Khu vực cấm trẻ em dưới 18!!!

Đếm nòng nọc

Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm.

Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:

- Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !

Ông ta trả lời:

- Xin lỗi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.

Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:

- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?

- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!

 

Có 1 anh chàng rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện, sau 1 thời gian dài luyện tập, anh ta muốn chứng minh võ công của mình có uyên thâm cỡ nào nên anh ta bèn thách đấu từng chưởng môn trong võ lâm từ mỏng tới dày.

Sau cùng anh ta đã đạt đến lãnh vực là phải giao đấu với chưởng môn Võ Đang Trương Tam Phong. Hai người đều hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao nhất của Võ Đang. Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên tỏ ra người tám lạng, kẻ nữa cân. Trương Tam Phong thầm nghĩ rằng nếu mình không ra tuyệt chiêu, thì tối nay sẽ không đủ thời gian để nhậu, Trương Tam Phong bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền, anh kia bỗng nhiên thấy Trương Tam Phong đổi từ nhanh sang chậm và tay của mình đang khô đột nhiên cảm giác ướt, ướt, đang trố mắt để nhìn và hơi bị phân tâm chút xíu nên bị Trương Tam Phong vớt cho 1 phát rớt xuống núi.

Trong lúc rơi, thấy gì quơ đấy, không thấy cũng quơ đại, cũng may anh quơ trúng đám cỏ lưng chừng núi, khổ thay bụi cỏ không chịu đựng nỗi sức nặng của anh nên càng lúc chúng nó bị anh bứt tả tơi.

Đến phút nhập tử nhất sinh, bỗng nhiên anh nghe 1 cái tát chát chúa, anh giật mình thức dậy thì nghe vợ anh mắng rằng, 'mẹ kiếp, chơi thì chơi đại đi, cứ nắm bứt hoài đau thấy mẹ'

 

Tèo bị rơi xuống biển vừa sặc nước vừa la:
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn Tèo bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói:
"Không , ở truồng quen rồi"

 

Ông lão đánh cá và con cá vàng .

Ông lão đánh cá bắt được 1 con cá vàng mang về khoe vợ. 2 vợ chồng lão đang vui sướng thì ngạc nhiên thấy cá vàng nói được tiếng người, xin tha mạng thả cá về sông thì cá sẽ cho 3 điều ước.
hai vợ chồng ông lão nghe theo mang cá ra sông thả .

cá hỏi:" vậy 2 vợ chồng lão ước gì?"
ông lão định ước thì bị vợ lão dành "để tui ước, phải ước cái j thật đáng giá!"
ông lão không chịu la lên "phải để tui ước !"
vợ lão lại dành "để tui ước"
dành qua , dành lại ông lão tức quá chửi " Ước ước cái con ...!"
lập tức con... mọc đầy người lão, nhìn không còn thấy lão nữa,
trong lúc hấp tấp lão nói " ước mất con...!". vậy là con...đã biến mất hết không còn nữa.
Lúc này vợ lão quá hoảng hốt, dựt lấy điều ước cuối cùng
" Trời ơi ! Con ước có một con.." . và một con...của lão mọc lại như lúc ban đầu. phí mất 3 điều ước..

 

Cực hình !

Có anh kia sau khi chết bị đày xuống địa ngục .

Diêm Vương dẫn anh ta qua 18 tầng địa ngục, và được lựa chọn một cực hình để giải tội.
tầng thứ 1: những người ở đây bị siềng xích tay chân làm việc khổ sai, mà bị đánh đập dã man đau đớn
Qua tầng 2: mới đến cửa đã nghe tiếng rên la thảm thiết, lặng ngụp trong vạt dầu sôi
tầng 3:......
tầng 4:......
đến một tầng anh ta thấy có một người đàn ông trần truồng bị xích tay chân treo trên giá gỗ, ở dưới chân có một cô gái đang quỳ và "thổi..Saxophone".
anh ta reo lên " Con chọn tầng này thưa Diêm Vương!"

Diêm Vương đi tới vỗ vai cô gái nói:" Con ra ngoài đi, có người thay con rồi đó !".

