Khu vực cấm trẻ em dưới 18!!!

Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?<== Copy trên Y!H

 

Có một vị sư một lần lên xe buýt cạnh một em chân dài. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết. Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: có cái quan tài chứ cái gì nữa =))

 

ko bit truyện này post chưa, nếu mod thấy post rui` thì xóa hộ giúp em....

4 Bà Sơ
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

*****************

 

Tắm Suối

Chin la` nhu' the^' lay` :
Trang la` mo^t giao' vie^n du'o'c nha` nu'o'c cu' di gia?ng day tai mo^t vug` nui' he?o la'h. Mot nga'y no,Trang va'o ru'g tam suo^i',chag bit' the^' la`o ma` de^? Cho khi? no la^'y sach qa^`n ao'. Chag co`n ca'ch nao` kha'c ,Trang fa?i do'i de^n tro'i` to^'I mo'I gia'm ra du'o'g nho' ngu'i` cho'? dzia` lag` .Vu'a` may gap mo^t ga? chay xe dap ngag qa ,luc' nay` Trag mu'g hum' lin` goi i' o'i ("chac la so thag nay chay mat day") .

Tua^'n dag di tu' du'g tha^'y mo^t em trog trag phuc EVA xo^g ra ho?I di nho' ,Tua^'n bo^i' ro^i' lam' ( thu'c ra thi` xu'o'g' tha^y' meee ) :
" Xe tui ko co' ye^n sau ,hay la` ...hay la` ... Co^ ngo^i` dag' tru'o'c va^y ? ! !
Trag da'nh fa? ngo^i` tru'o'c su'o'n xe de^? Tua^'n nha` ta cho'? E?m dzia' ( hihi...hihi ) .

De^'n nha' Trag thac' mac' :
" Cho'? Mo^t co^ gai' treo^n su'o'n xe ma' anh ko do^g lo'g hay seo ?? "
Tua^'n : " the^' nay~ jo' co^ tu'o'?g xe tui co' su'o'n ngag hay seo ji???

*******************:15[1]:

 

Nước ngọt 7 Up ra đời ntn???

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

********************************:011[1]:

 

Xe Buss

Tại một quầy vé xe. Một ông người Hoa chen lấn xếp hàng mua vé. Rủi ro đạp trúng chân một bà hành khách. Bà ta quay ra mắng chửi ông ta đủ điều thậm tệ.
Ông vẫn nín thin thít. Mọi người xung quanh tấm tắt khen:
- Ông ta lành tính qá!
-Hím thấy ai hiền như ông ấy!
...
Một lúc sau, khi bà khách bị đạp chân mgồi trên xe chiễm chệ, các hành khách khác lên đầy xe. Ông nhười hoa đưng dưới đất kêu bà ta ra noi chuyện :
- Hầy , Ngộ nói cho lị nghe cái lầy.
- Cái gì ? Bà ta trợn mắt hỏi .
- Lị á !
- Rồi sao ?
- Chòong con lị .
- Sao nữa ?
- Ông già bà già lị !
- Thế nào ?
- Chú thím , cô gì lị , ...
- Rồi làm sao ?

- Lồ chó lẻ ! ! !

Xe chạy . . . .

**********************************:boss:

 

Bấm chuông

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

*********************************:15[1]:

 

Bẳng chứng hùng hồn

Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

******************************:24[1]:

 

Bao nhiêu lần
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
***********************************************:33[1]:

 

Tôi là một vật rất hữu ích, thường nằm,có thứ tự dài khoảng 8 inch. Chức năng của tôi được thưởng thức bởi cả hai giới. Tôi thường được treo lên, lúc lắc, lòng thòng sẵn sàng hành động ngay tức khắc. Tôi kiêu hãnh với 1 chùm lông nhỏ và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Khi sử dụng tôi được *****g vào, hầu như lúc nào cũng sẵn lòng,có lúc nhanh, có lúc chậm, tôi cảm thấy ấm áp, béo ngậy và ẩm ướt được đẩy tới đẩy lui lập lại nhiều lần liên tiếp, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn ngoèo của toàn thể. Ai đó lắng nghe phần lớn chắc chắn sẽ công nhận sự nhịp nhàng, tiếng động rộn ràng kết quả của sự chuyển động được bôi trơn khá tốt. Cuối cùng tôi rời ra theo sau là nước, có bọt, một chất trắng bầy nhầy, vài chỗ sẽ được lau rửa bên ngoài của lỗ và vài nơi nơi tay nắm bóng loáng của tôi. Sau khi mọi thứ xong xuôi, và chất nước làm sạch thôi lan toả, tôi được đưa trở lại nơi nó được treo trong tình trạng thoải mái để nghỉ ngơi và sẵn sàng cho người khác hàng động, phấn khởi với tay lấy tôi hành động đến đỉnh cao hai hay ba lần trong một ngày, thường thì ít hơn.Tôi là ai nhỉ? tôi là một vật rất gần gũi với các bạn!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tôi là....bàn chải đánh răng!

Khốn khổ cho những ai nghĩ bậy bạ. heheh!

 

thjnh thoảng pùn vào đọc cái này hok zui mới lạ.thank anh anden nha.......

 

Tôi năm nay 18 tuổi... Nhiều lần nói chuyện, mấy đứa bạn nói với tôi: "Từng này tuổi đầu mà mày chưa thử... Đúng là đồ nhà quê"... Tôi suy nghĩ rất nhiều và cuối cùng quyết định gọi cho anh, không ngại ngần tôi đề cập ngay chuyện đó... Và anh đã đồng ý...
Cả đêm hôm trước tôi đã trằn trọc suy nghĩ về quyết định trao thân thể của mình cho anh ấy!! Dù tôi biết có thể gia đình sẽ phản đối, dù có nhiều điều tiếng về chuyện này!! Nhưng sau nhiều đêm vắt chân lên trán suy nghĩ, cuối cùng tôi nghĩ quyết định của mình là đúng! Tôi tin anh sẽ có trách nhiệm với những gì anh sẽ làm với tôi!!
Và tôi đã đến nhà anh! Đó là một căn nhà nhỏ trong một ngõ nhỏ, trong phòng chỉ có một chiếc giường mỏng manh! Tôi e ngại hỏi anh: "Mình làm trên chiếc giường bé nhỏ này được ư anh?? Khi đau, em sẽ giãy làm sập giường của anh đấy!!". Anh nhẹ nhàng vỗ về và khích lệ tôi: "Em yên tâm, anh đã làm chuyện ấy trên trường giường này nhiều rồi! Khó mà gãy lắm!"
Nghe anh nói vậy, tôi cũng yên tâm và nằm lên giường! Ban đầu tôi chỉ định vén lên để anh làm, nhưng anh lại bảo: "Em cởi hẳn ra đi, như vậy anh em mình sẽ làm thoải mái hơn!!" Ôi, cái lần đầu tiên sao nó kỳ lạ, xao xuyến trong tôi đến thế!! Sau khi đã ổn định tư thế, anh hỏi tôi: "Vẫn làm 2 kiểu hôm trước anh em mình đã chọn, em nhé!!" Tôi chỉ còn biết gật đầu e thẹn với anh!!
Nhẹ nhàng, anh đặt cái vật đó của anh kề sát với vùng da thịt - mà theo tôi là rất nhạy cảm của tôi!! Từ từ, anh rê nó xung quanh, hình như quên gì đó, anh với tay lấy một lọ dung dịch, nhẹ nhàng xoa lên vùng da nhạy cảm của tôi! Anh vỗ về tôi: "Bôi vào cho em đỡ đau và đỡ bị nhiễm trùng!!" Ôi, một cảm giác mát lạnh, êm dịu lan tỏa khắp cơ thể tôi khi anh nhẹ nhàng xoa đôi bàn tay thô ráp của anh!!
Ngay sau khi thấy tôi đã có vể đê mê, ko cần nói nhiều, anh cắm phập cái vật đó của anh vào cơ thể tôi!! Cha mẹ ơi, dù anh đã vỗ về tôi, nhưng dường như nó ko êm dịu như tôi tưởng!! Rồi anh rút ra, thêm 1 lần, rồi lại rút ra, rồi lại đưa vào... Tôi lịm đi, không biết anh còn đưa cái vật đó vào cơ thể tôi bao nhiêu lần nữa!! Khi tôi tỉnh dậy, anh chỉ cười nhẹ với tôi và nói "Xong rồi đấy em!!" Lần đầu tiên là như vậy sao?? Nó hơi đau!!!
Tôi quay cuồng, chả lẽ nhanh vậy sao!!! Tôi vồ lấy tấm gương, nhìn khuôn mắt toát đầy mồ hôi của mình, thầm nhủ: "Rồi cũng xong!!" Tôi chào anh đi về!! anh còn dặn với theo: "Nó hết chảy máu rồi, yên tâm, nhưng nếu thấy mủ hay nước thì quay lại ngay nhé, anh đền!! " kèm cái nháy mắt rất tình tứ!










Vâng, TỚ VỪA ĐI XĂM MÌNH!!!

 

Chàng và nàng ngồi tâm sự
Nàng hỏi : Anh ơi, sao mắt anh to thế ?
Chàng đáp : Mắt anh to vì ngày xưa anh hay khóc nhè!
Nàng nói: Ôi, ước gì ngày xưa anh hay tè dầm nhỉ ?
Chàng: .....

 

Slogan
Dày dép Bitit's: "Nâng niu bàn chân Việt"
Mũ bảo hiểm Protect: "Nâng niu đầu lâu Việt"
BVS Kotex: "Nâng niu đàn chim Việt"
BCS OK: "Nâng niu vòi voi Việt"
Underwear for Men: "Nâng niu hòn ngọc Việt" <----- đang bị tỉnh Khánh Hòa kiện )

 

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, Các bộ phân trong cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Não trách nhiêm điều họp: ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, Tim mà về hưu thì là chết rồi. Các bộ phận phản đối Tim, Gan, Phèo, Phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên: Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

 

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".:6[1]:

 

Hiệu ứng tâm lý

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.


Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 2 USD thì quá là đắt!

 

Cách tỏ tình
Mời nàng lên tầng thượng của mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia... xong rồi đột ngột túm cổ:" Tao yêu mày! Nên mới dắt mày lên đây! Có yêu ko, ko ông cho cả đôi làm siêu nhân bây giờ.

Cái Mông
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"( lúc này mắt cô giáo tròn xoe )

Sữa Tiệt Trùng !!!
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không phải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi! ==> sữa này ngày nào em chả uống ????

Tại Ông Thanh Tra !!!
Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"lần sau, không biết thì đừng có nhắc nhá"!

 

Cái ấy

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi :15[1]::15[1]:

 

Cắm Sờ

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong *****g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....