Chùm truyện vui ! hehe !

Khai giảng năm học mới, thầy phụ trách Quản lý học sinh đọc nội quy của nhà trường có đoạn thầy đọc như sau "....Khi đi học mọi học sinh phải ăn mặc gọn gàng, nam sinh bỏ áo trong quần nữ sinh, mặc áo dài trắng..."

 

Hai thằng bạn chuyên gia về lừa nhau, A bị B lừa hoài nên một hôm A ra vẻ rất long trọng:
A: Nè! sáng giờ mày nghe tin gì chưa!!!
B: Chưa, có tin gì ghê gớm lắm à?
A: Thật sự mày chưa nghe đó chứ?
B: Ừ! tao chưa nghe gì hết.
A: Tao cũng vậy, chưa nghe gì
B: !!!!!

 

Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng đầu lớn.
Đang ăn, anh ta nhìn bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để gãi lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này...
Nhưng khi nhìn sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt qua quẹt lại để lau miệng.....

 

Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi.
!!!!

 

GAN NHIỄM MỠ

Một thầy chùa đi khám sức khoẻ, khi siêu âm bác sĩ ghi vào bảng kết quả: Gan nhiễm mỡ.
Thầy chùa: Mô Phật bần tăng cả đời đi tu làm gì có ăn mỡ mà gan nhiễm mỡ, mong bác sĩ làm phước ghi hộ lại nhiễm dầu ăn, nếu không Trù trì chùa chắc đuổi bần tăng ra khỏi chùa quá.
Bác sĩ giải thích hoài không được đành chú thích thêm nhiễm mỡ (nhiễm đầu ăn).
Khi về thầy rủ một đệ tử khác cùng hàng với mình đi uống nước và nói nhỏ: Này! cậu biết không cái máy siêu âm chỗ bác sĩ nó hiện đại thật. Hôm trước 2 thằng mình đi ăn thịt chó có mấy miếng mỡ mà hôm nay mình đi khám cái máy nó phát hiện ngay là "gan nhiễm mỡ". Sợ thật!!!

 

Em trai CT học lớp 5 chuyên Pháp văn, về nhà ôn bài nghêu ngao đọc: Ma seur = chị của tôi, mou = mềm, long = dài, cout = ngắn. Đó là từ, khi phát âm Cu nhóc cứ đọc đi đọc lại cho thuộc như sau: Ma sơ chị của tôi; mu mềm; lông dài; cu ngắn.CT nghe được đánh cu nhóc một trận nên thân.
Cu nhóc: Mẹ ơi! con đang học bài Chị 3 CT đánh con.
Mẹ: Sao vậy
CT: Ai biểu nó học bài không chịu học mà đi nói xấu con
!!!!

 

Một anh chàng giận vợ nên rủ bạn đi nhậu, một hồi nhậu sần sần anh ta chửi thề: "Mẹ nó, nhà nuôi con gì cũng dịch mà con vợ nó không chịu dịch cho rồi"
Bạn: Ông chích ngừa thường xuyên thì làm sao nó dịch cho được cơ chứ!

 

Một hôm ĐT đi bơi ở bể bơi, sau khi bơi lên bờ ngồi vào bàn uống nước, bàn bên có 1 ĐT DĐ đang reo, ĐT không thấy ai bèn lấy lên và: Alô
Đầu dây bên kia một phụ nữ nói: Anh ơi em đang ở shop thời trang, anh nè ở đây có cái váy đẹp lắm cơ, anh cho em mua nhé!
ĐT không biết làm sao đành nói đại: Ừ em cứ mua, mua vài cái cũng được.
PN: Nhưng giá hơi cao anh ạ!
ĐT: Cứ mua.
PN: ỐI dzời ơi, hôm nay sao anh dzễ thương thế, tối về em thưởng cho nhớ! nhưng mà anh này, xe em dạo này lạc hậu quá rồi, anh đổi cho em nhớ! đi! em vừa thấy có loại đời mới sang lắm anh ạ, chỉ có 7000 Đô thôi anh ạ, đổi cho em nhớ!!!
ĐT: Ừ thì đổi
PN: Nhưng em rút tiền ở tài khoản anh nhớ!
ĐT: Ừ em rút đi
PN: ỐI dzời ôi! hôm nay anh dễ ghét lắm đi thôi, nhớ nhé! tối về em thưởng cho anh nhớ!!! bye
ĐT Bỏ điện thoại xuống và thở dài - không biết cái điện thoại của thằng cha nào nhỉ!!!

 

Một thanh niên (chuyện ở nước ngoài) sau khi tốt nghiệp ĐH về báo với Bố, con lên thành phố làm ăn. Bố dặn: Đã đến thời điểm vừa lo làm ăn vừa phải tìm ý trung nhân cho mình để cưới làm vợ, bố góp ý cho con tiêu chuẩn 1 người vợ để con hạnh phúc suốt đời là "Khi ra đường phải như một bà hoàng, khi về nhà phải như một con ở và khi lên giường phải như một con điếm".
Sau một thời gian anh báo tin anh đã lấy vợ đủ 3 tiêu chuẩn như bố nói nhưng không hạnh phúc; Bố gửi thư nói không thể như thế được, con nói lại các tiêu chuẩn bố dặn xem chỗ nào không đúng.
Anh ta trả lời: khi ra đường cô ấy như một con điếm, khi về nhà cô ta như một bà hoàng, khi lên giường cô ta như một con ở.
Bố!!!

 

VỊT QUAY BẮC KINH

Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói " không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi "thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh.
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực sự đội ơn chú.
!!!!!!

 

Một đôi tình nhân đang ngồi trên ghế đá công viên, thấy chàng trai suy tư, cô gái hỏi: Anh đang nghĩ gì mà đăm chiêu thế?
Chàng trai: Anh đang nghĩ những điều em đang nghĩ.
Cô gái đỏ mặt nói: Eo ơi, anh nghĩ gì mà bậy thế!!!!!

 

Một con voi đi tắm hơi vô tình dặm phải tổ của đàn kiến. Kiến đang làm "nail', bị voi phá đám tức quá bu vô cắn voi.
- Cho mày chết nè, làm bà bị gãy cái móng tay xinh đẹp, để cả tháng giời mới được zậy đó.
Voi bị cắn đau quá, vùng vẫy kiến rới xuống gần hết, duy nhất còn một mình kiến "Út điệu" bám lại được. Hehe, nhỏ mà có võ nhe. Đàn kiến gào to, cổ vũ kiến út điệu:
- Út điệu, út bóp cổ nó đi!
Ặc..ặc...kiến mà bóp cổ voi. Chịu nổi không.

 

Một hôm hết giờ làm việc,Thượng đế dạo chơi trước Quỷ môn quan, bỗng từ trần gian rớt xuống một linh hồn của một cô gái trẻ, đang mặc trên người chỉ có 2 mảnh.
Thượng đế: Vì sao con chết mà ăn mặc lại thế kia?
Cô gái: Thưa Ngọc Hoàng con bị chết đuối ạ!
Tượng đế thở dài: Tội nghiệp cho con, chết trẻ quá, nhưng biết sao hơn đó là phần số, giờ thì con đi qua cái cầu dài và hẹp phía trước, nhớ, lúc đi hãy để lòng mình thanh thản hướng thiện thì con sẽ đến thiên đàng, còn như suy nghĩ bậy bạ trong lúc đi sẽ bị rớt xuống vực sâu thăm thẳm phía dưới - đó là địa ngục, con hãy đi trước, ta đi sau giám sát.
Cô gái quá sợ không dám đi nên bò qua cầu và cuối cùng cũng đến được thiên đàng, bỗng nghe từ vực sâu dưới địa ngục vọng lên tiếng của Thượng Đế: A a a a a a a a a a a chết ta rồi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Giờ giáo lý, Ma Seur nói về Đức Chúa trời tạo ra người đàn ông đặc tên là Adam, sau đó bẻ 1 xương sườn của người đàn ông tạo ra người đàn bà đặt tên là Eva. Tèo vẫn cứ thắc mắc.
Ma Seur: Tèo em còn thắc mắc điều gì?
Tèo: Thưa Seur em thắc mắc cách tạo ra những người tiếp theo cơ!

