Truyện cười

Lại chuyện condom !!!
AK47 tuy chiến nhưng hay bị cướp cò:
1 hôm AK vào hiệu thuốc mua condom, cu bán hàng hỏi size, AK nói đ' biết, cu bán hàng ngoắc AK vào để check size. Thò tay lục lọi trong quần AK 1 hồi, cu gọi với vào trong:
- extra small!
..... wait....
...small.....
....no, medium!.....
...Oh shit! give me a tissue.
-???!!!

 

Hổ và Phê cưới nhau đã lâu. Hổ rất ngoan ngoãn việc gì Phê sai cũng làm đến nơi đến chốn. Lương về đưa Phê đủ.

Một hôm Hổ nói nhỏ với Phê.
Hổ : Em đưa anh ít xiền để anh đi uống rượu với thằng Sup
Phê : Xiền đâu mà đưa, xiền đóng học phí cho con còn không có
Hổ : Không đưa tôi cắt nòng đem bán uống rượu bây giờ
Phê : ông cắt đi.

15 phút sau.......Hổ máu me be bét.

Phê (bù lu bù loa) : Em có khó khăn gì đâu mà anh phải cắt .
Hổ (thì thầm) : Nối lại được em ạ .
Phê : thế nối đi
Hổ : 50k
Phê (ngần ngừ đưa 70k và nói nhỏ) : Nối dài hơn chút nữa anh nhé.
Hổ :...........

 

Nhầm !!!
Thăng Long ngày họp mặt. Oẳn làm món bún riêu. Riêu thì có nhiều, vì Thăng Long thiếu gì cua? Nhưng bún thì hơi thiếu, sắp đến giờ xực phàm, mà còn thiếu chừng 2, 3 kg bún. One bảo bây giờ ai xung phong chở em Fê xin xắn, tươi mát đi mua bún?
Lập tức mười mấy hảo hán xông ra, ai cũng hằm hằm nhìn nhau. Fê chỉ cu Vãi, vì dù sao cũng có quen biết hắn, lại trông có vẻ nhà quê chân chất. Anh em bực dọc, chửi bới ầm ĩ một lát rồi lại sà vào mấy hội chắn.
Vãi kể:
- Em chở Fe đi vòng vèo, dọc đường ba hoa đủ thứ chuyện. Đến tận chợ Long Biên thì gặp hàng bún vừa mới ra lò. Fe mua luôn 3 kg. Lúc về dường như cô ấy bạo dạn hơn, ngồi sát vào em. Rõ ràng em thấy phía sau lưng cứ mềm mềm, ấm ấm. Em mừng quá, chạy xe vòng lên tận đê Yên Phụ, dọc đường cứ chỗ xóc mà lao, lại phanh gấp liên tục, mồm vờ chửi xe chú Nguyenz đi như phò. Mỗi lần như thế, cảm giác êm ái phía sau khiến em ngây ngất. Dường như thẹn, Fe cũng chẳng nói gì cả. Nên em cứ để nguyên như thế mà phi. Chỉ sợ hỏi chuyện cô ấy giật mình cảnh giác hơn ngồi xa ra thì ăn ... cám.
- Rồi sao, anh em hỏi dồn, mà chú lại khóc rống lên thế
- Đau quá các bác ơi. Khi về đến nơi, em phanh gấp quả cuối cùng rồi mới cho Fe xuống xe. Cô ấy lúc bấy giờ mới lầu bầu:
- Vãi đi xe như kứt í, dập hết cả bún rồi.
Hóa ra, các bác ơi, nó để hai túi bún trước ngực mà ôm... Em, thật, chẳng còn biết tin ai bây giờ nữa.

 

Đội sao đỏ Thăng Long có tục huyền rằng muốn vào TW thì phải thích 5 ngôi sao đỏ vào trán.
Ngày chú 7 vào đội, nghĩ gương mặt mình đã xấu lại bị chích 5 phát đỏ chót thì ra đường gái ngửi thế đé o nào được. Biết bác Tỳn già mắt mũi tèm nhèm, 7 nghĩ ra một cách: tụt quần, chổng mông cho bác... làm việc.
Bác Tỳn già mắt kém thật, sợ soạng vuốt ve đầu 7 một hồi rồi lẩm bẩm:
- Thế quái nào thằng cu này đầu nhẵn xế nhỉ?
- Em cạo cho mát.. hế hế.. 7 giải thích
- Thế quái nào chú lại có quả sẹo to xế..
- hí hí.. hồi em mới nhớn bác ạ. Tranh gái, em bị một thằng chém một phát, đâm một phát. Bây giờ vẫn còn sẹo..
- Chết, thế chú về bôi oxy già.. thảo nào vẫn còn mùi ghê quá..

