Đối tác - Liên kết

Khu vực cấm trẻ em dưới 18!!!

Thảo luận trong 'Truyện - Thơ - Văn' bắt đầu bởi AnDen, 4/1/08.

  1. anhtrong

    anhtrong New Member

    Tham gia ngày:
    24/10/09
    Bài viết:
    189
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Có 1 anh chàng đẹp trai vô tiệm hớt tóc thanh nữ.Cô em người Huế hỏi:
    -Anh *****( Cắt) ngắn hay dài?
    -Cắt Ngắn!!!
    -Ơ! anh đẹp trai thế này mà cặt ( cắt) ngắn à?
    -Thế thì cắt Vừa thôi!!!
    -Thế rốt cục thì anh Cặt(cắt) ngắn hay Dài a.???????????
    -...... ko cắt nữa................
     
  2. anhtrong

    anhtrong New Member

    Tham gia ngày:
    24/10/09
    Bài viết:
    189
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Bước vào tiệm hớt tóc,nhà sư nói 1 câu mà cảm thấy rất ý nghĩa
    -Cái ko xài thì nó cứ dài mãi!!!!ý nói râu tóc ko cần thiết cứ dài mãi
    Anh chàng hớt tóc nghĩ bụng cười thầm,mãi 1 hồi anh hỏi lại nhà sư
    -Cho tôi hỏi 1 câu nhá: nhà sư chắc hồi giờ ko xài chắc là nó dài lắm phải ko ạ?
     
  3. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói:
    - Anh đuổi cái thằng này đi chứ
    Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:
    - Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to
    Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh:
    - Mày hãy san bằng cho tao 3 quả núi.
    Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:
    - Em đã có cách rồi.
    Và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa. Alađanh hỏi:
    - Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong?
    Thần đèn mếu máo:
    - Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn...
     
  4. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn được nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán, khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rất chăm chú vào đường rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu bèn hỏi:
    - Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn chăm chú như vậy?
    Ông khách chỉ vào đường rãnh trên ngực cô gái, hỏi lại:
    - Xin cô cho biết cái đường này dẫn đến đâu?
    Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời:
    - Đường dẫn xuống bếp!!!
    Ông khách vẫn nhã nhặn nói tiếp:
    - Cô có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi được không?
    Cô gái trả lời:
    - Rất tiếc, thưa ông. Hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!!!
     
  5. anhphuvan

    anhphuvan Member

    Tham gia ngày:
    23/11/10
    Bài viết:
    939
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    HAHA, hài vãi....Thanks các bác....
     
  6. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói:
    - Ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước.
    Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:
    - Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con chọn một bao.
    Khăn Đỏ nói:
    - Em bé hơn, em chọn trước.
    Và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi Bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:
    - Mềm thì được tích sự gì sao chị lại còn cười?
    - Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em...
     
  7. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Có một tên rất đểu, đến khi chết xuống âm phủ gặp Diêm vương, Diêm vương phán:
    - Ta sẽ cho nhà ngươi làm kiếp thú vật không cho làm người nữa, nhưng ta cho một đặc ân muốn làm loài gì thì nói mau?
    Tên kia trả lời:
    - Dạ, xin cho con làm loài có cánh mà hút máu được ạ.
    Diêm vương liền ok, tên đó mở mắt tỉnh dậy thấy mình làm con muỗi. Sau đó 30 phút Diêm vương lại thấy mặt hắn, hắn liền than:
    - Con vừa hút máu người ta thì bị người ta đập chết liền, xin Diêm vương cho con làm con khác đi.
    Diêm vương lại ok, hắn mở mắt thấy mình làm con ruồi hút máu trâu bò. Ngay sau đó 15 phút Diêm vương lại thấy mặt hắn, ông bực mình hỏi, hắn liền trả lời:
    - Con vừa hút chưa no gì hết đã bị con bò lấy đuôi đập chết... hừ... hừ... xin Diêm vương cho con làm con khác.
    Diêm vương trầm ngâm vừa suy nghĩ vừa lẩm bẩm:
    - Hút máu, có cánh mà lại lâu chết, a... nghĩ ra rồi, cho ngươi đầu thai tiếp.
    Tên đó đi đầu thai tiếp đến khi hắn mở mắt ra thấy mình là con Whisper có cánh. Và hắn rất mãn nguyện.
     
  8. man bom

    man bom New Member

    Tham gia ngày:
    15/11/10
    Bài viết:
    301
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    a` thỉ ra đây la hội kể chuyện tiếu lâm a`!!!tiếc nhỉ,,mình lại ko có khiếu mấy cái món nay`...:nerves::nerves:
     
  9. nguoi rung

    nguoi rung Well-Known Member

    Tham gia ngày:
    16/4/11
    Bài viết:
    303
    Đã được thích:
    291
    Điểm thành tích:
    63
    mới nghe kể tối qua ..........nhưng mà ko hiểu .........giờ mới hiểu :insane:
     
  10. rdnt

    rdnt Member

    Tham gia ngày:
    20/5/09
    Bài viết:
    121
    Đã được thích:
    6
    Điểm thành tích:
    16
    Bolobala đang chơi dưới sân thì bị hắt xì, nó đang chùi mũi bằng áo thì bị Bố phát hiện.

    Bố: Bolo ! con thật là mất vệ sinh, phải dùng khăn giấy chứ.
    Bolo: hix hix...! con còn thấy người lớn mất vệ sinh hơn ấy chứ.
    Bố: ai hả con.
    Bolo: Dạ ! Thì Chú Longo đầu phố đấy ạ, chú ấy hỉ mũi vào cái bong bóng, lại còn bảo thằng Lungu con chú ấy đi vứt, thằng ấy tiếc của, nó không vứt mà đem rửa sạch rồi thổi chơi, thích lắm Bố ạ.
    Bố : .......??? WTF! Hỉ mũi vào bong bóng à !!!
    Bolo: cái bong bóng đó thổi lên vừa dài vừa to lắm, chỉ bán ở Shop NL thôi.
    Bố : ................:zip:
     
  11. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Một ông lên xe buýt với lồng chim cu trên tay và ngồi xuống cạnh một cô gái trẻ, ông ta quay sang nói với cô gái:
    - Cô làm ơn dạng hai chân ra cho tôi đút nhờ con cu vào.
    Vì trên xe nóng bức nên ông ta cứ phải lôi con chim cu ra cho nó uống nước làm cô gái tức lắm quát:
    - Cái ông này, có con cu cứ đút ra đút vào làm ướt hết cả quần áo tôi rồi
     
  12. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Ngày đầu năm mới, tân binh Jack được điều đi Irắc. Người yêu của Jack đến nhà khi chỉ còn có bà nội đã trên chín mươi mắt kèm nhèm. Khi sắp chia tay, người yêu của Jack nói:
    - Anh sắp đi xa mà không để lại một tấm ảnh nào cho em sao?
    Jack lúc lọi mãi mới có một tấm ảnh chụp mình khi đang đứng tắm ở trong doanh trại. Jack cắt làm đôi và đưa cho người yêu nửa tấm phía trên. Bà nội nghe thấy vậy cũng nói:
    - Còn bà? Cháu cũng phải cho bà một tấm chứ?
    Nghĩ bà kém mắt, với lại chẳng còn tấm ảnh nào. Jack đành đưa bà nửa tấm còn lại. Jack đi rồi, người bà cẩm ảnh săm soi dưới ánh đèn:
    - Chu choa, sao giống ông nội nó như đúc, cũng cái tật thắt cravat không ngay ngắn, cứ quẹo quẹo qua một bên
     
