Truyện cười

Tề lại BS KP xin khâu vá lại "thằng nhỏ" của mình! KP hơi tò mò hỏi:

_ Sao nó lại ra nông nỗi thế này!?

_ Không dấu gì BS, tui sống trong một làng trailer kia! Có một cô gái rất đẹp và sexy ở cái trailer sát bên! Tui thường lén nhìn qua kẻ hở của nhà cô ta và khám phá ra một điều kỳ thú, đó là, cô ta có thói quen chiều nào cũng lấy ra từ tủ lạnh một cái xúc xích và gắn xuống cái lổ ở sàn trailer! Xong cô ta vén váy ngồi lên nó và nhún liên hồi cả tiềng đồng hồ!

_ Lẽ ra con mắt anh bị lé thì phải chứ "thằng nhỏ" có sơ múi gì đâu mà đến nông nỗi như vậy hả!?

_ BS ơi! Nhìn hoài tui chịu hổng nổi nên nảy ra sáng kiến! Chiều nay tui chui xuống gầm trailer của cô nàng và đợi khi cô ta gắn cái xúc xich xuống sàn thì kéo ngay nó xuống rồi thọc "thằng bé" của tui lên thế chổ!

_ Thế thì càng mê tơi chứ có gì đâu!

_ Không dấu gì BS tui đang đê mê tới tận trời xanh thì bổng có tiếng gỏ cửa, nàng vội đứng dậy lấy chân đá "cái xúc xích" vào gầm giường để dấu!!!

_ Trờiiiiiii, hèn chi!!!!!

 

Chọn lựa !!!
Hai sinh viên chuyên ngành cơ khí bữa nọ gặp nhau tại khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.

Sinh viên thứ nhất gọi:

- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?

Sinh viên kia đáp:

- Hôm nọ tớ đang trên đường tới lớp thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết xống áo ra và bảo tớ: “Tất cả những gì em có là của anh,hãy làm như anh muốn!”.

- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù. - Vì đằng nào thì quần áo của cô ta cũng chẳng vừa với cậu.

 

Bắn hộ???
Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang *** vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

???????

 

Đực hay cái????
Thâ'y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng ca'i . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Ca'i sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào phần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Cái này phải nói là potay thật lun áh, hihi....
__________________

 

Lộ tẩy

Bà Smith mua được một con vẹt khôn ngoan với giá rất hời, bởi vì nó được nuôi trong một quán bia ôm. Vừa được mang vào nhà, con vẹt đã mở miệng: "Nhà mới! Má mới!". Bà Smith nghe vậy thì có hơi ngạc nhiên.

Cô con gái của bà vừa đi học về. Con vẹt liền chí choé: "Nhà mới! Má mới! Gái mới!". Lần này bà Smith rất bực mình, nhưng chưa biết xử trí con vẹt thế nào.

Ngay lúc đó, ông Smith đi làm về. Vừa nhìn thấy ông, con vẹt đã reo lên: "Hello, John Smith!"
__________________

 

Làm Khoán

Ở thôn B có một anh chàng nổi tiếng là lười nhác, chẳng tham gia gì từ việc gia đình đến việc xã hội. Biết chuyện, Ngọc Hoàng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết thằng lười nhác này. Đợi hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét bay thẳng xuống nhà anh chàng lười thì bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hụclàm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến quát nạt:

- Sao chúng mày báo cáo láo, chúng mày bảo nó lười, vậy nó đang làm gì mà chịu khó hì hục đến như vậy?

- Dạ thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng trả lời.

- Đúc người là một việc làm tốt, đáng khen. À, mà này, cách gì mà làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi.

- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm a !!!????
__________________

 

Chịu

Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:

- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.

Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một chiếc rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:

- Chịu! Chịu! Lần này bà có ỉ... ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.
__________________

 

Sương đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Sương liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".

Sương nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".

Sương liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".

Vậy là Sương liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.

Với lời ước thứ 2, Sương muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".

Sương thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình".

Theo các ban thì điều ước cuối cùng của Sương là gì?

 

Hổ là một tay chơi bỗng gặp được fe là thiếu nữ ở quê mới ra tỉnh. Tưởng Fe là thôn nữ Hổ mới ra sức tán tỉnh để ngửi tí hương đồng gió nội. Sau một thời gian tán tinh được Fe rồi, Hổ đưa Fe về nhà và này nọ với Fe. Sau cuộc Hổ mới hỏi Fe : có sướng không hả em.
Fe ỏn ẻn trả lời : sướng thì sướng thật, nhưng không bằng lần đi chăn trâu
?????

 

Fe' vào phòng khám của bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
- Triệu chứng cụ thể thế nào?
- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào
?????

