàng sinh viên gầy nhất nhóm là tỉnh bơ mà còn cười cười.Hôm sau khi nộp báo cáo, vị giáo sư cho chàng sinh viên điểm rất cao. Và giải thích
- Các anh chỉ có sự tận tâm với bệnh nhân nhưng các anh chưa có óc phán đoán nhận xét, hôm qua, khi tôi ngoái vào hậu môn bệnh nhân bằng ngón trỏ nhưng lại liếm ngón giữa, chỉ có anh sinh viên nầy làm đúng vậy, còn các anh thì ngoái ngón nào liếm ngón đó nên nôn ọe ra là phải rồi
__________________

 

Cây gậy thần

--------------------------------------------------------------------------------

Ngày xưa ở một vùng quê hẻo lánh, sau đêm tân hôn người chồng trẽ mới tâm sự với vợ :
-Em có biết không , em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi.
Người vợ tin lời chồng cho mình là người may mắn nhất.Một hôm người chồng làm ăn xa trỡ về, và tối hôm đó vgười vợ mới hỏi chồng:
-Sao em thấy Ông mua ve chai ở xóm trên cũng có cây gậy như của anh vậy.
Anh chồng biết mình bị lộ tẩy vội bào chửa:
-À hồi xưa anh có hai cây gậy ,anh cho bớt một cái đó mà.
Người vơ chặc lưỡi than rằng:
-Trời sao anh cho cái tốt quá , phải chi để cái đó minh sài có phải sướng hơn không!!!!!!!!!!!!!

 

Động phòng

--------------------------------------------------------------------------------

Vợ chồng nhà Cán bộ nọ có đứa con trai hơi bị đần độn. Nhưng khi đến tuổi dậy thì hắn bỗng thích con gái. Mỗi lần thấy cô gái nào di ngang nhà là hắn nhín theo với ánh mắt đầy dục vọng thấp hèn.
Vợ chồng cán bộ thấy được sự thay đổi đó ở con trai nên mừng lắm, họ quyết định tìm vợ cho cậu con trai.
Nhờ mai mối họ cũng kiếm được một đám cho con.
Vì biết con mình không được thông minh cho nên trước ngày đám cưới họ dặn dò cậu con trai :
-" con à, nhớ phải chào hỏi lễ phép các bậc lớn tuổi bên nhà gái nhé con"
-" Lễ phép là sao hả Bố Mẹ" Cậu ấm hỏi.
-"con gặp ai lớn tuổi thì con chào cụ, ai trung niên thì con chào Bác, chào chú. Còn gặp người trẻ tuổi thì chào anh".
-"làm sao con biết ai lớn tuổi, ai trung niên" ông con ngớ ngẩn hỏi.
-"Con thấy ai râu dài thì chào cụ, râu vừa vừa thì chào bác, râu ngắn thì chào chú, không có râu thì con chào anh ạ".
Ngày cưới đến, mọi việc diễn ra tốt đẹp. Đêm động phòng, đưa cô dâu chú rể vào phòng xong ông bố đứng rình bên ngoài nghe ngóng.
Ông bỗng giật mình khi nghe tiếng cậu con trai :
-" lạy cụ ạ, lạy cụ ạ"
-"quái lạ, sao lại có cụ nào trong phòng nó vậy".
Tò mò ông bố ngó vào khe cửa, trong phòng ngủ cô con dâu khỏa thân nằm trên giường, cậu con trai qùy dưới chân chắp tay lạy như bổ củi:
-" Lạy cụ ạ, lạy cụ ạ..."
Ông bố ở ngoài hét vào:
-"đừng lạy nữa, lấy c. của mày ra đút vào mồm cụ...

 

Gửi xe

--------------------------------------------------------------------------------

Buổi tối bố mẹ Vova đang làm việc (…..)chợt thằng con trời đánh gõ cửa
Vova:Bố ơi! bố đang làm gì mà ồn thế???
PAPA: Tổ cha mày ,tao đang cho ôtô vào gara
Vova:Ủa! gara nhà mình trong phòng ngủ hả??
Papa tức điên: UH!!!!!
Vova:thế bố cho cái xe đạp của con vào với nhé!!!
Papa: xe bố mày còn đang thừa hai cái lốp đây này
Vova:??????????

