Tuyển tập truyện Cười NhaTrangClub!

Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau: - Tôi nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa. - Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! - Tài xế taxi nói xen vào.

 

* Vợ một người Scotland hỏi chồng:

- Tại sao anh không tưới vườn đi?

- Em không thấy là đang mưa như trút nước ấy à? - Chồng nói.

- Thì có nghĩa gì? Mặc áo mưa vào!

 

Có anh chàng Củ Chuối.
Nhà ở bên bờ suối.
Yêu cô nàng bán muối.
Nhà có một cây chuối.
Họ thương nhau đắm đuối.
Dắt nhau ra bờ suối.
Rồi dìm nhau chết đuối.
Thế là hết đoạn cuối.
Một câu chuyện Củ Chuối...
Nghe xong tui cũng đuối

 

1 con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ : "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..." "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?"

 

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang **c khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." (dam ghe lun a`)

 

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế .

- Chà ! Sài Gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !

Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hõi :

- Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?

... À ... em ở tù mới ra,

 

Một con sâu hỏi mẹ: - Mẹ ơi, bố đâu rồi? - Bố đi câu với mấy ông kia rồi

 

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng *** đen sì gí vào đầu:
Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

 

Kiến chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa, mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!!!!!!!! <đọc xong chuyện này....xém ngất> )

 

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con bao nhiu ? ----A trả lời : 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con , nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập & bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thề liên hệ với tổng đài bẳng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay ko ! Bao nhiu người có câu trả lời giống thầy

 

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền không? - Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: - Em có anh trai không? - Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín. Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: - Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

 

Người ta lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con giun thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai được cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa cát. Sau một ngày: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận: nếu anh thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục, anh sẽ không bị giun

 

Ba là con Cá Mập , mẹ là con Cá Voi , con là con Cá Kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là Xúc Xích Bò, Mẹ là Xúc Xích Heo, Con là Xúc Xích Gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên Cướp Vàng, Mẹ là tên Cướp Đô, Con là tên Cướp Tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay HAI TIẾNG...RA TÒA

 

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: - Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a. Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a. Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng lại " trời ơi ! hụt"

 

7 nhân vật đáng kể đối với phụ nữ: Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !" Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !" Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !" Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích" Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?|

 

Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

 

Hôm qua, Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, Đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ … đọc báo...

 

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

 

mấy cái bài này chả có j hay cả

 

thật chán quá đi