 

Hổ đói và Hổ già là hai anh em sinh đôi giống nhau như đúc.
Hổ già thì chí thú vợ con, còn Hổ đói thích sống độc thân và chèo thuyền. Ít lâu sau, vợ của Hổ già chết, và thuyền của Hổ đói thì bị chìm.

Một hôm Hổ đói đang đi trên phố thì gặp bà Fé, bà Fé mắt mũi già cả nhầm Hổ đói và Hổ già, người anh có vợ mới chết, nên rơm rớm nước mắt nói với Hổ đói:

- Ôi con trai, ta thật sự buồn khi nghe tin về sự mất mát của con trai.

- Ôi, cảm ơn bà - nhưng mà cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào cả. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau... mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí. Mà từ cái khe nứt ở đằng trước lúc nào cũng bốc lên mùi cá thối, và cứ động vào là chẩy nước...

- Tuần trước, cháu cho 3 người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhẩy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu được... Bây giờ thì không có nó, cháu lại thấy vui vẻ hơn...

Bà Fé nghe đến đấy thì lăn đùng ra đất...

 

Gái chưn dài bước vào hiệu thuốc của Sup:
anh cho mua 1 hộp condom ngoại, loại có mùi dâu ấy
dạ xin lỗi anh nhà dùng size bao nhiêu ạ?
Cái ấy mà cũng có size hả anh?
Vầng, cái nào nó cũng có size cả chị ạ.
hí hí, anh nhà em được cái cũng to cao khỏe mạnh như anh, chắc là super big thì là vừa anh nhỉ
ấy chết chị cứ nhầm, trông em như thế này thôi chứ em tuyền dùng loại tiny thôi.

 

Lý do !!!
Chồng bảo vợ:


- Lạ thật, tại sao phụ nữ cứ ra sức trau chuốt hình thức bề ngoài mà chẳng chịu mở mang kiến thức của mình?

- Vì đàn ông thường là ngu chứ ít khi mù.

 

Đề phòng

Trong một nhà hàng, một ông khách gọi anh hầu bàn lại và hỏi:


- Tôi thấy những chiếc gạt tàn trên bàn là thứ chính hiệu Waterford. Tất cả đều rất đẹp. Nhưng tại sao cái nào cũng có nước trong đó vậy? Chắc là để làm cho thuốc mau tắt?

- Một phần là như vậy, nhưng chủ yếu là để khách hàng không tuồn chúng vào túi áo đấy ạ!

 

Trong nhà hàng, một vị khách gọi bồi bàn lại:


- Anh giải thích thế nào về miếng da dai nhách nằm trong đĩa thịt bò của tôi.

- Thưa ngài, có lẽ người giao hàng đã nhầm lẫn chúng tôi với hiệu đóng giày ở bên cạnh ạ!

 

Chồng và chó !!!???
Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự, một bà hỏi:


- Chị nghĩ sao nếu chồng chị theo đuổi hết cô này đến cô khác?

- Thì đã sao? Như con chó nhà tôi chẳng hạn, nó rất thích chạy theo xe ôtô. Nhưng điều đó đâu có nghĩa là khi đuổi kịp xe, nó sẽ nhảy lên cầm lái.

????!!!!

 

Chỉ vậy thôi

Hai chàng say rượu nói chuyện với nhau:


- Mày sẽ nói gì khi về nhà trễ?

- Ngắn thôi: anh đã về.

- Chỉ thế thôi à?

- Chỉ thế thôi, còn lại thì vợ tao sẽ nói...

 

Ông chồng khốn khổ !!!
Về đến nhà say khướt, nhờ hơi men, anh chồng nọ lấy hết can đảm đập tay xuống bàn cái "rầm", quát:


- Ai là chủ trong cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm trên tay lên phang cho anh ta một cái. Ông chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:

- Chỉ hỏi có một câu mà cũng không được… ;((

 

Ông chồng khốn khổ !!!
Về đến nhà say khướt, nhờ hơi men, anh chồng nọ lấy hết can đảm đập tay xuống bàn cái "rầm", quát:


- Ai là chủ trong cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm trên tay lên phang cho anh ta một cái. Ông chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:

- Chỉ hỏi có một câu mà cũng không được… ;((
__________________

 

Trùi uii, vitcon xin giải thích đơn giản cho các bạn thế này nhé !!!
Thứ nhất:cái này chỉ đơn giản la...truyện cười, nghĩa là nó có ý nghỉa hài hước xíu .
Thứ hai:vitcon không nghĩ theo nghĩa tiêu cực như các bạn, nghĩa là so sánh phái nam với lại.......vịt chỉ nghĩ là.......dù sao trong cái xấu vẫn còn có cái tốt, nghĩa là cho dù thế nào đi chăng nữa với đàn ông gia đình vẫn luôn là tiêu chí số 1, ok??
Sorry nếu các bạn nghĩ đây là một sự xúc phạm !!!!
__________________