  13. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh lên Lâm Đồng làm kinh tế mới, sau đó gần một năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ: Người nó đen thui, tóc quăn và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai aii cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn bà con gái và cho rằng có tai hoạ đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt...
    Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt. Thấy vậy nó vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng có một luồng khói trắng toả lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói:
    - Ta là chúa tể thuỷ cung, hôm nay ta hoá thân thành cá vàng để đi dạo thì bị người bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi nên cho ngươi 4 điều ước, vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi.
    Thằng bé suy nghĩ một hồi, nó nói:
    - Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo, thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trên thế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó.
    Nghe vậy vị thần bảo:
    - Ba điều trên thì ta làm được, còn điều thứ tư ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ.
    Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước. Vị thần chấp nhận và sau một tiếng nổ kinh hoàng thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.
     
  14. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Ba nữ tu sĩ ngồi nói chuyện với nhau. Nữ tu sĩ thứ nhất nói:
    - Có một hôm tôi vào dọn phòng cho Cha và tìm thấy một đống tạp chí Playboy.
    Các nữ tu sĩ kia liền hỏi xem cô ta đã làm gì với đống tạp chí đó.
    - Tất nhiên là tôi đã vứt chúng đi. - Cô ta trả lời.
    Nữ tu sĩ thứ hai liền nói:
    - Tôi còn cao thủ hơn. Tôi cũng dọn phòng cho Cha và phát hiện ra một đống bao cao su.
    Mấy nữ tu sĩ kia há hốc miệng:
    - Rồi chị làm gì? - Họ thì thầm hỏi.
    - Tôi đâm thủng hết cả đống đó!
    Nghe xong, nữ tu sĩ thứ ba lăn đùng ra ngất xỉu.
     
  15. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc vàng trong rừng.
    - Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước.
    Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, Gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, Thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứ ba, Gấu chê Thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi Gấu cao giọng:
    - Hãy biến tất cả gấu trên trái đất này thành gấu cái hết!
    Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó nói:
    - Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao ước cho bây giờ mày biến thành gấu Pêđê
     
  16. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Tại xóm nọ có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một con trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
    Vợ anh giải thích
    - Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì *** đạn sẽ bắn chết tôi.
    Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do *** đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào giường mình. Anh quát lớn:
    - Ai đấy?
    Cô vợ trả lời:
    - Em!
    - Em là ai?
    - Em là người không sợ *** đạn!!!
     
  17. ngaodusonthuy

    ngaodusonthuy New Member

    Tham gia ngày:
    22/3/11
    Bài viết:
    842
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    0
    Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
    - Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!!!
     
  18. hiengo80

    hiengo80 Member

    Tham gia ngày:
    4/1/10
    Bài viết:
    306
    Đã được thích:
    10
    Điểm thành tích:
    18
    Một e bé "bú bình" và một e bé "bú mẹ" nói chuyện với nhau: - Tớ chán bú bình lắm rồi, hôm thì phải bình sữa nóng, hôm thì bú phải bình sữa lạnh, hôm thì bú phải bình sữa chua. E bé bú mẹ than thở: Bú mẹ còn ghê hơn nhiều! Hôm thì tớ bú phải mùi thuốc lá, hôm thì bú phải mùi rượu, hôm thì tớ bú phải mùi bia... chịu ko nổi.
     
  19. HuuPhu_66

    HuuPhu_66 Super Moderator

    Tham gia ngày:
    8/12/10
    Bài viết:
    20,485
    Đã được thích:
    835
    Điểm thành tích:
    113
    Gấp
    Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một.
    Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai... bao cao su”…
     
  20. HuuPhu_66

    HuuPhu_66 Super Moderator

    Tham gia ngày:
    8/12/10
    Bài viết:
    20,485
    Đã được thích:
    835
    Điểm thành tích:
    113
    Sự khác nhau giữa Việt Nam Và Mỹ!
    Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

    - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
    - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
    - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

    Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

    - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
    - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
    - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

    Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

    -Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
    - Tất nhiên.
    - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
    - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

    Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

    - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy.