Đừng cười coi chừng nhe cái răng sún

Con hay là Em???
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn.

Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà?

Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tụi

Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)

Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............

Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao

Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !

Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)

 

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối. Hà Lan: - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.VN: - Đúng, đúng. Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng. Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. VN: - Đúng, đúng.Hà Lan và Bungari: - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? VN: - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không??

 

Trên cơ thể của 1 ng` phụ nữ có 3 con vi khuẩn nói chuyện với nhau.con thứ 1 nói: tao sống trên 1 ngon núi gần tay fai? ở đỉnh núi lâu lâu có nước gì màu trắng đục có xịt ra,con thứ 2 nói : tao thì sống ở ngòn núi gần tay trái có đỉnh núi cũng giống như mày.Con thứ 3 nói: chỗ của tao sống mới lí tưởng nè ,nơi đó là 1 khu rừng toàn cây màu đen ở đó có 1 con rắn con lạ là nó ko có mắt chỉ có miệng ,lâu lâu có 1 con rắn rất to cũng ko có mắt nó cứ chọt vào cái hang gần chỗ tao ở .Chọt xong nó con phun nước miếng kinh dị vào mình tao nữa chứ.==> đó ai bít con rắn đó là cái gì nhĩ

 

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã, rồi qua phòng các nàng, còn con hổ tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng … con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?”

 

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được

một người phụ nữ châu Á lấy chồng Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống , tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm cô mua đùi lợn mà ko bit' làm sao để người ban' bit' cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn .Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích cô lại dẫn chồng cô theo............... ........................? Đừng nghĩ bậy nhé, nhìn cái mặt nham nhở ----> hi`

 

có một cô pé đi chăng Trâu tắm duới dòng suồi người chủ chăng Trâu thấy và bảo '' em ơi , em cho anh coi phần trên anh cho em 1 con Trâu'', cô pé nghĩ xem phần trên chắc không có gì , cô pé cho ông ta coi phần trên và được 1con Trâu.
- ông ta lại nói ''em ơi cho anh coi phần dưới anh cho em 3con Trâu'' , cô pé cũng suy nghĩ như lúc đấu và đứng lên cho ông ta coi phần dưới và cũng được 3 con Trâu .
- ông ta nói tiếp '' em ơi! cho anh vô nữa cây anh cho em cả đàn Trâu '', và cô pé cũng cho ông ta ,được 1 lúc cô pé nói '' anh ơi! vô nguyên cây đi em không lấy đàn Trâu này đâu ^^!

 

Trong một hội thi vú ở thủ đô viêng chăm của pháp

Có 3 thí sinh : 1 Việt Nam , 1 Mĩ và 1 Nhật

Thí sinh Mĩ bước lên và nói :

- Ngực của tôi có thể to bằng trái banh

Mọi người kinh ngạc

Thí sinh Nhật bước lên sân khấu và nói :

- Ngực của tôi to bằng quả dưa hấu

mọi người trợn mắt trắng

Đến thí sinh Việt Nam

- Thí sinh ấy đưa ra 1 quả cam xành và chỉ tay vào đó ra hiệu

Mọi người nhốn nháo : dc chừng đó mà cung khoe

Lúc này thí sinh Việt Nam mới lên tiếng :

- Đây chỉ là cái núm vú

 

ai ngang wa thank giùm 1 phát

 

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà có bảo gì không?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

 

Trong 1 cuộc khảo cổ các vùng đất, các nhà khảo cổ học Nhật đã tìm thấy 1 cuộn dây đồng ở sâu 500m dưới lòng đất. Ngay lập tức người Nhật công bố: Tổ tiên người Nhật cách đây 500 năm đã có điện thoại bàn....
Người Mỹ thấy vậy không chịu thua, 1 tuần sau đó, người Mỹ tuyên bố họ đào sâu 1000m và tìm thấy 1 cuộn cáp quang, điều đó chứng tỏ: 1000 năm trước người Mỹ đã có truyền hình cáp để xem...
Không chịu thua, chỉ 2 ngày sau, Việt Nam loan tin khắp thế giới: các nhà khảo cổ VN đã đào sâu 2000m và..... không tìm thấy gì.(hehe). Điều đó chứng tỏ: cách đây 2000 năm, người dân VN đã có truyền hình vệ tinh,wifi và sử dung điện thoại di động....

 

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
-Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...

 

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!<= RANH WÉ

 

Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê-

Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê -

Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê -

Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy -

Con gái .... sống thọ hơn con zai

Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu

Kon trai Kon gái

Kon trai uống say dễ wên kon gái
Kon gái uống say dễ nhớ kon trai

Kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ
Kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên

Kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác
Kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách

Kon trai tò mò về tất cả kon gái
Kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình

Kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái
Kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....

 

Nói sao làm vậy!
Vùng quê nọ,có anh chàng ngu thật là ngu.Đi đâu vợ cũng phải căn dặn đủ điều.bởi thế người làng mới đặt tên anh ta la Ngốc - sau quen miệng gọi mãi đến quên cả tên thật anh ta.

Một hôm Ngốc lên thành phố thăm bà kon,chị vợ dặn đi đến nơi về đến chốn,hễ người ta có hỏi: " Bác ra chơi đó ư?".Thì trã lời: ''phải,tôi đây ạ"-Nếu người ta hỏi thêm:"Bác ra một mình sao?",thì nói: phải, một mình thôi".Và nếu họ nói:"Bác ở chơi hai ba bữa hãy về " thì trã lời : Tôi đến đây chỉ ước được như thế còn gì Hân Hạnh bằng"

Rồi bắt anh ta học thuộc để ăn nói cho xuôi.
-Ngốc ta lủi thủi đi,vừa đi vừa học,sơ lỡ quê anh em họ ở tỉnh cười cho là nhà quê dốt nát.

Lên đến tỉnh,Ngốc thấy 1 đám đông.liền tò mò chen vào xem
-thì ra là 1 vụ chém lộn !kẽ bị thương nằm sóng sót dưới đất,còn hung thũ thì cao chạy xa bay.

Cãnh sát đến điều tra.Mọi người sợ vạ lây,ai nấy đều giãi tán,chỉ riêng chàng Ngốc lớ ngớ đứng lại.Cảnh sát hỏi:"anh bik ai chém người này không?"(Anh ta đã thuộc làu lời vợ dặn và trả lời:"Phải,tôi đấy ạ".Cảnh sát hỏi thêm:"Có mình anh chém hay còn ai nữa không?".Ngốc trã lời ngay:"Phải, một mình tôi thôi.Ông cò đứng bên,sai lính trói anh ta lại đưa về đồn.Ngốc lai nói hết câu vợ dặn" Tôi chỉ ước được như vậy.Còn gì Hân Hạnh bằng

 

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy

 

Phân biệt các loại... ^.^


Đầu tiên bao giờ cũng phải nhắc đến "nữ hoàng" (o)(o) perfect ~~> Thủy Top



l-l l-l + silicon = (+)(+)


Các bé là là mặt đất (,)(,)



Của các pé mới dậy thì : oo



Của các pà quá đát: \o/\o/ (oẹ T_T )



Có pé nho nhỏ: (.)(.)



Có pé nho to: (@)(@)



Có pé phát triển không đều : (o)(O)



Và cả quái thai dị dạng (nhiều "nho") nữa chứ: (o)(oo) khiếp quá, y chang heo



Tội nghiệp hơn cả là "hậu" ung thư .../)(o)



Của các bà sồn sồn đây...chả gọn gàng gì cả...TT_TT { O }{ O }



Lại còn có chị không cẩn thận nghịch điện bị giật khô đét vầy nè: <o><o>



Chân dung các pé lúc "lâm trận" : ( ^ )( ^ )



Của các chị sành điệu, đeo khoen: (Q)(O)



Hoặc sành điệu hơn nữa thì đeo tua rua...hình như đang mốt: (p)(p)



Hay đi uống bia "tay quơ" chắc biết loại này : ( $)($ )



Chụp trộm lúc đang tì vào kính trong nhà tắm ( - )( - )



Quảng cáo Triumph ( oYo )

 

Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì?
Đó là câu hỏi lớn dành cho các chàng trai… lớn! Tất nhiên dưới đây không phải là suy nghĩ chung của phụ nữ, thậm chí còn bị “nghi ngờ” là suy nghĩ của… cánh đàn ông. Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích:
Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:
- Hãy cởi quần áo ra!
Nha sĩ, vì ông ta thường nói:
- Mở to ra nào!
Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:
- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?
Bộ đội, người luôn tự hào:
- Cứ gọi là “bách phát bách trúng nhé”!
Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:
- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:
- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
Giáo viên, người có thói quen nói:
- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:
- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:
- Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?

 

truyện thế này sao ít kiếm được thank dzy chài

 

Một bà khách bồng đứa con lên xe buýt, chợt tài xế hỏi:
- Đứa bé ấy là con bà à?
- Vâng, cục cưng của tôi đấy.
- Xin lỗi bà nhé, tôi chưa từng thấy đứa trẻ nào xấu như vậy.
Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lầm bầm rủa. Người khách ngồi kế bên liền hỏi:
- Bà có chuyện bực tức à?
- Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi.
- Không thể như vậy được, bà phải nói cho ra nhẽ chứ!
- Được rồi, để tôi lên nói cho bõ tức.
- Vậy bà đưa con khỉ đây, tôi giữ giùm cho.

 

các boy hãy tự hào,con gái đừng xem cái này
Vẻ đẹp bên ngoài.

1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?
Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?
Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?
Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Đến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?
Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?
Câu trả lời: Đơn giản bởi vì nó đẹp

6- Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!


Về trái tim.
1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?
Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?
Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

về sở thích
con gái thú vật hơn con trai ( thích mặc áo lông)
thích mình như búp bê ( như nhóm mây trắng )
thích mặt mình như tranh ( tự nhiên quá ngày nào cũng thấy)
àh bằng chứng tốt nhất con gái thích làm thú vật ( để tóc đuôi gà )