 

1 chuyến đi xe đò :
Cô bán hàng rong ( gương , bóp , đồ chơi , hộp quẹt .v.v.v) vừa đi vừa rao : bóp trên 5 nghìn , bóp duơi 10 nghìn - mại dô mại dô

 

X muốn "chén" 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh "ấy" anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống, em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

 

công nhận an đen sưu tầm ở đâu mà gúm thiệt,,đọc v`a mô` hôi,jhaha

 

Hai vợ chồng già đang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói: - Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa lỗ tai chưa? - Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu? - Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? - Thì tui gãi... - Rõ rồi. - Ý ông là sao? - Lúc ấy thì cái ngón tay sướng hay cái lỗ (tai) sướng? - ?!! (Thua).

 

kaka....má ơi...đọc xong nhập ziện vì đau tim

 

Thần đèn 2009

Hai vợ chồng đang chơi gôn. Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất.


Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm vỡ cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc!

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

 

30 kiểu chết của đàn em.


1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết

2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết

3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết

4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết

5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, *****ng BỂ ĐẦU chết

7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết

8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết

9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết

10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết

11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết

12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết

13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết

14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết

15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết

16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết

17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết

18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết

19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết

20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết

21. Bao bị cột lại, NGỘP chết

22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết

23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM

24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết

25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết

26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết

27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết

28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết

29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không
được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết

30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết hết! (nghe đâu thằng này ở lại một mình... CÔ ĐƠN chết)

 

Hành hạ em đi


Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

 

Chuyện hơi bị sốc.... ai muốn xem thì bôi đen nhá.

Vào nhà thổ, hắn chọn 1 cô gái xinh đẹp lên phòng. Ngồi trên giường, hắn hỏi : HJ bao nhiêu? gái điếm nói: 100 đô. Hắn nhăn mặt: mắc wá dị, gái điếm kêu hắn lại sát cửa sổ, chỉ xuống chiếc xe thể thao đậu dưới đường: Anh thấy chiếc xe đó hông? tiền làm HJ mua đó! Hắn nghĩ, chà, chắc nó làm HJ hay lém mới có tiền mua chiếc xe ngon lành, hắn đồng ý làm HJ.

Xong, nghỉ 1 lúc hắn hỏi: BJ bao nhiêu? gái điếm: 200 đô. Hắn la làng: mắc wá dị? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ, chỉ chiếc du thuyền trắng, dài 12m đang đậu bên cảng: Anh thấy chiếc du thuyền đó hông? tiền làm BJ mua đó! Hắn nghĩ chắc nó làm BJ phê lém mới có tiền mua du thuyền cỡ đó, hắn đồng ý.

Xong, nghỉ thêm 1 chút, hắn hỏi: bây giờ chơi L.. em, bao nhiêu? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ, chỉ cái biệt thự màu trắng bên sườn đồi: anh thấy cái biệt thự đó hông? Nếu em có cái L.. cho anh chơi thì em đã mua biệt thự đó lâu rồi...

 

Cô gái ngây thơ


Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.

Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:

- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?

- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.

Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.

Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:

- Có chuyện gì vậy?

Chàng trai đáp:

- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!

Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.

Cô gái đáp:

- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

 

có 1 người dàn ông khi chết xuống am phủ. diêm vương dãn người dàn ông này xuống các tần địa ngục để ông ta chọn láy một tàn để trừng phạt tội lỗi của ông ta.
xuống tầng 1: ông ta nhin thấy một người bị xẻ thịt. ông ta nói: thui tôi ko ở đây dâu!
diêm vương dãn xuống tầng thu 2: ông ta thấy một người bỏ vào vạc dầu. ông ta lại noi: tôi ko ở dây!
diêm vương dẫn xuống tầng 3: co một người dàn ông trần truồng dang được một cô gái liếm tất cả moi chỗ. ông ta cảm thay thích thú va noi: tôi ở tầng nay!
diêm vương ra chỗ cô gai va noi: con đi đầu thai di, có người thé chỗ con rui!

 

Sưu tầm toàn những truyện giật gân thật

 

Truyện thế mới hay!!!

Thư tình của Vova
1.
Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"
2.Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....
3.Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!
4.Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

:taz:

 

Bất lực 300%

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé.
100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ.
Cái thứ hai là anh ấy bị gãy mấy ngón tay.
Còn cái cuối cùng là anh ấy vừa bị... phỏng lưỡi!!!!!!!

 

Bao nhiêu lần?

Ba người đàn ông Pháp, Mỹ và VN ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Mỹ lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông VN vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông VN trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Mỹ khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Thôi. Dừng lại đi anh!"