Từ đó cả đội đều có sao chích trên mặt, đỏ loè loẹt, riêng chú 7 vì khôn nhất nên ..he.. he.. chỉ đỏ mỗi đít

 

Kòm từ ngày được Hồng cho biết mình là Chim rồi tự nhiên hay đỏ mặt một mình. Tuy nhiên Kòm vẫn còn khờ khạo lắm.
Một hôm nọ Hồng nhờ Kòm trèo lên cây hái hộ vài quả ổi. Kòm mặc quả quằn soóc của ba trèo thoăn thoắt trên cây. Dưới gốc cây Hồng nhìn thấy..chết lặng.
Đúng lúc ấy, ba Kòm đi qua, nhìn thấy về nhà mắng Kòm:
-Mày ngu thế, mày trèo lên cây thế thì cái Hồng dưới gốc nó nhìn thấy.."xịp" của mày rồi còn gì. Kòm ơi là Kòm..
Chiều hôm sau, Kòm hớn hở chạy về khoe ba:
-Hôm nay con khôn cực, trước lúc trèo lên cây, con để quần "xịp" ở nhà rồi ba ạ..
????!!!!...........
__________________

 

F ê đeo ba lô đi tắm biển Nha Trang.
Lần đầu đến Nha Trang nên F ê thích lắm, cái gì cũng sờ xịt, món nào cũng chén thỏa thích. Của phải tội do ăn lung tung nhiều quá F ê thấy bụng mình quặn lên, sôi dữ dội. Kiểu này chắc phải cho ra, F ê loay hoay ngó nghiêng tìm nhà vệ sinh công cộng. Tìm mãi chẳng thấy, F ê đành gọi tạm một cái taxi rồi yêu cầu lái xe chạy loanh quanh thành phố.
Sau một hồi lòng vòng, F ê xuống xe mắt trước mắt sau chuồn vội thì anh tài xế mới phát hiện của lạ trên xe mình.
Ức quá anh ta tìm đến quan tòa, định kiện cho F ê đi tù.
Nghe xong chuyện, quan tòa phán:
-Sau 3 ngày kể từ khi khách để quên đồ mà không tìm thấy chủ làm rơi thì của rơi trên xe sẽ thuộc về anh..!!!
Troi iiiiiiii ??!!!!

 

Xanh với Sêcô đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
- Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Xanh hỏi
- Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, cu lái xe trả lời
- Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? vẫn Xanh
- Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
- Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
- Cũng vẫn chỉ thế thôi anh ạ
.....
- Thấy chưa (Xanh quay sang Sêcô), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi xe đâuuuuuuu

 

Cụ Vãi đi du học ở đất U ca xa xôi, một hôm nhận được bức email của bố mẹ:

Vai thuong,

Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet dzuong. Toi nao me cung mo thay con cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe tin con o Anh bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.

Cụ Vãi tự bỏ dấu rồi lẩm bẩm đọc

Lúc này bố mẹ bận đú lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dzương. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út của con - thì mới đi tù vì nó thích dao cạo da'i, còn đứa em gái của con phải đi mãi dâm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mãi dâm kiếm tiền chả thằng nào cho đủ. Nghe tin con ở Anh bị khùng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.

Vãi đọc xong, đầu óc quay cuồng , ngã lăn quay cu đơ, tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép. Lát sau tỉnh dậy Vãi bèn tức tốc gọi phone về nhà hỏi thì ra bản chính như sau

3. Bản chính:

Vãi thương,

Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dzường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út của con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe tin con ở Anh bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con
???!!!!!!
__________________

 

Chồng và .......(2)
Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"

Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"

Cô A: "Nghĩa là sao?"

Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."

 

Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"

ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."

????!!!!

 

TUYệT ĐốI KHÔNG LO

"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"

"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".

- ???!!!

 

Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"

"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."
- ???

 

lòng dạ đàn bà !!!
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao thường cho vợ mình ra phụ diên.
Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

 

Lòng dạ đàn ông !!
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".

Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước

 

chồng chúa vợ tôi ????
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

 

NGOạI Lệ MAY MắN
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:

- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.

- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.

 

CHƯA Rõ
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:

- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.

- Có nghĩa là con bị đánh trượt.

- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

- Trời !!!!!!!!!!!!!!

 

BớT PHầN CƠM

Một ông leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại trục anten tivi, rủi chân trợt té từ trên cao xuống.

Lúc rơi ngang cửa sổ nhà bếp ở lầu hai, ông nói vọng vào:

- Mình ơi! Bớt phần cơm của anh đi! Trưa nay anh ăn cơm ở nhà thương rồi!

 

ảNH HƯởNG

Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:

- Mẹ cháu thế nào?

- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm.

 

MIễN PHí TIỀN NHÀ

Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:

- Anh lấy trộm một triệu để làm gì?

- Để trả tiền thuê nhà ạ.

- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm