Truyện hài bác sĩ chọn lọc

Bác sĩ hỏi vợ một bệnh nhân vừa phải cấp cứu:
– Trưa nay ông ấy ăn gì?
– Ăn súp đậu ạ.
– Ông ấy ăn có ngon miệng không?
– Chắc là ngon vì cả tuần nay tôi nấu món đó mà không thấy ông ấy nói gì.
* * * * * * * * * *

Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
– Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
– Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
– Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…
* * * * * * * * * *

Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
– Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
– Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.
* * * * * * * * * *

Một ông than với bác sĩ:
– Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
– Ông có vợ chưa?
– Chưa.
– Ông có hút thuốc lá không?
– Không.
– Ông có uống rượu không?
– Không.
– Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!

* * * * * * * * * *

Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:
– Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
– Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.


Đi khám mắt
* * * * * * * * * *

Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
– Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
– Cụ thể là gì vậy?
– Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.
* * * * * * * * * *



Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
– Theo ông, tôi nên dùng loại thực phẩm nào?
– Ông nên ăn nhiều cá vì trong cá có chứa phốt-pho.
– Nhưng tôi chỉ muốn khỏe, chứ đâu muốn phát sáng ?!
* * * * * * * * * *

Quan tòa hỏi nguyên đơn:
– Vì sao anh kiện ông bác sĩ?
– Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.
– Cụ thể như thế nào?
– Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.

* * * * * * * * * *

Một người tới phòng mạch:
– Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.
– Vợ ông phàn nàn phải không?
– Không, tôi chưa có vợ.
– Vậy thì có làm sao?
– Nhưng tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.
* * * * * * * * * *

Có nhiều người sống được là nhờ thuốc. Ví dụ như các dược sĩ.
* * * * * * * * * *

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
– Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
– Tôi phải kiêng tới khi nào?
– Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.
* * * * * * * * * *

Bố nói với con là sinh viên:
– Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!
– Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.
* * * * * * * * * *

Giáo sư hỏi một sinh viên:
– Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?
– Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?
* * * * * * * * * *

Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:
– Bây giờ em cảm thấy thế nào?
– Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.
– Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.