 

Hì hì, hơi bôi bác

--------------------------------------------------------------------------------

Một bà tới khám phụ khoa. Bác sĩ tuyên bố:

- Nghe tôi nói đây! Chuyện khó xử... chị bị giang mai.

- Giang mai? Nó là cái gì ạ?

- À... nó là từ Hán...

- Đúng rồi, thằng khốn nạn! Nó bảo nó từ nước ngoài sang...

 

Chia sẻ

--------------------------------------------------------------------------------

Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.

Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:

- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.

Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:

- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?

Bà lão móm mém cười:

- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

 

Hai chị em

--------------------------------------------------------------------------------

Ở nhà quê Việt nam người ta thường đặt tên cho con thật xấu, thậm chí rất rất xấu và dơ, để cho dễ nuôi. Một ngày kia có 2 bà cùng hạ sinh con gái cùng một ngày sanh. Thương con 2 bà hàng xóm chọn một tên thật khó gọi ,một bà đặt là Thớt. Còn bà kia đặt tên con còn xấu hơn: Bướm. Cô bé này lớn lên được mẹ âu yếu và yêu chiều hết mực, thường được mẹ gọi âu yếm là cái Bướm. Cái Bướm mặc dù đã có tên xấu ơi là xấu như vậy nhưng vẫn khó nuôi nên mới lên 3 tuổi đã chết queo. Bà này đau xót vô cùng. Cái Thớt lớn lên ngày càng xinh đẹp và tới ngày lấy chồng. Trong đám cưới của cái Thớt, bà mẹ cái Bướm cao hứng bày tỏ cảm nghĩ:

-Kính thưa hai họ, thưa toàn thể quí vị! Nhìn thấy cái Thớt nó lên xe hoa hôm nay tôi xúc động tưởng nhớ đến cái Bướm của tôi vô cùng. Nếu cái Bướm của tôi còn đến ngày nay, nó cũng to bằng cái Thớt rồi đấy!

 

Món nào phải ra món đó

--------------------------------------------------------------------------------

Tề cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách sạn Tề ú à con bé của cô bồ cả 5, 6 tiếng đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún thịt nướng!

Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Tề ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:

_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!

_ Xin lỗi ông, tui mang nó đi ngay ạ!

Cô bồ ghé tai Tề:

_ Anh này lạ nhỉ! Tối qua mặt anh dí vào đám lông cả đêm thì có sao đâu!?!?

_ Món nào thì ra món đó! Nếu trong miệng "con bé" của em mà có một cộng bún thì sức mấy mà anh dúi mặt vào đó em ạ!!

 

Dạy con

--------------------------------------------------------------------------------

Một bà mẹ dạy cô con gái ngây thơ lần đầu tiên đi chơi với bạn trai:

- Con phải nhớ cho kỹ bọn con trai đứa nào cũng chỉ có mấy bài ấy thôi cho nên con phải cẩn thận không để cho nó :
1. hôn vào môi. Môi con mềm như một nụ hồng cho nên sẽ bị héo khô đi !
2. chạm vào ngực. Ngực con mỏng manh như pha lê rất dễ vỡ !
3. chạm vào chỗ “ấy”. Chỗ đó giống như cái lò nướng sẽ làm bỏng bất cứ cái gì đụng vào !

