Đối tác - Liên kết

Khu vực cấm trẻ em dưới 18!!!

Thảo luận trong 'Truyện - Thơ - Văn' bắt đầu bởi AnDen, 4/1/08.

  1. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    CHẾT SƯỚNG HƠN .


    Một chú muỗi đực đang tà tà bay qua, bay lại thì bất ngờ, bị người kia xoè bàn tay đập cái chát ! chết dẹp lép..
    Quá uất ức , linh hồn muỗi không "siêu thoát" đưọc, mà lại bay vút lên trời xanh, vượt ngàn tinh tú đến cúi lạy trước Thượng Đế khóc lóc :
    - Thưa Ngài ! con có làm chi nên tội đâu mà để bị loài người đập chết thẳng tay như vậy . Xin Ngài cứu xét cho con được hồi sinh
    - Thế anh có chích người không ?
    - Thưa không.. hoàn toàn không ! Chỉ có đám muỗi cái khát máu mới rủ nhau đi chích người ta. Đám muổi đực tụi con là dân "chay trường". Bửa nào vui lắm cũng chỉ rũ nhau đi hút mật hoa mà thôi.
    Thượng Đế nghe xong, bèn truyền lệnh cho gọi tất cả kỷ sư thiết kế, mang bảng vẻ ra coi lại.
    - Kính thưa Thương Đế !
    Muổi đực được thiết kế một cái vòi có đầu loe ra như hình loe kèn, chỉ để hút những giọt sương đêm đọng trên hoa trái hay mật hoa mà thôi. Tuyệt đối không chích được ai. Tóm lại, muỗi đực thuộc về dân "ăn chay" trường....
    Quay qua muỗi đực Thượng Đế trầm ngâm :
    - Thế anh có chích mấy "nàng" muỗi cái không ?
    Muỗi đực bèn thanh minh với Thượng Đế:
    - Thưa Ngài ! Ngài coi lại xem , cái vòi này mà chích được ai ?
    - Anh hiểu ý sai của ta rồi ! Ta hỏi anh có "chích" muỗi cái bằng cái vòi khác kìa..!, cái vòi ở dưới.....kia...........kìa đó......!
    Vừa nói Thượng Đế chỉ tay nơi hạ bộ của muỗi đực.
    - Dạ ....thưa..thưa cái này thì có đều đều ạ,........!
    Suy nghĩ thật lâu, Thượng Đế bèn phán
    - Chính vì các anh " chích " con muỗi cái, nó có bầu, nó cần protein để nuôi con anh, nên nó phải đi chích máu người, nếu các anh không có " chích " nó thì nó cũng chay trường như các anh mà thôi.
    Muỗi đực biết mình đuối lý với Thượng Đế, bèn khóc nức nở. Thượng Đế mềm lòng :
    - Thôi được ! ta có thể cho anh sống lại với một điều kiện.
    - Điều kiện gì thưa Ngài ?
    - Anh sẻ không bao giờ được "chích" muỗi cái nửa. Anh bằng lòng chứ ?
    Muỗi đực không cần suy nghĩ với Thượng Đế, trả lời ngay :
    - Nếy vậy Thương Đế...... cho con.....chết.....sướng hơn .........!
     
  2. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    có gia đình nọ mùa hè đi du lịch ở biển, ra bãi tắm bà mẹ đang dẫn đứa con 3 tuổi đi, đứa con thấy 1 cô gái đi qua có cặp bưởi rất to bèn hỏi mẹ, mẹ ơi sao cô kia ngực to vậy, bà mẹ ngại quá bèn nói tránh đi ; à con đừng nhìn những người đó ngững người ngực to vậy rất là ngu, lát sau khi đang nằm phơi mình ở bãi biển, chú bé lại hỏi, mẹ ơi cái chú kia sao con thấy có đùm gì to thế hả mẹ, bà mẹ đỏ mặt ngại quá quát thằng ku là; con đừng nhìn những người như vậy họ là những người rất đần, 1 lúc sau khi đi chơi với bố thằng ku hốt hoảng chạy về thông báo với mẹ; mẹ ơi con vừa thấy bố nhìn 1 cô rất ngu, càng nhìn thấy bố càng đần mẹ à
     
  3. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.

    - Thưa bác sĩ, em bị bất lực.
    - Triệu chứng cụ thể thế nào?

    - Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.
     
  4. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
    Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".


    Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!
     
  5. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Ôi! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi.
    Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó.... Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đao !!
     
  6. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
    - Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
    - Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó
     
  7. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ..."...
     
  8. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
    - Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
    Vova cười:
    - Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
    Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
    - Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
    Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
    - Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...
     
  9. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao
     
  10. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
    "Tớ không thể mở nổi cửa sổ!
     
  11. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:
    -Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
    Vova liền đứng dậy:
    -Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!
    Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
    -Tại sao em lại đứng ở đây?
    Vova trả lời:
    -Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
    Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
    -Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
    Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"
     
  12. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
    Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
    "Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
     
  13. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
    Vova giơ tay:
    - Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
    Cô giáo không kìm chế nổi:
    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
    Vova đã ra tới cửa:
    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả
     
  14. yeuanh936

    yeuanh936 New Member

    Tham gia ngày:
    13/5/09
    Bài viết:
    1,565
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    sao bác anden siu tầm chuyện zui ko za
     
  15. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Vova đi chơi với bạn gái

    Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
    - Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
    - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
    Bỗng Vova cười ha hả:
    - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
     
  16. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
    Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
    Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
    - I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
    - Vâng con hiểu rồi....
    Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
    Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
    - ( I là tao, tao là bố mày....)
    Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
     
  17. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Vova bó giò

    Trong giờ học, thầy giáo:
    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
    Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
    - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
    - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì
     
  18. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Vova ngắm gái

    Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
    - Ở đâu ra thế?
    - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
    - Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
    - Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
     
  19. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Vova học tiếng anh

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
    Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
    Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
     
  20. Bodmin

    Bodmin New Member

    Tham gia ngày:
    15/7/09
    Bài viết:
    131
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
    Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
    Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
    Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền
    Thế là công vụ bắt đầu :

    Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
    Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
    Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
    Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
    Vova : Hết rồi, con vào nhé?
    Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
    Vova : À, hai bác ấy đang " xxx "
    Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
    Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!