 

Sau khi Thượng Đế tạo ra vũ trụ, muôn loài và cuối cùng tạo ra Adam + Eva thượng đế mở túi càn khôn thấy còn 2 báu vật.
Thấy Adam luôn hiếu động, mạnh mẽ...thượng đế gật gù và tặng cho Adam báu vật thứ nhất, Adam vô cùng khoái trá dùng báu vật tưới nước lên gốc cây, rưới lên cát tên mình, tên Eva, vẽ rồng vẽ rắn...và tỏ ra vô cùng Phấn khích.
Thượng đế hơi thất vọng 1 chút rồi nhìn Eva đang thẹn thò đứng bên, Thượng đế móc báu vật còn lại tặng Eva.
Eva nhẹ nhàng hỏi Thượng đế:Thưa Thượng đế báu vật này dùng để làm gì ạ!
Thượng đế:Con hãy dùng nó khống chế cái vật báu mà ta tặng cho Adam nhé!!!

 

Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả.
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.

 

Bạn đến nhà: Ũa hai đưa nhỏ đi đâu hết mà chỉ có hai ông bà ở nhà dzậy?
Chủ nhà: À hai đứa nhỏ đậu Đại học nên lên thành phố học rồi anh ạ!
Bạn: Chà từ giờ mặc sức hai ông bà mặc đồ mới hoài nha!
Chủ nhà: Sao vậy anh?
Bạn: Thì hai đứa nhỏ đi hết, hai ông bà ngoài giờ đi làm, thời gian ở nhà đóng cữa lại, hai ông bà quen biết với nhau mấy mươi năm việc gì phải mặc đồ, dzậy thì đồ mới hoài chớ sao!!!

 

Nhân đọc chuyện cười chữ Việt không đấu - Những năm 80 nghe kể lại điện tín lúc bấy giờ không có đấu. Cty Xuất nhập khẩu ở Miền Bắc điện vào cho chi nhánh của mình ở Miền Nam "thu mua lông lợn rừng để xuất cho Anh" nhưng không dấu "thu mua long lon rung de xuat cho Anh", trưởng chi nhánh không biết chờ loại này rụng biết bao giờ để đủ lượng xuất cho Anh, nhưng mà anh nào mua cái loại.... trời ơi này nhỉ???

_____________________________

 

Một địa phương nọ có một nông dân làm kinh tế rất giỏi nhưng trình độ học vấn thấp. Anh được bầu làm chủ nhiệm HTX, hôm đại hội HTX anh phát biểu nhậm chức, bài phát biểu do thư ký viết, viết gì anh đọc nấy như sau:
Kính thưa đồng chí bí thư huyện uỷ
Kính thưa đồng chí chủ tịch uỷ ban nhân dân huyện
kính thưa đồng chí chủ tịch mặt trận có thì đọc không có thì thôi
hôm nay.....

 

Một anh trình độ học vấn và chuyên môn kha khá, làm việc lâu năm nhưng lại hơi ngọng và cà lăm, nếu không bị khuyết tật này có lẽ anh đã làm giám đốc từ lâu và vì vậy đến giờ mới làm chức chủ tịch công đoàn.
Hôm 8/3 vừa rồi chị em tổ chức metting trọng thể; Đại diện công đoàn anh phát biểu như sau:
...........Phải khẳng đi...đi...định là toàn thể chị em cơ quan ta đều xứng đáng là phụ nữ 2 gi... gi.. giỏi, và một điều rất nổi bật đó là tất cả chị em đều có kinh...... (toàn chị em giật mình đỏ mặt) nhưng anh ta nói tiếp.... kinh nghiệm nuôi con khoẻ dạy con ngoan....
Cả hội trường hú hồn...