Cô gái an tâm đi chơi mãi đến nửa đêm mới về nhà.
“Con đi chơi có vui không ?” Bà mẹ gạn hỏi
“Ồ ! thật tuyệt vời ! Con nghĩ là con đã yêu anh ấy rồi mẹ ạ !”
“Đừng vội thế con yêu ! Nó đã làm gì con ?”
“Vâng ! anh ấy đã làm mẹ ạ nhưng con đã bảo anh ấy như mẹ dạy cho nên anh ấy rất cẩn thận và không hề làm hại hay làm con bị đau chút nào”
“Trời ! cẩn thận là thế nào! con đã để nó làm gì con rồi ?”
Cô gái đáp :
- Không phải thế đâu mẹ. Để con kể mẹ nghe. Trước hết anh ấy đòi hôn con và con đã bảo như mẹ dạy nên anh ấy thôi. Kế đó anh ấy muốn sờ vào ngực con và con lại bảo như mẹ dạy nên anh ấy lại thôi. Kế đó anh ấy lần tay vào dưới váy gần chỗ “ấy” và con lại bảo như mẹ dạy nên anh ấy rút tay ra ngay và nói :
- Thật tuyệt vời ! Anh có một “khúc dồi” rất tuyệt và anh rất thích cho nó vào lò nướng của em để nướng !
“Trời ! mẹ biết ngay là thằng khốn ấy chả tốt lành gì hơn những thằng khác mà. Con đã không cho nó làm thế chứ ?”
“Ồ không mẹ xem ! Anh ấy đã hứa là sẽ cẩn thận và anh ấy đã rất cẩn thận để không làm cháy “khúc dồi” của anh ấy. Thỉnh thoảng anh ấy còn rút nó ra và đưa con nếm thử xem chín chưa”

 

câu chuyện Kotex
Có một chàng trai vừa đen vừa xí trai nên các cô gái đều lảng tránh làm chàng rất buồn. Chàng sống bằng nghề đánh cá, một hôm chàng đánh được một con cá vàng. Con cá van xin chàng thả nó về và hứa cho chàng một điều ước. Chàng đồng ý, sau khi thả cá vàng ra, cá hỏi chàng muốn ước gì mình sẽ đáp ứng. Sau một hồi suy nghĩ chàng trai lên tiếng:
- "Tôi muốn trở thành một thứ vừa trắng trẻo vừa thơm tho mà người con gái nào cũng quí cũng yêu"
Bùm một tiếng, điều ước của chàng được thực hiện. Có ai đoán được chàng trai biến thành gì không zậy?
Chàng trai đã biến thành một miếng "Kotex Soft..." Quả là nỗi đau thời hiện đại. Đây là câu chuyện của một em lớp 5 kể cho tui

 

sự khôn ngoan của phụ nữ
Một chiếc tàu bị nạn, và trực thăng phải thả sợi dây xuống cho mọi người đu vào. Chẳng may sợi dây sắp đứt vì qúa sức tải, vì trên sợi dây có 10 người đàn ông, lại toàn những cái bị thịt như giáo sư Vũng rồi thì Sên phò, và chỉ có 1 người đàn bà duy nhất cùng đu theo. Một trong số 11 người đó phải có 1 người buông sợi dây ra. Cả 10 ông la lối om xòm và chẳng ai chịu buông ra cả. Thấy thế ,Vìu liền nói với các ông với một giọng đầy chân thành:
- Thôi để tôi buôn tay ra để cứu tất cả mọi người. Tôi suy từ tôi ra nên tôi biết người phụ nữ lúc nào cũng hy sinh cho chồng, cho con. Tôi thật sự nghĩ đến những đứa trẻ ở nhà các ông, rồi đây chúng sẻ ra sao khi thiếu vắng các ông, những người làm cha...
Nghe đến thế 10 ông đều xúc động và cùng nhau buông dây ra để vỗ tay tán thưởng Vìu...

 

Nỗi khổ có vợ
Một ông bố khuyên nhủ cậu con trai :
- Con đã 30 tuổi rồi đấy, phải lo mà lấy vợ đi, kẻo sau nầy muốn
uống một ly nước cũng không có người lấy cho đâu nhé !
40 năm sau, đứa con đã 70 tuổi nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì đám
cháu nội chạy chơi, đùa giỡn rầm rầm trong nhà. Ông bực mình thầm nhủ :
- Ôi ! Chỉ vì một ly nước mà nay ta phải bị điếc tai, nhức óc như thế nầy !

 

Một ông khách ngồi trong 1 quán rượu.Ông gọi bồi bàn lại và chỉ vào ly rượu đã cạn quá nữa ly:
- Có 1 con ruồi trong ly rượu của tôi.
Xin lỗi.dể tôi dổi ly khác.ly này không tính tiền-bồi bàn nói.
Một ông khách khác ngôi bàn kế bên, nãy giờ nghe chuyện liền quay sang noi:
- Ông có thể cho tôi mượn con ruồi được không?

 

Mong uoc mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

 

Ngoại tình
Gánh phóng viên ồn ào phỏng vấn cô gà mái
- Sao chị có vẻ như châm chút ngoại hình dù là đã có mấy bầy con?
- Xin lỗi, đó là sự riêng tư của phụ nữ
- Sao chị lại có thể đẻ được quả trứng to và đẹp khác thường thế kia
- ( ( gà mái đả mặt), xin lỗi, đó cũng là sự riêng tư của gánh phụ nữ chúng tôi, không thể tiết lộ
Đến phiên gà trống
- Thưa anh, trông anh rất hạnh phúc trong việc cai quản mấy chục cô gà mái
- #@^&, Tui thề là lần sau, tui sẽ đá vỡ đầu cái lão đà điểu lăng loàn mất nết, khốn kiếp kia

 

Kỳ phùng địch thủ
Có 1 bà vừa sắm được chiếc nhẫn hột xoàn to tổ bố, lập tức sáng hôm sau bà đi chợ ngay, đến quầy thịt heo, bà ta nhón ngón tày có đeo hột xoàn cầm miếng thịt và lắc qua lắc lại trước mặt chị bán thit heo, ỏng ẹo :
- Miếng thịt nầy bao nhiệu d...ậ...y
Chỉ chờ có nhiêu đó, bà bán thịt cầm lấy cái lỗ tai của mình, trên đó có chiếc bông hột soàn to không kém, lắc lắc cái dái tay :
- Chị nói gì tôi nghe không r....õ...
__________________

 

Mắm và cá chiên
Sau khi nhổ răng về để chuẩn bị trồng răng giả, nghe ông chồng hỏi :
- Hôm nay nhà ăn cơm với cái gì?
Sợ thấy hàm răng sún bị quê, bà vợ mím môi lại :
- Mắm
Mấy ngày sau, sau khi trồng răng vàng xong, ông chồng đi làm về hỏi :
- Hôm nay bà cho ăn cơm với cái gì đây?
Bà vợ nhe hàm răng sáng chói ra :
- Cá chiên

 

Trái táo
Có 1 nữ hoạ sĩ rất nổi tiếng về hội hoạ của mình , cô ta rất kiêu ngạo , 1 lần thi hoạ thì cô ta thua 1 anh chàng mới tẽn tò vào ngành , tức khí cô ta đi theo , theo dõi anh ta đã hoạ như thế nào , pha màu ra sao. Lần đó cô ta thấy anh chàng đổ 1 đống mực đỏ vào, quậy đều , cô ta bắt trứơc làm theo , thấy anh ta căng khung tranh và cởi hết quần áo , cô ta cũng làm theo , anh chàng đặt mông vào khay màu , cô ta làm theo , anh chàng ịn mông vào khung tranh cô ta cũng làm theo , đem đi thi thì anh chàng lại thắng , cô tức lắm hỏi BGK vì sao lại phi lý như thế BGK trả lời : Trái Táo của anh ta có cuống còn cô thì ko

 

Chiếu dài
Có 2 vợ chồng nọ đi khám bệnh phụ khoa , ông chồng đi gửi xe , bà vợ đúng ngoài lừng khừng ko muốn vào ông chồng hỏi : Sao ko vào đi. Bà vợ lí nhí trả lời , bảng treo vào sâu 15m , ông vào 15cm tui còn ko chịu nổi 15m sao tui chịu nổi

 

Nguyên nhân Tarzan hú
Mọi người ai cũng biết Taarzan hay hú còn nguyên nhân vì sao lại ko , nhân đây tui nói cho mọi người pít
Khi gặp Jane đang bị nạn taarzan đã ra tay cứu Jane và ôm Jane đu dây để dẫn cho jane biết đường ra , jane sợ wé ôm chặt tarzan vì người Tarzan dơ ( vì ko tắm ) nên tay Jane tuột xuống đụng thẳng vào cái mà tarzan xì xì , đau wé tarzan hú lên. Nguyên nhân tarzan hú là như thế đó các bạn
__________________